Просмотр полной версии : Анекдоты с нецензурными выражениями.
FloweRS.D
16.02.2008, 18:46
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице
прикольный анекдот, очень порадовало
chelitto
21.02.2008, 12:29
немного для темы:
Провожает парень девушку в деревне, дошли до ее калитки,парень облакачивается рукой на забор и говорит:
-Ну что,дорогая,делай мне минет!!!!
-Ты что,я порядочная девушка!! - возразила девушка...
Так стоял парень целый час упрашивал девушку....Тут выходит заспанная маленькая сестренка девушки и говорит:
Папа попросил передать,чтоб она сделала Вам минет,либо я сделаю Вам минет,либо наш папа выйдет и сделает Вам минет,только уберите руку с домофона....
FloweRS.D
26.02.2008, 12:05
Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!!
А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…»
Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!!
А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…»
:yolka:я плачу
chelitto
26.02.2008, 16:09
еще немного для темки: присланные в газету сообщения и письма:
Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой
газете. Целую всех мужчин pедакции.
Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что
она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpу-
зинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сом-
неваться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала...
И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом полотенце.
Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне
этого обьяснить.
Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж
- будем трахать молча..
FloweRS.D
27.02.2008, 10:27
Дневник индейца:
понедельник. Хороший день. Потерялась красавица-дочь Вождя. Искали всем племенем весь день, затем весь день всем племенем ебли.
вторник. Прекрасный день. Потерялась жена вождя. Искали весь день. Нашли. Всем племенем ебли сутки.
среда.Самый лучший день в моей жизни. Потерялся вождь. Сутки искали всем племенем. Нашли. Затем всем племенем сутки ебли . Супер день.
четверг. Самый хуёвый день в моей жизни...И как я мог потеряться?????????....
Меня очень сильно тронули все анекдоты-спасибо !!!
FloweRS.D давай отожги ещё чо нибуть.
FloweRS.D
15.05.2008, 17:19
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али"
Мужик у врача:
- Доктор, помогите: не стоИт.
Врач подозрительно оглядывает кабинет:
- А кого это вы тут еб@ть собрались?
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии нету или денег?
- А чё те дарить-то, у@бану сопливому?
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать.
бубулятор
15.05.2008, 17:24
Идут два мужика по мосту, смотрят, а там телка собралась прыгать.
Ну подходят к ней и говорят: Давай мы тебя вначале трахнем, а потом ты и прыгнешь?
Она подумала и отвечает: согласна!
Мужики сделали свое грязное дело, кричат ей: С ветерком!!!
Баба им в ответ: С триперком!!!
FloweRS.D
21.05.2008, 21:14
Присытившийся мужчина (ПМ) пришел в публичный дом. Его встречает на пороге бабуля (Б) лет 70-ти.
ПМ: Драсьте,все мне надоело,хочу чего-то необычного, НЕЗЕМНОГО.
Б: Могу предложить девушку с тремя сиськами.
ПМ: не то,чего-то КОСМИЧЕСКОГО.
Б:Ну может тогда красавицу с двумя п#п#ськами?
ПМ: эх,ладно пойду я ,нет у вас ничего НЕЗЕМНОГО и КОСМИЧЕСКОГО.
Б: подожди милок [вытаскивает искусственный глаз]. Е@и меня ЗЕМЛЯНИН в орбиту !!!!!!
В атаке сборная России! Аршавин пасует вперед!
Вы посмотрите, какой проход! Ещё один пас!
Выход один на один, опасный момент, удар!!! И...
Гааааандоны Durex - наш сегодняшний спонсор!
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет.
Загримировался, переоделся, пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 40 гривен.
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел. На следующий день приходит в костюме,
с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, Виктор Андреевич!
- А почем у вас кило мяса?
- 40 гривен.
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, ещё вчера сказал!
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы лампочка зажглась.
Мужик:
- Твою мать! Мне хреново! Меня сейчас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?
Морозко:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто о@еть как тепло, дедушка! Не сугроб, бля, а солярий!
FloweRS.D
22.05.2008, 21:34
Быль.
Когда-то работала в пейджинговой компании.. Скорость печатания 450 знаков в минуту, и клавиатуры быстро выходили из строя, клавиши залипали и т.д. И вот за пару лет работы на одной клавиатуре, у меня перестала пробиваться буква "Т" - раз печатает, 20 - нет. Просила техника поменять, но просьбы мои остались без ответа, типа "Да всё тут работает, смотри.. (раз 20 фигачит по клавиатуре, с каждым разом сила удара больше, и наконец, нате - буква Т )
Через пару недель звонит клиент, говорит: Мне вот пришло сообщение "Жду ЕБЯ за углом". Я не могу понять, мне прямо сейчас идти, или подождать, может помешаю?
Результат - клавиатура нашлась сразу. Самая новая и самая красивая! :)))
administrator
23.05.2008, 10:45
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??
administrator
23.05.2008, 14:00
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
administrator
27.05.2008, 08:12
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....
administrator
11.06.2008, 18:47
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?"Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е*итесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру
***
Встечаются Пятачок и ослик Иа.
Ослик:
- Пятачок, я хочу подарить тебе букетик цветов.
- За что.
- Просто так.
- Да, не п...ди.
- правда.
- Да, это подъ...ка какая-то .
- Да возьми , говорю, правда.
- Ну ладно, но на всякий случай пошёл на х.й.
Burgered
15.07.2008, 02:51
ххх - Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
ууу - ыыыааа
:loll:
administrator
30.07.2008, 13:14
. Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке большущего гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Тыыы...? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, свиваясь в неожиданные узоры, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА...
...До самого утра...
...пока не проснулась...
...от нестерпимой головной боли...
...в луже собственной блевотины...
...в однокомнатной квартирке...
...на окраине химкинского жилмассива...
...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями...
- Аааа..ХУуу...ЕТЬ!!! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, ху* в джинсах и трехдневную щетину.
- бляяя!!!... завязываю!!!! - в очередной раз клялся он себе...
administrator
30.07.2008, 13:21
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку!
Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, синяки, на заднице порваны штаны и торчат оттуда клочки трусов.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
administrator
30.07.2008, 13:24
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы блять подождём..."
:))
administrator
01.08.2008, 10:51
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хуй. Это не таможенники...
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
- Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?
в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
норе и начинает орать:
эй ты х...ня, выходи!
так
продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
заяц, ну сколько раз можно повторять - не х...ня,
а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
заяц постоял, почесал за ухом, икнул :
ну да, буду я всякую х...ню на ВЫ называть.
administrator
01.08.2008, 15:53
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.
аха,поржал так поржал,жгите исчо ребята!!
administrator
23.12.2008, 18:01
Пейте сок "МОЯ СЕМЬЯ!"
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан !!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья".
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник.
Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
Меня очень сильно тронули все анекдоты-спасибо !!!
Тогда слушай еще один:
Беседуют две подруги. Одна спрашивает: "Ты, когда делаешь минет глаза мужа видела?" "А как же, - отвечает вторая, - как -то делаю я минет и входит муж."
Грузин снял девушку и от души всадил. Она как застонет: "Ох, сердце, сердце!"
Он удивленно: "Какое серце, дарагая. Серце уже прошли, зубы береги!"
"Алло! Скорая?...Срочно в компьютерный центр!... Что случилось?...У моей секретарши оргазм завис!"
Василь Иваныч, как редактор фронтовой газеты, заказывает Петьке, как корреспонденту, написать стихи к торжественной дате. Петька приносит:
Стоит статуя
С огромным хуем,
Рука поднята,
В руке граната!
Поморщился Чапай, но говорит:"Оно конечно талантливо, но ты хуй бы убрал".
Петька приносит новый вариант:
Стоит статуя
Совсем без хуя,
Рука поднята,
В руке граната!
Чапай вздохнул и промолвил: "Ну замени ты, Петька, этот хуй на что-нибудь"
Петька приносит окончательный вариант:
Стоит статуя,
Рука поднята,
А вместо хуя
Торчит граната!
Самолет стремительно теряет высоту. В салоне русский, англичанин и француз. На всех один парашют. Русский: "Быстро на раз - два -три кидаем пальцы, кому повезет, тот и прыгает". Англичанин: "Я полагаю, что мы, как истинные джентельмены, должны предложить парашют стюардессе". Русский: "Член ей в рот заместо парашюта!" Француз
радостно подскочил: "Прекрасная идея, месье, а может быть успеем?!"
Театр. Третий звонок, по опустевшему уже фойе, дожевывая бутерброд, прытко бежит студентик театрального училища и толкает степенного театрала,беседующего с известным маэстро. "Молодой человек, а ну ка пожалуйте сюда!" Студентик, дрожа, подходит. "Вы как себя ведете? Здесь театр рукоплескал Ермоловой! Здесь Щепкин был! Ах ну ничего святого у современной молодежи!" Махнул рукой, повернулся к собеседнику и продолжил: "Так вот, беру я эту блядь за жопу..."
Василь Иваныч поет про черного ворона и разрисовывает карту, Вбегает взъерошенный Петька и вопит: "Василь Ваныч! Там Синехуев приехал тебя спрашивает!" Не отрываясь от карты, Чапай говорит: "Петька, сколько тебе разов повторять, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится".
Идет автобус Москва-Пущино. На переднем сиденье мужик.Обхватил голову руками и периодически вопит: "Еб твою мать! Еб твою мать!...." Кондуктор: "Гражданин перестаньте и, что в конце-концов случилось?" Мужик: "Из роддома еду. Жена черного родила!" Весь автобус хором: "Еееб твою мать!..."
По телеку идет утренняя передача про жратву. Боря Моисеев с ведущим готовят гречневую кашу. Ведущий: "Сейчас мы уходим на рекламу, после чего вы узнаете, что фамилия Шумахер в переводе с немецкого означает - Безмолвие!"
Крупу заложили... Ведущий: "Уходим на небольшую рекламу, после которой вы узнаете, что название города Херсон, в переводе с южно-русского означает - хроническая бессоница."
Каша сварилась. В кадре Боря Моисеев: "Сейчас кашку покушаем, после чего ведущий на себе узнает. что слово мужиковед никакого отношения к музыке не имеет."
"Петров к доске. Пиши - крокодил вылез из реки и лег на мокрую гальку". Петров написал.
Училка глянула м сказала: "Кто увидел ошибку?" Вовочка поднял руку и подошел к доске, стер в слове Галька заглавную букву и написал прописную. "Вовочка, объясни". " А че объяснять, Марья Ивана. Эту Гальку из восьмого "Б" вся школа переебла,так она, сука, еще и под крокодила залезла!"
Оперный театр. Оркестр исполняет увертюру, а за ближней кулиссой мецо-сопрано отсасывает у баритона. Отсосала, сплюнула через плечо аккурат в оркестровую яму и прямо на лысину виолончелисту. Тот по лысине рукой, понюхал и говорит соседу: "Моня, на меня кто-то кончил". "Это не удивительно, Борух," - не переставая играть, ответил сосед, _ ты ведь играешь, как пизда!"
На уроке географии. "Вовочка, что ты можешь рассказать про Тибет."
"Все могу, Марья Ивана, это когда Вы мне - это Минет, а когда я Вам - это Тибет."
От автовокзала в Прончищево ползет переполненный автобус с огородниками. "Еб твою мать!" - взвизгнула школьная училка по литературе, прижатая к дверям с двумя граблями и ведром, - "Козлы недоебанные, все копыта отдавили, сиськи чуть не оторвали! Перевелись интеллигенты в Пущино!" Ей откликнулся институтский зав.лаб., прижатый вместе с лопатой и тяпкой к другим дверям, - "Мадам, интеллигентов в Пущино до хуя, автобусов маловато!"
Городские частушки:
Я сижу и водку пью,
Вздулись жилы на хую.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассеянной!
Лег он вечером в кровать,
Стал свою жену ебать.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассеянной!
Забегает он в буфет,
Просит дать ему минет.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассеянной!
Sashylia
17.11.2010, 07:39
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: - Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!! Доктор так же не поднимая головы: Я врач, мне виднне, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает, ну я тебе сдам анализы... Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: - НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: - ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец сцыт корова, а вы когда дрочите в стену локтем не стучите!
Екатерина Вторая, заслышав шум на Дворцовой площади, выбежала из будуара в легком пенюаре и оперлась о подоконник. На часах стоял бравый гвардеец. Увидав обольстительный зад императрицы, отшвырнул ружо и с криком: "Либо грудь в крестах, либо голова в кустах!" подскочил и всадил матушке по самые яйца. Екатерина обернулась, с интересом посмотрела на гвардейца через лорнет и промолвила: "Простите, Нас, кажется, кто-то ебет?" "Так точно, Ваше императорское Величество, рядовой лейб-гвардейского полка Матрешкин", - бледный от страха отрапортовал часовой, - "Прикажете прекратить?" "Ну полноте, полноте, продолжайте, полковник!"
Молодой еврей спрашивает у раввина: "Рэбби, евры - то вверх, то вниз, баксы - то вниз, то вверх. Между ними наш деревянный застыл, как глиста в обмороке. Что мне делать: купить дом и продать, обменять рубли на баксы или наоборот, обменять евры на рубли или на юани, а может затаиться?" "О сын мой", - отвечает раввин, - сейчвс посмотрим, что скажет нам Талмуд!"...... Вбегает молоденькая еврейка и, зардевшись, спрашивает: "Рэбби, у меня сегодня первая брачная ночь. Как мне лечь: на левый бок, на правый, на спину или живот?" "Как не крутись, дочь моя, обязательно выебут. Кстати, молодой человек это и к вам относится", - сказал раввин и захлопнул Талмуд.
administrator
17.11.2010, 12:45
Екатерина Вторая, заслышав шум на Дворцовой площади, выбежала из будуара в легком пенюаре и оперлась о подоконник. На часах стоял бравый гвардеец. Увидав обольстительный зад императрицы, отшвырнул ружо и с криком: "Либо грудь в крестах, либо голова в кустах!" подскочил и всадил матушке по самые яйца. Екатерина обернулась, с интересом посмотрела на гвардейца через лорнет и промолвила: "Простите, Нас, кажется, кто-то ебет?" "Так точно, Ваше императорское Величество, рядовой лейб-гвардейского полка Матрешкин", - бледный от страха отрапортовал часовой, - "Прикажете прекратить?" "Ну полноте, полноте, продолжайте, полковник!"
Жжоте, товарищ! :yolka: Хороший анекдот.
administrator
17.11.2010, 12:49
Поезд. Вагон. Купе.
На нижнего начинает валиться удобрение с верхней полки. То вскакивает, трясет верхнего:
-Товарищ, проснитесь! Вы обосрались!
Спокойный голос сверху:
-А я и не сплю..
Sashylia
18.11.2010, 07:35
Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Италия. Поезд мчится к Неаполю. На нижнем месте купе сидит падре и читает святое писание, а на верхней полке ебля идет по нарастающей. Она; "Антонио, Антонио, мы назовем его Винченце! Антонио...." Вагон резко тряхнуло на повороте и Антонио вылетел в открытое окно. Она: "Мама мия...где ты, Антонио!?" Падре: "Дочь моя, понятия не имею, где Антонио, но ваш Винченце..." и протер лысину платком.
Отец пришел с работы, а первоклашка Петька стоит заплаканный в углу. "За що мать в угол поставила?" "За загадку." "Ну?" "А я попросил отгадать в каком слове из трех букв есть Х и У". "Ухо", - ответил отец, - вылазь с угла, а твоя мать только о хуях целыными днями и думает."
Мужик на приеме у психолога. "Доктор, помогите семья рушится!" "А в чем дело, батенька мой?" "Да, понимаете, каждую ночь один и тот же сон - приходит гномик и говорит мне: давая пойдем пописаем! Ну жена очень недовольна, иди, сказала лечись". "А Вы, как только он придет скажите - спасибо, я уже..." Мужик ушел довольный, а наутро прибегает весь в ярости: "Ну ты, пиздюк в халате! Жена ушла! Советчик хуев. Пришел он, я вежливо ответил, что уже, он тоже вежливо сказал, тогда давай покакаем!"
Мужик из глубинки приехал в Москву и прямиком на Красную площадь. Встал в очередь, прошел в мавзолей, обомлел и от избытка чувств воскликнул: "Еб твою мать! Ленин - то, как живой!" Охранник: "Гражданин! Вы, где находитесь!?".........Мужик идет дальше, у выхода оборачивается и снова: "Еб твою мать! Ленин - то, как живой!" Охранник: "Мужик замолкни!" "Но Ленин - то, как живой!" Охранник вне себя: "Да хуй с ним с Лениным! Ты где находишься!?"
Sashylia
30.01.2011, 21:28
Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".
Sashylia
25.07.2011, 14:02
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
administrator
16.05.2013, 22:15
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Работает на vBulletin® версия 3.7.2. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot