Ал'ФиК
22.01.2008, 10:56
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Сколько лет женщине не убавь - ей все мало!
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Из беседы с пожилым доктором наук, биологом: "Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!"
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку... лису и крокодила....
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь.
Упасть в объятия мужчины - лучший способ отделаться от него.
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк
Женщины - это самое лучшее, что только создано природой. Но и природа иногда ошибается.
Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.
Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу.
Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Венки на обочинах дорог гораздо лучше регулируют скорость, чем дорожные знаки.
Депутаты похожи на рыб - легко прикармливаются!
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
Россияне живут меньше, зато пьют больше.
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
Нас легче не пустить, чем потом выгнать!
Кто всегда молчит, обычно бывает прав.
Сидят два украинца, разговаривают: - Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли треба!
Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.
Новая премия рунета для поисковых систем - имени Ивана Сусанина
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со
стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район
отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с
подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления
населения наиболее справедливый.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
"Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц"
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
Небольшая сумма, данная взаймы, делает должника другом, большая - врагом. (Сенека)
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
Чем ухоженнее девушка, тем больше у нее ухожеров.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Ничто так не увеличивает спрос на книгу, как ее экранизация.
Люди которые знают как делается колбаса и законы, никогда не едят колбасу и никогда не пользуются законами.
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.
Новая акция от роддома! - Роди двойню и получи третьего в подарок.
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда мозги появляются, здоровья уже нет.
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)
Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла принять за просветление.
можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно не выбраться.
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать.
Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
Историки - это люди, живущие спиною вперед.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают.
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.
Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...
Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока
не получалось...
Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны и ты получишь бесплатно директорское кресло в Газбанке и еще бонус - свободно давить старушек на улицах Москвы!
- простите, можно задать вам один вопрос?
- можно. и вы его уже задали.
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Расскажите мне как победить лень и я изменю этот мир до неузнаваемости.
Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.
Женщины не мыслят, они замышляют.
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом.
В ресторане.
- А горячее сегодня будет?
- Сейчас они оливье подогреют...
Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный!
СССР, Ленинград, шестидесятые годы...
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни, КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного проверяющего:
Проверяющий:
- Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
- А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
- А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
- Баррель √ это бочка нефти, доллар √ это валюта Соединенных Штатов, а диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России. Вот это - диалектика.
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января
помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.
Вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало" удачно завершило выступление В. В. Путина.
Человек работает для того, чтобы в течение всей своей жизни как можно меньше работать.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные
праздники становятся страшнее любого массового теракта.
Никто не может тебе так нагадить, как ты сам
Cтарый анекдот на новый лад. Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!"
- Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда!
Если Москва не верит слезам, Нью-Йорк - в бесплатную любовь, то Киев не верит, что за газ надо платить.
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается... ;)
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Любовь прекрасна в теории и мучительна на практике.
Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.
Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
Нация может считаться цивилизованной, если убийство врага считается вынужденным грехом, а не героическим поступком.
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся.
Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь.
По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией..
АФО
Сколько лет женщине не убавь - ей все мало!
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Из беседы с пожилым доктором наук, биологом: "Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!"
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку... лису и крокодила....
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь.
Упасть в объятия мужчины - лучший способ отделаться от него.
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк
Женщины - это самое лучшее, что только создано природой. Но и природа иногда ошибается.
Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.
Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу.
Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Венки на обочинах дорог гораздо лучше регулируют скорость, чем дорожные знаки.
Депутаты похожи на рыб - легко прикармливаются!
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
Россияне живут меньше, зато пьют больше.
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
Нас легче не пустить, чем потом выгнать!
Кто всегда молчит, обычно бывает прав.
Сидят два украинца, разговаривают: - Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли треба!
Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.
Новая премия рунета для поисковых систем - имени Ивана Сусанина
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со
стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район
отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с
подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления
населения наиболее справедливый.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
"Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц"
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
Небольшая сумма, данная взаймы, делает должника другом, большая - врагом. (Сенека)
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
Чем ухоженнее девушка, тем больше у нее ухожеров.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Ничто так не увеличивает спрос на книгу, как ее экранизация.
Люди которые знают как делается колбаса и законы, никогда не едят колбасу и никогда не пользуются законами.
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.
Новая акция от роддома! - Роди двойню и получи третьего в подарок.
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда мозги появляются, здоровья уже нет.
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)
Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла принять за просветление.
можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно не выбраться.
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать.
Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
Историки - это люди, живущие спиною вперед.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают.
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.
Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...
Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока
не получалось...
Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны и ты получишь бесплатно директорское кресло в Газбанке и еще бонус - свободно давить старушек на улицах Москвы!
- простите, можно задать вам один вопрос?
- можно. и вы его уже задали.
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Расскажите мне как победить лень и я изменю этот мир до неузнаваемости.
Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.
Женщины не мыслят, они замышляют.
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом.
В ресторане.
- А горячее сегодня будет?
- Сейчас они оливье подогреют...
Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный!
СССР, Ленинград, шестидесятые годы...
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни, КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного проверяющего:
Проверяющий:
- Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
- А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
- А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
- Баррель √ это бочка нефти, доллар √ это валюта Соединенных Штатов, а диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России. Вот это - диалектика.
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января
помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.
Вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало" удачно завершило выступление В. В. Путина.
Человек работает для того, чтобы в течение всей своей жизни как можно меньше работать.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные
праздники становятся страшнее любого массового теракта.
Никто не может тебе так нагадить, как ты сам
Cтарый анекдот на новый лад. Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!"
- Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда!
Если Москва не верит слезам, Нью-Йорк - в бесплатную любовь, то Киев не верит, что за газ надо платить.
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается... ;)
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Любовь прекрасна в теории и мучительна на практике.
Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.
Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
Нация может считаться цивилизованной, если убийство врага считается вынужденным грехом, а не героическим поступком.
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся.
Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь.
По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией..
АФО