Просмотр полной версии : Полезные советы на любые темы.
просто полезные советы на любые темы
Начну:
Всегда носите с собой печеньки
Никогда не намазывайте бальзам "Звездочка" на раскаленную батарею парового отопления.
Не выкидывайте мусор в мусоропровод, держа ключи от квартиры в руках.
................ в общем абсолютно любые советы. Но лучше серьёзные.
Девушкам
Девушки! Не сюсюкайте!
Многим мужчинам не нравится замена шипящих на звук "ф" и тому подобные фонетические изыски милых "милаффек" и "коффычек" а так же "детифек" бгггггг :)). Девушки, разговаривайте по-человечески, будете выглядеть гораздо адекватнее.
Девушки! Перед походом по магазинам в компании своего молодого человека определитесь, что же вы ищете
Не красьте ногти перед тем, как лечь спать!
Девушки, когда ходите на каблуках, разгибайте колени.
Старайтесь, чтобы ваши ногти были одинаковой длины
Дамы, если у вас есть жирок на пузике и/или на боках, и вы носите сильно обтягивающие штаны от бедра, то прикрывайтесь хоть длинными блузами
Девушки и женщины, чаще носите юбки!
Девушки, не натягивайте трусы по самую шею!
Девушки! Не бойтесь появляться на людях БЕЗ косметики. Вы и правда красивы.
Пятно свежепосаженое (например, сели на только окрашеную скамейку, схватились за свежеокрашеную дверь) от масляной краски легко отмоется обычным подсолнечным маслом.
С кожи рук, лица - как жидким мылом.
С ткани - налить. оставить полежать 5 минут. растереть в кулачках. пятно от масла легко отстирается любым средством для мытья посуды.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
а тема для приколов?
извиняюсь, не поняла сразу. подумала мож кому пригодится - щас вон все скамейки покрасили в городе :)
[Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…]
[Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.]
[Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!]
[Совет женам - Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".]
[Не понял сам - не дай понять другому.]
[Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.]:gi:
а тема для приколов?
Вовсе не обязательно!! Лучше чтобы польза была кому-то от советов хоть какая-то) отредактировала первый пост, теперь понятнее.
FloweRS.D
09.05.2010, 05:19
*) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
*) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
*) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
*) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
*) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
*) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.
*) Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
*) Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
*) Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете...
*) Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры
заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
*) Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
*) Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
*) Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!
*) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь
из домашних.
*) Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
*) Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
*) Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
*) Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
*) Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.
*) Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
*) Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
*) Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.
*) Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
*) Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
*) Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
*) Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
*) Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
*) Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу
*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.
*) Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.
*) Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
*) Если все неприятности позади, - береги спину!
Как отстирать клей с кофты? уже почти оттерла но сил больше нет. Помог ацетон и стиральный порошок.
Кто обгорел на речке, как быстро избавиться от адских мучений? у кого какие рецепты? Я вот считаю что крем нивея обычный в синей круглой банке отлично помогает, Анамалия советовала капустные листья прикладывать.У кого - то может есть еще какие соображения?
Вот погуглила еще))
Как предотвратить обгорание на солнце
Для этого соблюдай следующие рекомендации:
* Ограничить пребывание на солнце с 12 до 16 часов дня, когда солнце самое активное, и риск ожога многократно возрастает;
* Перед выходом на солнце используй солнцезащитные средства;
* После купания вытирайся, поскольку капли воды увеличат действие солнечных лучей подобно линзам. Повторно нанеси солнцезащитное средство.
* Если принимаешь какие-либо лекарственные препараты, посмотри побочные эффекты, поскольку некоторые из них могут увеличивать чувствительность к солнечному свету.
Как помочь обгоревшей на солнце коже
Если все-таки твоя кожа обгорела на солнце, прими обезболивающее. Это воспрепятствует развитию солнечного ожога.
Далее нанеси на кожу маску из ниже предложенных. Маски обладают охлаждающим эффектом и снимают зуд, боль и покраснения.
* Кефир нанести на обгоревшую часть тела, через некоторое время смыть прохладной водой.
* 2 ст.л. сметаны смешать с 1 ст. л. растительного масла и 1 желтком. Смазывать обгоревшую на солнце кожу несколько раз.
* Компресс из холодного зеленого чая.
* Сок алоэ поможет снять боль, либо охладить кожу, если его соединить с заваркой, намочить ткань и приложить к больному месту.
* 4 ст. ложки овсяных хлопьев заварить в 100 мл кипятка. Теплыми нанести на кожу, через 10–15 минут смыть прохладной водой и нанести увлажняющий крем.
* Обгоревшую на солнце кожу можно протирать свежим соком сырого картофеля.
* Для лица подойдет свежий огурец, если его натереть на терке, и нанести на лицо на 15–20 минут. Смыть лучше всего чайной заваркой.
* Если кожа обгорела на солнце, то хорошо помогает…. обычная водка! Сразу же после душа смазать тело водкой, а утром краснота пройдет, превратившись в легкий загар.
Если твоя кожа обгорела на солнце, не принимай горячие ванны, не используй пену для ванн и мыло. Пей больше жидкости, и пока воздержись от повторного загорания.
В случае, если кожа обгорела на солнце, а затем появились тошнота, рвота, озноб, температура, сильная головная боль, волдыри – следует сразу же обратиться к врачу!
А вообще, старайся не допускать солнечных ожогов, поскольку это обезвоживает и преждевременно старит кожу.
Anamaliya
27.06.2010, 15:11
Для этого соблюдай следующие рекомендации:
* Ограничить пребывание на солнце с 12 до 16 часов дня, когда солнце самое активное, и риск ожога многократно возрастает;
вобщем-то звучит глупо если я поняла фразу правильно :)
ограничить пребывание на сонце с 12 до 16- это получается почти не быть под солнцем в это время
риск ожога многократно возрастёт- это получается что риск получить ожог(обгореть под солнышком) увеличится фиг знает на сколько.
но по идее если быть в это время под сонцем- тогда он возрастёт, а если избегать солнца в эти часы, то риск как раз таки снизится :)
за ифу спасибо :)
Почему глупо? загореть и вечером можно. причем лучше выйдет если хотяб первые разы за лето загорать вечером. Другое дело что все плевать на это хотели..ну и зря чё.
Anamaliya
27.06.2010, 15:57
кстати, вот вспомнила один полезный совет:
я когда была маленькая, вляпалась в краску.... причём хорошенько так вляпалась и размазала по телу, а поскольку было всего три года, то бензином отмывать меня не рискнули, маленькая всё-таки! и вот пока мои предки думали чем можно оттереть с меня краску, бабушка набрала в ванну молока и посадила меня туда, где-то через часик краска стала отмываться с тела :)
(только вот не знаю, проканает ли подобное с пакетно-магазинным молоком, в то время была своя корова и действительно молоко, а не порошок с водой.)
сасибо за внимание :)
Советы от старого пьяницы:
(все выстадано горьким личным опытом)
1. Перед пьянкой обязательно покушайте. Это называется "заложить фундамент"
2. Если не хотите "укушаться", примите перед банкетом пластинку активированного угля.
3. Если пьянеть нельзя, но пить надо (к примеру на переговорах) к пластинке угля перед выходом желатеельно добавить пакетик "смекта" (0.7 конины в одно лицо и как огурчик)
4. Если вы пренебрегли всем вышеизложенным и все таки приползли домой на 4х костях, голова не варит, а каждый глаз показывает мозгу разную картинку, то неимоверным усилием влейте в себя большую миску горячего супа. Это поможет значительно облегчить утренние страдания.
5. Ну и если с утра вам мучительно стыдно за содеяное, не отчаивайтесь! Будет что внукам рассказать! =)
Anamaliya
27.06.2010, 17:34
а, до кучи могу посоветовать:
если не можете "заложить фундамент" потому что в рот ничего не лезет, то на пустой желудок съеште чайную ложку сливочного масла или выпейте сырое яйцо и пейте всё что горит сколько влезет :)
но есть одно "но" не стоит употреблять ничего горячего т.к. всё выпитое ранее вдарит вам в моцк одним махом и всё сразу :)
Anamaliya
27.06.2010, 18:21
хм...я в своё время момент оттёрла размочив (хотя это было трудно так назвать) ацетончиком и потерев железной пилочкой для ногтей(только не самой нождачкой а ребром :) ) а вообще идея с апликацией тоже неплоха, в весне продают красивые термо цветочки, утюгом приклеела и найн прОблем :)
ещё как вариант- химчистка :) (если там попадётся хороший человек, то может не придётся даже сдавать кофточку, может он просто посоветует чем отстирать в домашних условиях)
Ну это да, но там такое место.. внутренняя сторона рукава.. это надо везде тогда цветочки. Я терла не нужной зубной щеткой))
Anamaliya
27.06.2010, 18:29
во, в нэте нашла кой чего полезное, но не знаю реально ли найти это в наших магазинах!
http://www.moment.ru/3/1822/
Загораем правильно
Прежде всего, нужно сразу запомнить, что загорать можно лишь в определенные часы. В середине дня солнце печет слишком сильно, можно получить тепловой удар. Гораздо приятнее загорать, когда солнечный свет не очень интенсивен. Наилучшее время для загорания с 9 до 11 утра и с 16 до 19 часов вечера. Чтобы хорошо загореть потребуется некоторое время, но загар получится более ровным, чем, если бы вы загорали в середине дня. Лежать на пляже (работать на огороде без одежды) желательно не более 2 часов в день.
Чтобы получить от солнца только пользу (в виде красивого загара и витамина Д), нужно принимать солнечные ванны постепенно. То есть, после зимы наша кожа отвыкла от той дозы ультрафиолета, которую вы хотите ей дать. Чтобы не было аллергической реакции, не спешите загорать. Выходя на солнце, загорайте сначала 5 минут в день, потом 7. Постепенно доведите время до 2 часов. Не стоит сразу выходить на солнце в одних плавках (купальнике), открывайте тело постепенно, сначала руки, потом ноги. А когда кожа привыкнет к солнцу, можно уже загорать голышом. Так вы гарантированно не сожжете кожу и получите ровный загар. Все знают, как трудно удержаться от соблазна загореть как можно быстрее. Уверяем вас, загар, приобретенный постепенно, будет смотреться намного лучше, чем слезающая клоками сожженная кожа?
Особенно важно защищать от солнечных лучей лицо, глаза и волосы. Чтобы уберечь себя от палящего солнца, не забывайте носить головной убор и солнцезащитные очки. Это необходимо не только, когда загораете на пляже, но при выходе на улицу в солнечный летний день.
Где лучше загорать?
Никто не спорит, что лучшим местом для получения загара является пляж. И не зря, ведь возле водоема загорать намного легче: вода отражает солнечные лучи и усиливает их действие. Во время купания кожа тоже загорает, вода нисколько не снижает действие солнечных лучей. А если вы любите обсыхать на ветерке после купания, то риск обгореть значительно повышается: капли воды на теле срабатывают как крошечные линзы. Загорание у воды имеет еще одно немаловажное преимущество: воздух там более влажный, а значит, кожа не пересушится на солнцепеке. Чтобы не испортить кожу солнечными ваннами, пользуйтесь защитными кремами для загара.
Кремы для загара
Для защиты кожи лучше использовать специальные масла или маслянистые кремы. Питательный крем впитывается слишком быстро, и дает недостаточную защиту. Крем для загара сохранит вашу кожу достаточно увлажненной, а специальные содержащиеся в нем компоненты предотвратят ожог. Но если нанести его слишком толстым слоем, эффект получится обратный: крем нагреется и будет жечь кожу. Таким образом, чтобы загар получился ровным, и кожа осталась необожженной, нужно широкими массирующими движениями втирать в кожу крем, начиная от рук и ног постепенно двигаясь по направлению к груди. Чтобы иметь полное представление о кремах и правилах пользования ими, рекомендуем также почитать статью “Инструкция по нанесению SPF косметики“.
Если вы используете специальный крем для загара, то он не только бережет вашу кожу, но и усиливает действие солнечных лучей. Есть кремы для загара с эффектом “тингл”. Их действие основано на усилении микроциркуляции кровообращения в коже. Тем самым стимулируется усиленная выработка пигмента меланина, от количества которого напрямую зависит интенсивность загара. Будьте осторожны, при использовании такого крема вероятно проявление аллергии. Это нормально, когда кожа после использования тингл-крема краснеет и немного зудит, но реакция каждого человека индивидуальна, так что новый вид крема рекомендуем сначала опробовать на небольшом участке кожи. Тингл-крем хорош для усиления уже имеющегося загара, и лучше его вообще не использовать, если ваша кожа еще совсем бледная. Эти крема категорически не подходят для лица.
Если вы не хотите рисковать, воспользуйтесь кремом со специальными добавками для усиления загара. Их можно использовать для совсем не загорелой кожи. Крем-ускоритель тоже стимулирует выработку меланина, но ещё и защищает кожу от старения и солнечных ожогов. Пожалуй, это наилучший вариант для тех, кто хочет получить ровный загар и при этом не испортить кожу.
Когда будете выбирать крем, внимательно читайте этикетку: Если крем предназначен для загара в солярии, он вам не подойдет в случае принятия солнечных ванн. Почему? Все просто: крем для солярия не защищает от УФ-лучей, поскольку в них отсутствует вредный спектр лучей. Вам нужен крем для загара на открытом солнце: он обладает высокой степенью защиты от УФ-лучей, увлажняет, питает кожу и предотвращает ее старение.
© Copyright: Загар.ру (zagar.ru)
:lupa:я знаю как жвачку отодрать (в морозилку засунуть вещь а потом как она заморозиться резко размять ткань и она рассыпиться)
а по поводу ожогов хорошо помогает пантенол спрей он и от ссадин помогает (всегда пользуюсь)
кстати, вот вспомнила один полезный совет:
я когда была маленькая, вляпалась в краску.... причём хорошенько так вляпалась и размазала по телу, а поскольку было всего три года, то бензином отмывать меня не рискнули, маленькая всё-таки! и вот пока мои предки думали чем можно оттереть с меня краску, бабушка набрала в ванну молока и посадила меня туда, где-то через часик краска стала отмываться с тела :)
(только вот не знаю, проканает ли подобное с пакетно-магазинным молоком, в то время была своя корова и действительно молоко, а не порошок с водой.)
сасибо за внимание :)
сейчас лучше любым подсолнечным маслом - дешевле выйдет чем корову искать :) и ждать почти не нужно
" как спасать тонущего". Жмите на надпись. (http://nash-forum.itaec.ru/showthread.php?p=119621#post119621)
Если вы стесняетесь ( я встречала таких кто серьёзно стесняется) есть при других людях бананы, мороженое на палочке или чучхелу... (можно продолжить ряд, думаю вы поймете какой еще едой) , то сначала порежьте это на кусочки.
Sashylia
01.07.2010, 22:06
Вот нарыла один полезный совет,видно от пендосов
http://dezinfo.net/post/14687
УГОНЩИЦА
02.07.2010, 16:10
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Sashylia
02.07.2010, 17:57
Там еще в продолжении-если он жалуется,что ты симулируешь оргазм-не симулируй,пусть лучше старается
известный бойан)
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
babyshka
26.11.2010, 21:12
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или намажьте гуталином.
Совет косметолога. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.
Советы бывалых. Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обертку.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Надо будет завтра милого разбудить чашкой крепкого, сладкого, горячего кофе!
А мне наиболее удачным из всех показался вариант №4, где предлагается откликнуться на любое имя. Спасибо за подборку, но над этим советом я веселился от души...
Babyshka!
Не ожидал, если честно, что у Вас столько великолепного юмора. Порадовали. Эту рубрику вообще стоит сохранить и пополнять. Спасибо.
babyshka
27.11.2010, 20:55
babyshka!
Не ожидал, если честно, что у Вас столько великолепного юмора. Порадовали. Эту рубрику вообще стоит сохранить и пополнять. Спасибо.
А Вы думали-я-синий чулок?Нееееееее!
"Советы".
Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу
с полным желудком и пустыми яйцами.
Не учись на ошибках.
Учись на компьютере.
Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..
Не лезь с советом если не просят! можно столько дров наломать!
Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50-70 см, и старая сетка прослужит вам еще год-другой.
Забродившие продукты лучше всего хранить в 100-литровой бутыли, укутав горлышко резиновой перчаткой.
Если муж разбрасывает по комнате свои носки, разлейте по кухне борщ.
Если в постели он назвал Вас другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если у вас украли автомагнитолу - возите с собой постоянно гармониста.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Если За окном пролетела птица,жо.ой вперёд...значит ветер
усиливается...
Если,проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Если перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, вы начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркало –скорее всего, он там.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом!
Правила поведения с мужчинами в интимной обстановке
Когда хороший человек
Тебя повалит на подушки –
Шепчи слова ему на ушко,
Не размежая томных век.
А если человек плохой
С тобой проделает все то же,
То молча дай ему… По роже!
Чтоб знал характер твой лихой!
Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь. А то еще получите инфаркт и скончаетесь.
Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дубленки, мехом наружу – и у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец.
Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,продавец тут же должен умереть от разрыва сердца.
Не занимайся любовью в саду!
Любовь слепа, но соседи - нет!
Чтобы поймать мышь, спрятавшуюся под шкафом, отпилите у шкафа все ножки.
Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть...
Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
__________________
Напоминают Остеровские вредные советы ...:)
babyshka
27.11.2010, 21:34
Смешные, весёлые, прикольные, а местами действительно полезные советы на все случаи жизни.
--------------------------------------------------------------------------------
Совет молодым жёнам:
Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
--------------------------------------------------------------------------------
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
--------------------------------------------------------------------------------
Вот лучший совет, который можно дать юношеству:
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
--------------------------------------------------------------------------------
Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом.
--------------------------------------------------------------------------------
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...
--------------------------------------------------------------------------------
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
--------------------------------------------------------------------------------
Хочешь увидеть коленопреклонённых - разбросай денег.
--------------------------------------------------------------------------------
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
--------------------------------------------------------------------------------
Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь её сзади.
--------------------------------------------------------------------------------
Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми: неотёсанные поверхности царапают глянец.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.
--------------------------------------------------------------------------------
Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.
--------------------------------------------------------------------------------
Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит.
--------------------------------------------------------------------------------
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
--------------------------------------------------------------------------------
Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.
--------------------------------------------------------------------------------
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.
-------------------------------------------------------------------------------
Babyshka!
Сижу за комком, жена рядом с кошкой на тахте. Я ей читаю. Оба умираем от хохота. Кошка тоже. А я Вас никаким чулком и не считал.
babyshka
28.11.2010, 19:11
Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас "своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.
Если вашему ребенку уже хорошо за сорок, а он все еще пускает слюни и писается в штаны, попробуйте некоторое время не орать на ребенка и перестать бить его ремнем по попе при посторонних.
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Определить, что ваш сын в очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а их вашего кошелька пропадают деньги.
Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом, - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант
Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребенка с боков мягкими игрушками. Машинки и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонек, чтобы ребенок "не сбежал". Через час ребенок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щечкам.
Советы дают Б.Худимов и Р.Кривицкий
babyshka
30.11.2010, 09:32
Не ковыряйся в носу - мозги поцарапаешь!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом - попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся.
Никогда не ковыряй в носу средним пальцем - сопли обижаются!
Если на асфальт положить чебурашку и обвести мелом - получится очень даже неприличная фигура!
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Средство от облысения - если лысый его выпьет - одним лысым станет меньше!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Хочешь прижаться к нему, ощутить горячее дыхание, вспотеть от изнеможения, менять позу, входить и выходить, двигаться взад-вперед? Хочешь? Садись в автобус!
Народные приметы в Корзину Babyshk"е:
Если в Вас не влезает Пятая порция пельменей значит...на Первой Вы уже сидите.
Если яйца начали учить курицу в понедельник, ждите...в среду Онищенко запретит ноги Буша.
Если у Абрамовича проблемы с третьей яхтой, значит ее ждет судьба Титаника...ждите.
В корзину Babyshk"е.
Народная примета: Если лысина начала расползаться в первый понедельник сентября, значит в последний четверг апреля голова станет похожей на жо...., сначала по форме, а потом по содержанию.
Babyshk"е в корзину:
Наблюдения натуралиста:
Если скрестить ужа с ежом, то можно получить метра полтора колючей проволоки.
Если измерить крокодила от головы до хвоста - получим 2 с половиной метра,
Если измерить от хвоста до головы - получим полтора метра.
Все правильно - против шерсти всегда короче.
Если в день бегемот съедает 2 центнера, то какает - 3 центнера.
Почему так? - Один центнер припека.
Valerius
02.12.2010, 08:52
Наблюдения натуралиста:
Если скрестить ужа с ежом, то можно получить метра полтора колючей проволоки.
Если измерить крокодила от головы до хвоста - получим 2 с половиной метра,
Если измерить от хвоста до головы - получим полтора метра.
Все правильно - против шерсти всегда короче.
Если в день бегемот съедает 2 центнера, то какает - 3 центнера.
Почему так? - Один центнер припека.
А в чём заключаются советы? Тема советы называется. а не приметы, Вы не туда попали.
Француз!
Ну что Вы так категоричны! Во всяких приметах, есть доля советов и наоборот.Из любых
наблюдений можно извлечь для себя урок. И вообще - нельзя стоять на месте, поэтому предлагаю расширить тему, включив советы, приметы, полезные наблюдения. А пока, в соответствии с Вашим замечанием ограничусь "Памяткой начинающему парашютисту":
1. Покидая самолет, перестань ковырять в носу и держись за кольцо. (прямой совет)
2. Помни - самое главное во время прыжка не парашют, самое главное в полете не обосраться! (скрытый совет быть смелее)
3. Помни, - если парашют не раскрылся - встреча с землей обязательно состоится. (прямой совет тщательно укладывать парашют)
А вообще, следует посоветоваться с Babyshk"ой, как инициатором темы.
Памятка из моего личного опыта. А Ваше утверждение - "Вы не туда попали" в устах дамы звучит весьма двусмысленно.
А в чём заключаются советы? Тема советы называется. а не приметы, Вы не туда попали.
Француз!
Частично я ответил на Ваш вопрос "Памяткой Парашютисту". Неужели Вы такой бюрократ? Не верю! Главное - хороший юмор в теме, а он удался! И это хорошо.
babyshka
02.12.2010, 18:32
Чтобы женщина или девушка улыбнулась, не нужно долго учиться и мучится. Любой даже самый бедный парень сможет вызвать у девушки улыбку в 100 раз чаще, чем какой-нибудь богач, просто воспользовавшись одним из 30 советов.
Все женщины, девушки и девочки мечтают о том, чтобы их ПО-НАСТОЯЩЕМУ любили. Что же это значит? Как сделать так, чтобы ваша любимая улыбнулась? Нет, ничего проще
30 советов: Что надо сделать, чтобы девушка улыбнулась:
1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.)
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы.)
7. Цени маленькие моменты …. Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а другие – нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет».
10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка».
11. Если она злится на тебя, поцелуй ее. (Ну, или хотя бы попытайся)
12. Поиграй с ее волосами. (Погладь волосы и пусти локоны между пальцев.)
13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках.
14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки».
15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней.
16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее.
17. Пусть она уснет в твоих руках. (Это - самое прекрасное на свете.)
18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе.
19. Подари ей ее любимые цветы. (Не забудь заранее выяснить какие именно.)
20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине.
21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись.
22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет приятно.)
23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется.
24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать.
25. Оторвитесь с ней на выходных.
26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке.
27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. (Даже если она уже второй час болтает без умолка.)
28. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет.
29. Поцелуй ее под дождем. (Она запомнит этот поцелуй на всю жизнь.)
30. Если ты ее любишь - скажи ей.
Anamaliya
02.12.2010, 19:49
советы, великолепные!!!
кстати, часто пользую совет "чтобы соль была вкуснее, надо в неё добавить пиво" яж вроде прально написала )
главное чтоб пиво сразу через край не потекло ))) бывало такое что обливала скартеть в кафе... пришлось на подругу крикнуть "дура"! чтоб конфликт замять )))))
babyshka
02.12.2010, 20:26
Как поднять настроение любимому.
Девушкам знакомы ситуации, когда любимый парень или муж внезапно приобретает скучающий или даже грустный вид, не поддаётся на ваши попытки его растормошить и демонстрирует полный упадок духа.
Этому могут быть веские причины, о которых вы знаете, тайные причины, о которых, разумеется, вам никто и не скажет, и просто магнитные бури. Во всех трёх вариантах результат один – минорная физиономия любимого перед глазами. Назревает логический вопрос – что же в этом случае делать и как поднять настроение любимому человеку?
Конечно, можно заразиться той же болезнью и, усевшись рядышком, вместе погрустить или поскучать. Но лучше, всё-таки, не усугублять ситуацию ещё и собственными нервами, а попытаться развеселить дорогого вам человека (конечно, если он вам по-настоящему дорог и его грустный вид приносит вам боль).
1.Вариантов решения такой проблемы масса – выбирайте свой. Но по-любому, для начала устраните внешние факторы. Ваш любимый усталый, голодный, небритый и обиженный на судьбу? Какие проблемы – накормите, побрейте, отдайте в его распоряжение диван и мягкую подушку. Большинство мужчин в таком случае сразу же смягчат своё отношение к жизни и вам. А теперь начнём перечислять варианты того, как поднять настроение вашему любимому . Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Поверьте, маршрут по улучшению морального состояния совершенно идентичен. Приготовьте его любимое блюдо, красиво сервируйте стол в романтическом или любом другом полюбившемся вам обоим стиле. Не лишним будет присутствие на столе продуктов, дающих определённый эффект. Их действие выбирайте по своему желанию – это могут быть и успокаивающие чаи, и снотворные напитки, и даже афродизиаки. Только решите, как бы вы хотели завершить этот вечер.
2. Пойдите вдвоём в хороший кинотеатр или устройте домашний показ кино с традиционным попкорном и нетрадиционными любимыми блюдами мужа. Второй вариант даже более вероятен, так как мужчины в плохом настроении часто никуда не хотят идти или ехать. Кстати, не стоит выбирать для просмотра грустные фильмы – так вы оба ещё больше расстроитесь, лучший выбор в таком случае – это хеппи-энд!
3. Позвоните и поговорите с близкими друзьями. Лучше это сделать вдвоём, так ваш любимый скорее раскрепостится и, может быть, даже расскажет свою проблему другу, которому доверяет, облегчив тем самым своё состояние. А вы тем временем поговорите с хорошей подругой, выскажете ей свои страхи и опасения. Настоящие друзья всегда поддержат и облегчат ваше состояние. В конце концов настоящая подруга-то уж точно сможет дать пару советов о том, как ласково и нежно поднять настроение вашему любимому.
4. Ещё лучше позвонить друзьям и пригласить их в гости. Чем большее намечается количество гостей, тем меньше у вас с любимым остается времени на грусть и скуку. А всякое неприятное настроение должно пройти ещё на подготовительной стадии перед их приходом. Ведь вам обоим будет надо нарезать кучу салатов, начистить миску картошки, выложить красиво колбасу и овощи, сервировать стол и испечь или выбрать в магазине сладкое.
Думаете, вы успеете соскучиться в этой сутолоке? Навряд ли. С приходом гостей вам тем более станет весело – заражаясь их хорошим настроением, по-другому быть и не может. К тому же, если гости приехали с детьми, то, сражаясь за целостность собственной мебели и кошкиного хвоста, скучать вы не захотите. Просто будет некогда.
5. Метод улучшения настроения, особо любимый мужским полом. Просто напейтесь, можно до поросячьего визга. Причём обязательное условие – вдвоём. И окружающим на глаза лучше не показываться – чтобы после не краснеть. То, что вы будете вытворять, навряд ли впишется в рамки общества. Зато вам будет очень и очень весело.
Правда, на следующее утро вы коллективно пострадаете от головной боли, но общий недуг имеет обыкновение сплачивать... Смотрите сами. Кстати, девушкам следует учесть способность мужчин пить много и долго, при этом, не пьянея – масса тела другая. Так что рассчитывайте свои дозы так, чтобы держатся на одном уровне.
6. Включите любимому ненавязчивую классическую музыку. Даже если он поклонник рока или рэпа, в плохом настроении классику тоже стерпит – если она не слишком громкая и как бы ни для него, а просто так. А уж эффект после наблюдайте самостоятельно.
По словам японских врачей, при головных болях отлично помогают произведения Мендельсона, отличное настроение и душевный подъём способен обеспечить Бетховен, а Бах приносит успокоение и возвышенные чувства. Оригинален эффект от прослушивания произведений Моцарта – его фанаты, а также профессионалы так называемой «лекарственной» музыки в один голос утверждают, что у каждого человека он разный, но всегда приятный.
7. Поставьте на стол фрукты или просто покормите ими любимого. Известно, что бананы регулируют работу центральной нервной системы, ананасы способны её даже лечить, а грецкие орехи вполне могут поддерживать жизненный тонус.
8. И, наконец, просто окружите дорогого вам человека, который загрустил, любовью и лаской – поверьте, он это оценит.
3. Никто не обнимет необъятного.
42. Бди!
160. Опять скажу: никто не обнимет необъятного!
(с) Козьма Прутков
babyshka
03.12.2010, 11:05
Прикольные советы, что надо говорить в автосервисе
...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберёт.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас в автосервисе все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В три раза меньше:
1. Да у нас при банке таких "крузеров" -девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы "Запорожцы" чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже автосервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдёт.
Anamaliya
03.12.2010, 12:20
Советы по питанию
разрушение мифов
В отношении правил питания существует несколько распространенных заблуждений. Причем очень распространенных, которым следуют чуть ли не подавляющее большинство людей. И наносят этим серьезный урон своему здоровью. Прочитайте, хорошенько запомните эти вредные советы и никогда им не следуйте!
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
Александр Васильевич Суворов был, безусловно, великим полководцем. Но его познания в диетологии, увы, были несколько слабже, чем в военном искусстве:). Думаю, сейчас уже все знают, что оптимальное соотношение объема и калорийности пищи при трехразовом питании такое: завтрак - 30-35%, обед — 40-45% и ужин — 25% суточного рациона.
Сырые фрукты и овощи всегда полезны, и есть их можно хоть когда и хоть сколько.
Да, сырые фрукты и овощи, безусловно, полезны, но не всегда и не в любых количествах. Во-первых, есть люди, хотя таких и немного, организм которых плохо усваивает сырую клетчатку. У них даже небольшое количество сырых овощей и фруктов может вызвать вздутие живота, изжогу, понос. Во-вторых, вареные овощи и фрукты употреблять тоже надо, и оптимальное соотношение сырых и вареных овощей и фруктов для здорового человека - где-то 2:3. В-третьих, настоящую пользу употребление сырых овощей и фруктов приносит лишь на голодный желудок, точнее сказать - в качестве первого (или, как чаще говорят, нулевого) блюда или в промежутках между приемами пищи. Употреблять же сырые фрукты и овощи сразу после еды, на десерт, скорее вредно, чем полезно: они при этом вызывают процессы гниения и брожения в кишечнике. Добавим еще, что у большинства людей пищеварительная система хорошо усваивает овощи и фрукты, характерные для той местности, где человек родился и вырос, и гораздо хуже справляется с заморскими деликатесами.
Полностью исключите жиры из рациона - от них толстеют и вообще они вредны.
Да, избыточное потребление жиров вредно. Избыток жиров действительно превращается в жировые запасы, вызывает отложение холестерина в сосудах и т.д. и т.п... Но - именно и только избыток! Жиры необходимы нашему организму в количестве, в среднем для взрослого человека, 70-100 грамм в день (в последнее время опубликован ряд работ весьма авторитетных диетологов, в которых обосновываются и меньшие цифры - 30-50 грамм в день. Но при снижении потребления жиров до такого уровня надо контролировать состав употребляемых жиров, чтобы не допустить возникновения дефицита незаменимых полиненасыщенных жирных кислот).
Употребляйте больше растительного масла - от него не толстеют. Полностью замените растительным маслом животные жиры.
На самом деле калорийность растительного масла значительно выше, чем сливочного. Если в большинстве сортов сливочного масла содержание жиров порядка 70-75%, в сметане - 10-30%, то почти во всех сортах растительного - 99 или даже 99.9%. И откладываются растительные жиры в наших жировых депо ничуть не хуже, чем жиры животные. Холестерина животные масла, действительно, содержат гораздо больше, чем растительные, но если общее потребление жиров не избыточно, то можно не опасаться его отложения на стенках сосудов. Холестерин, кстати, тоже необходим для нормального функционирования нашего организма, и вред бывает только от излишнего его количества. "Классическая" рекомендация - из употребляемых в день 70-100 грамм жиров на растительные масла должно приходиться 25-30 грамм.
Кушайте легкие масла - они исключительно полезны.
Об этом с утра до вечера уверяют нас с экранов телевизоров. Но это неправда! Заменители сливочного масла - так называемые легкие или сверхлегкие масла - изготовляют главным образом из растительных жиров, но в процессе переработки их подвергают специальной обработке, так называемому гидрированию, для того, чтобы они оставались твердыми при комнатной температуре. Независимыми исследованиями установлено, что гидрированные растительные жиры для организма еще более вредны, чем жиры животные. К тому же жирность этих легких / сверхлегких масел - 60-75%, то есть почти равна жирности сливочного масла. И где же здесь легкость / сверхлегкость?!
Не ешьте сладкое перед едой - потеряете аппетит.
Верно. Потеряете. Если не полностью, то весьма заметно. Но разве это плохо?:) Для большинства людей сейчас куда актуальнее проблема лишнего веса, чем его нехватки. И съеденная перед едой долька шоколада или ложка меда помогут приглушить чувство голода и тем самым избежать переедания. Особенно если вы действительно сильно голодны, скажем, пропустили предыдущий прием пищи.
Супы кушать необходимо, как минимум раз в день. Кто не ест суп, заработает язву желудка.
Более чем спорное утверждение. Статистикой пока что не выявлено ни малейшей связи между употреблением / неупотреблением супов и возникновением язвы желудка (да и других болезней пищеварительного тракта). Да, хороший суп, приготовленный из здоровых, натуральных продуктов - еда полезная. Но от тех же продуктов, приготовленных другим способом, скажем, в виде овощного рагу, пользы скорее всего будет не меньше. К тому же супы, как и любая другая жидкость, выпитая непосредственно перед едой или во время нее, разжижают желудочный сок, что затрудняет и замедляет пищеварение. Действительно полезны супы лишь в том случае, если на второе вы собираетесь съесть что-то довольно сухое.
Газированные напитки хорошо утоляют жажду. Особенно охлажденные.
Ничего подобного. Никогда не обращали внимание, что после газировки очень скоро снова хочется пить? Особенно после той, в которой вместо сахара применяются "диетические" подсластители. Углекислый газ, содержащийся в газировке, охлаждает полость рта, пищевод и желудок, создавая иллюзию утоления жажды, которая (иллюзия), впрочем, очень быстро проходит. При этом углекислый газ затрудняет всасывание воды в желудке, может вызывать изжогу, вспучивание живота, отрыжку. А сколько в газировках, особенно современных модных и раскрученных брендов, красителей и прочей химии? Почитайте-ка на этикетке ее состав (обычно его пишут самыми мелкими буквами, которые разглядеть почти невозможно, и очень часто с совершенно неконтрастным цветом шрифта, например черный на темно-зеленом. Видимо, специально, чтобы никто не читал) - думаю, придете в ужас... Лучше всего утоляет жажду теплая вода - простая или столовая (слабоминерализованная) минеральная. Она быстрее любых других напитков всасывается в верхних отделах пищеварительного тракта и компенсирует потерю жидкости (а минеральная - и солей). Холодные напитки всасываются медленнее.
Пить надо после еды.
Пить чай (кофе, компот, морс...) сразу после еды - самая, пожалуй, распространенная из всех "вредных привычек" приема пищи. Во время и сразу после еды пить не следует! За исключением случаев, когда вы употребляете очень сухую пищу - ее запивать маленькими глоточками, небольшим количеством воды можно и даже нужно. Жидкость, выпитая во время и сразу после приема пищи, разбавляет слюну и желудочный сок, снижает концентрацию пищеварительных ферментов в них, что, в свою очередь, замедляет и затрудняет пищеварение. Пить рекомендуется не менее чем за полчаса до еды и не ранее чем через час после еды.
Anamaliya
03.12.2010, 12:27
Смешные советы:
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть...
Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
Не смотрись в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Если ночью снятся кошмары - спи днем.
Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.
Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию!
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи...
Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.
Не учись на ошибках. Учись на компьютере.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Хотишь быть здоровыми и жизнерадостными? Не буди меня по субботам до 12 часов...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
и от меня один советик деткам в поедании конфет :)
если хочешь быть здоров- ешь один и в темноте!
babyshka
03.12.2010, 13:02
Прикольные советы по безопасности
Как защитить своё жилище:
Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнёт от вашей квартиры любого вора.
Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий попросит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.
Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в тёмный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.
Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!". Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".
Несколько советов девушкам о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлёкyт внимания потенциального маньяка.
Пышная причёска часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасёт вашy жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.
Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.
babyshka
03.12.2010, 21:49
Совет, как избавиться от надоевшей работы за пять дней
1 день. Если у вас есть звуковые колонки, включите их. Запустите аську и также включите в ней звук. Заведите два аккаунта в аське и пишите себе с одного аккаунта на другой. Каждый раз на весь офис будет раздаваться раздражающий звук нового сообщения.
Результат: руководство решило, что вы активно общаетесь с клиентами по аське, и выделило вам отдельный кабинет со звуконепроницаемыми стенами. Однако вы полны решимости не сдаваться.
2 день. Настройте rss-трансляцию с сайта анекдотов. Каждый новый анекдот рассылайте всему офису, включая гендиректора, по внутренней почте. Некоторые анекдоты рассылайте по нескольку раз.
Результат: руководство решило, что в офис прокрался шпион конкурирующей фирмы и заразил ваш компьютер вирусом, который рассылает анекдоты и тем самым блокирует работу сотрудников. В результате в полном составе был уволен it-отдел, а начальник службы безопасности отдан под суд. Однако вы полны решимости не сдаваться.
3 день. Мелочи не прокатили, переходим к тяжёлой артиллерии. Поставьте себе задачу шлёпнуть по попке каждую сотрудницу младше 25 лет в офисе. Не упускайте не одну. Шлепать несколько раз не запрещается. При попытках дать вам пощёчину обращайтесь в бегство.
Результат: пять секретарш разных отделов признались вам в любви, две упали в обморок, а ещё одна тем же вечером заявила всем, что её малолетний ребёнок - ваш сын. Об этом узнала ваша жена и подала на развод. Ее родственники подкараулили вас на улице, но вам удалось убежать. Но есть и плюс - руководство решило, что вы добровольно занялись тим-билдингом в компании, и повысило вам зарплату. Однако вы полны решимости не сдаваться.
4 день. Секретарши смотрят на вас косо, главный бухгалтер пришла в миниюбке. Однако это вас не пугает. Вы будете действовать решительно. Соберитесь с духом, пойдите прямиком к кабинету генерального директора, ногой вышибите дверь и скажите ему всё, что вы о нём думаете.
Результат: генерального не было на месте, но вы застали врасплох главного бухгалтера, которая перекладывала из сейфа деньги себе в бюстгалтер. Руководство высоко оценило вашу заслугу по поимке вора, вас повысили, дали служебную машину и предложили неделю отпуска в любой точке мира за счёт компании. Однако вы полны решимости не сдаваться.
5 день. Проснитесь утром, выключите телефон и будильник, не идите на работу. За это вас точно уволят.
Результат: в тот день в офис нагрянула налоговая инспекция. Генерального, всех его замов и нового главбуха повязали. Подтянувшийся вслед за налоговой ОМОН уложил всех сотрудников на пол и продержал так до конца обыска. После завершения операции многие сотрудники не досчитались своих кошельков, а у секретарши Маши утащили мягкого розового слонёнка. Обо всём этом вы узнали из новостей, лёжа на диване дома с бокалом холодного пива в руках. "Сдаюсь," - улыбнулись вы.
babyshka
05.12.2010, 21:36
Правила душевного равновесия.
Не жалуйся на жизнь – могло не быть и этого.
1. Принимайте решения самостоятельно, не оглядываясь на других.
2. Никогда не копайтесь в прошлом и не сожалейте о принятых решениях и совершённых поступках.
3. Не переживайте о том, чего нельзя изменить (свою внешность, способности). Нужно сказать себе: «Что есть, то есть! Это и отличает меня от других».
4. Не тревожьтесь понапрасну о будущем. Живите сегодня и сейчас.
5. Не беспокойтесь из-за единичных неприятных событий – через месяц или полгода обязательно будет лучше.
6. Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни копейки больше.
Ps 1 Удары судьбы в лоб означают, что не возымели действия её пинки в зад.
babyshka
17.01.2011, 20:20
Существуют напитки, которые обогащают наш организм многими полезными веществами.
Зеленый чай. Этот напиток снижает риск возникновения остеопороза, рака, сердечно-сосудистых заболеваний, защищает клетки от вредного воздействия и нейтрализуют свободные радикалы. В чае также содержится фтор, который укрепляет кости и благотворно влияет на зубы. Мятный чай помогает справиться с расстройством желудка, облегчает колики, способствует пищеварению, помогая пище двигаться через желудочно-кишечный тракт, снимает боли в мышцах и мышечное напряжение.
Молоко усваивается медленно, поэтому позволяет ощущать сытость в течение определенного времени. Кальций содержится в молоке вместе с витамином d, поэтому хорошо усваивается. Более того, кальций помогает клеткам сжигать жиры, следовательно, молоко способствует нормальному снижению веса.
Горячий шоколад или какао улучшают настроение и защищают от возникновения сердечно-сосудистых заболеваний.
Томатный сок защищает от многих форм рака, возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Клюквенный сок предотвращает заболевание десен, помогает справиться с инфекциями мочевыводящих путей.
Апельсиновый сок содержащийся в соке витамин С повышает иммунитет, защищает от многих болезней, среди которых катаракта, рак. Апельсиновый сок — отличный источник фолиевой кислоты, необходимой для предотвращения дефектов развития плода.
babyshka
23.02.2011, 18:26
Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля — единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.
СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво — вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись — утешай, не спящую жену.
СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Бригады». Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории… На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара…»
CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.
СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит… А Красной армии 93 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами… Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял…», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»… За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!
СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался — потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину — «Сыну нечего в школу надеть» — реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».
СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить — улыбайся. Кивай, кивай, кивай… При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать… Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»
СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ — СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь — «…повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни — у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А, правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ…)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.
СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».
СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра…» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.
СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы — снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.
СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер… Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СDплеер…» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.
СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи — не удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.
СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно… Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись… Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще — будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни — будет еще и на твоей улице праздник
В общем мальчишки! с прадником вас!) любите хороших девочек и не делайте столько глупостей)
babyshka
23.02.2011, 18:58
Поддерживаю!
PANTOGRAPH
24.02.2011, 05:12
В общем мальчишки! с прадником вас!) любите хороших девочек и не делайте столько глупостей)
Ага! Спасибо, дорогая! =):rusdeg:
Valerius
21.03.2011, 07:53
...
Valerius
07.04.2011, 18:31
10 советов жёнам
Anamaliya
07.04.2011, 19:10
из этих советов сразу не задумываясь приходит на ум "будь хитрожопой подлизой" да ещё и без собственного мнения и права оспаривать сказанное мужем =) вобщем будь благоразумной рабыней и в глазах мужа ты станешь царицей... а по факту размазнёй и скоро ему наскучишь :)
Valerius
12.04.2011, 17:08
Утюг вместо сковороды
Каждый попадал в ситуацию, когда хочется перекусить чего-нибудь горяченького, а под рукой нет другого инвентаря кроме как утюга. Как выйти из такой ситуации победителем написано ниже (показано выше).
Для начала поставь утюг на разогрев. Лучшая температура соответствует режиму глажки шерстяных вещей, поэтому поверни переключатель температуры на отметку "wool".
1. Намажь на верхнюю часть верхнего ломтика и нижнюю часть нижнего ломтика хлеба немного масла. Меньше, чем для обычного бутерброда. Чем ровнее будут отрезаны ломтики от буханки тем равномернее они прожарятся. Между ломтиками положи кусочек ароматного сыра.
2. Чтобы не пришлось отмывать утюг или рубашку от масла и сыра лучше плотненько обмотать бутерброд пищевой фольгой или бумагой.
3. Положи сверток на доску (разделочная будет удобнее гладильной) и прижми к нему утюг секунд так на тридцать. Потом переверни и проделай ту же процедуру.
4. Теперь можно развернуть бутерброд (обжечь пальцы) и быстро-быстро придумать что делать с ним дальше.
ешьте бутер колбасой вниз
В скайпе!
При последовательном зажатии 3 и более кнопок на клавиатуре, при набирании текста в окошке, собеседник увидит не пишущий карандаш, а кошку.
При нажатии кнопок в хаотическом порядке можно увидеть руки, которые разламывают карандаш на две части.
Помимо встроенных смайликов, Skype содержит несколько «секретных».
Вот они:(smoking) или (ci) — курящий смайл
(bug) — жук
(poolparty) — вечеринка в бассейне
(bandit) — бандит
(drunk) — пьяный смайл
(headbang) — бьётся головой об стену
(mooning) — Демонстрация ягодиц
(rock) — рок
(finger) — показывает cредний палец
(toivo) — мальчик с собакой
(fubar) — тычет пальцем
(swear) — ругается матом
(flag: «2 буквы государства»), например флаг России — (flag: ru)
(skype) — значок скайпа.
В чате при написании /admin выявляются все возможные команды.
Если нечего делать=)))
МОЖНО...
• водить мышкой
oxcom.anarxi.st/chpok.swf • лопать пузырьки
www.biglongnow.com/ • хлопать дверью
www.colorflip.com/ • сворачивать лист
handsonlycpr.org/symphony/?id • создавать музыку с помошью рук
www.rainymood.com/ • слушать дождь
wvs.topleftpixel.com/flash/cntower_timelapse.swf • день или ночь
www.rivelazioni.com/flash/_deliri/rivelazioni.effetto.. • поводить мышкой
open.adaptedstudio.com/html5/bounce-fill2/ • успокаивает
open.adaptedstudio.com/hunting_arrows/ • летающие стрелочки
adaptedstudio.com/sketch/eat/ • пакетик-поедатель
thisissand.com/ • песок
www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf • цветы
www.cesmes.fi/#balls2 • кружочки (в конце картинка)
sketch.odopod.com/sketches/new • рисовалка
lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html • часы
mrdoob.com/projects/harmony/#simple • еще рисовалка
www.sembeo.com/media/Matrix.swf • расслабляет, музыка из квадратиков
www.flashearth.com/ • карта
esquire.ru/speech • управлять речью Путина
solarsystemscope.com/ • космос
bomomo.com/ • еще классная рисовалка
cyberanne.livejournal.com/343610.html • еще рисовалочка
spielzeugz.de/html5/liquid-particles.html • водишь мышкой, красиво
rulethestars.com/ • рисовать на ночном небе
www.yaplakal.com/fun/magic.htm • магический квадрат (как он это делает?)
www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm • чистка монитора)
www.intotime.com/ • делить на разноцветные части
book.fancy.kz/?id=on • получить ответы на вопросы
Valerius
07.06.2012, 10:08
30 полезных советов: как вернуть своей жизни былую простоту и лёгкость
Когда мы были моложе, жизнь была как-то попроще, правда? По крайней мере, нам часто так кажется. Но правда в том, что жизнь до сих пор остаётся простой. Она не изменилась, это мы изменились и стали сами для себя сложнее. Когда-то мы ели и пили то, что хотели, ложились спать, когда нам этого хотелось, смотрели на жизнь беззаботно и были уверены, что все проблемы как-нибудь да решатся. Теперь мы тщательно подбираем себе меню, работаем вечерами (а порой и ночами), выпиваем, чтобы расслабиться, или потому, что так принято на посиделках и корпоративах. Мы покупаем ненужные вещи, занимаемся делами, к которым не испытываем ни малейшего интереса, и постоянно думаем о завтрашнем дне с тревогой. Ворчим, вечно чем-то недовольны, устаём и всё время стремимся кого-то догнать и перегнать.
Но давайте вернёмся к основам. Давайте постараемся сделать жизнь проще. В описанных ниже пунктах собрана квинтэссенция того, о чём мы так часто пишем на Лайфхакере. Такое вот уравнение в общем виде.
1. Не пытайтесь стать телепатом и прочитать чужие мысли. Не ждите этого и от других людей. Общайтесь открыто.
2. Будьте вежливы, но не старайтесь понравиться всем вокруг. Лучше сконцентрируйтесь на тех отношениях, которые действительно важны.
3. Берегите своё здоровье. Высыпайтесь как следует. Питайтесь полноценно. Не доводите мозги до кипения.
4. Живите по средствам. Покупайте только то, что вам действительно нужно. А всё, что не нужно, просто выкиньте. Отложите некоторую сумму на чёрный день, пусть это будет вашей подушкой безопасности.
5. Не тратьте время и силы на зависть. Единственный человек, которому можно завидовать — это ты сам в разные периоды жизни.
6. Окружите себя людьми, которые заполнят ваши пробелы, а вы, в свою очередь, дополните их: на манер паззла.
7. Потратьте часть времени на изучение способов экономии времени. Это окупается.
8. Не подстраивайтесь под окружающих в решающий момент. Поступайте так, как считаете правильным.
9. Не пейте <алкоголь>, когда вам грустно и не по себе. Он не принесёт настоящего облегчения.
10. Используйте продвинутые технологии, чтобы облегчить себе жизнь, а не наоборот: не позволяйте им красть ваше время.
11. Будьте честны перед собой и окружающими, не плодите вокруг себя ложь: рано или поздно вы в ней запутаетесь.
12. Почаще говорите своим любимым о том, что вы их любите.
13. Путешествуйте налегке. Не нагружайте себя лишним багажом.
14. Не стремитесь к мультизадачности. Продуктивность повышается, если занимаешься только одним каким-то делом в одну единицу времени.
15. Не откладывайте уборку на потом. Убирайте за собой (посуду, рабочее место и др.) сразу же, так легче.
16. Улыбайтесь чаще, даже незнакомцам на улице.
17. Не душите в себе природное любопытство. Будьте открыты для новых мыслей и идей.
18. Если вам хочется пить — попейте воды.
19. Не ешьте от скуки. Ешьте только тогда, когда действительно голодны.
20. Добавьте в каждый свой день немного физической активности. Долгая прогулка пешком или получасовые домашние упражнения вполне подойдут, чтобы поддерживать минимальный тонус.
21. Не изводите себя из-за того, что вы не можете изменить. Концентрируйтесь на том, что вам по силам.
22. Помните о своих жизненных приоритетах и всегда действуйте соответственно.
23. Стремитесь к исполнению своих желаний. Не тратьте жизнь на воплощение чьей-то чужой мечты.
24. Как бы ни было плохо (или хорошо) в данный момент — всё меняется. Примите этот простой факт как данность.
25. Не бойтесь ошибиться. Учитесь на своих ошибках, посмейтесь над ними и двигайтесь дальше.
26. Сделайте, постройте, создайте что-то, чем вы сможете по-настоящему гордиться перед собой. Не забывайте и о маленьких победах: отмечайте их, смакуйте.
27. Даже если вам кажется, что вы на 100% правы в чём-то, всегда оставляйте место для мысли, что это может быть не так для кого-то.
28. Не переживайте слишком сильно из-за чужих мнений о вас. Не стоит.
29. Волшебные слова «спасибо» и «извините, был неправ» актуальны во все времена. Пользуйтесь ими, без фанатизма, конечно.
30. Растите над собой, но не спешите вырастать и не забывайте своё детство и юность.
http://lifehacker.ru/2012/06/06/30-poleznykh-sovetov-kak-vernut-svoejj-zhizni-byluyu-prostotu-i-ljogkost/
Работает на vBulletin® версия 3.7.2. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot