Анекдоты

[Clown[S]]

Сидят два норкамана влесу
курят косичёк
блотная машина подъезжает к ним и спрашивает:
где здесь есть брот чтоп переплыть речку
они говорят там загорой
они едут едут
бац в воду падают
новоруский еле еле вылез из машины
подбигает к наркоманом
вы че цуки напиндили что там брот есть ?!
а наркоманы
ну не знаем тут пол часа назат утки проходили им было по пояс :)

[Clown[S]]

Два бигимота сидят вяжут шапочки
и крокодил потплывает к ним
и спрашивает
а где здесь Африка?
один бигимот говарит
на лево
крокодил уплывает.....
а другой бигимот говарит
анахрена ты ему на пиндил что Африка на лево то ?она же направо!
а другой бигимот ему говарит
а накуя ты мне вчера шапучку распустил )

[Clown[S]]

Мужык идет по рельсам
куяк его тромвай збивает
голову отрубил
голова катеца,катеца
к пареблику под катывается
мужык говарит
некуя се за хлебушком сходил )

[niga^fzl]

Пошёл как-то Иван-дурак змей-горыныча мочить...
Приходит, отрубает ему голову - у змея еще две вырастают, отрубает две - вырастают еще 4, отрубает 4 - вырастает 8... отрубил он ему 65536 голов, и умер змей-горыныч, так как был он 16-ти битный...


Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:
"Еще одна двойка и кто-то получит пиzды!"


Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил.
И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Бlядь! Да у тебя же х*й не стоит!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!



Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: - Нет!
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: - Нет!!
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал: - НЕ-Е-Т!!!
Адвокат: - Господин судья, я кончил!
Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

[Valerius]

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Жираф бегемота после распития напитков начал подкалывать:
- Вот тебя, бегемот, природа обделила - я пью коньячок, он пока по горлу протечет до желудка, я и аромат, и букет оценить успею, и кайф поймать!
А у тебя? Глотка широкая, короткая... Для меня пить - одно наслождение!
Бегемот в ответ: -А блевать?

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
- АллЁ, это комутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я тебе что, султан, жен нумеровать?

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
"Ту тикетс ту Даблин"
"Куда,блин?!"
"Ту Даблин!!!"

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Едут в машине в москву лица кавказской национальности. На кпп их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
Dj в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

[Clown[S]]

хех
молодцы ребят )

[Clown[S]]

Мишка и заяц пошли на рыбалку
поймали золотую рыбу
она говарит
-не жарте меня я вам каждым по 3 жилание исполню
отпустили
мишка говарит
-я хочу чтоп все мидведи стали мидведецами
-зделано
заяц говарит
-я хочу матацыкл
-зделана
мишка говарит
-я хочу чтоп в этом городе все мидведи стали мидведецами
-зделано
заяц говарит
-я хочу форму от матацыкла
-зделано
мишка говарит
-я хочу чтоп во всей вселеной чтобы мидведи стали мидведецами
-зделано
заяц говарит
-я хочу чтоп мидведь стал педом!!!:)

[ВлаД]

Да немного появилась улыбка)

[MiT]

<бог> дьявол: го в людей. я создал

[TIAMAT]

<бог> дьявол: го в людей. я создал

Эта пять :223:

[madcat]

Новый Год! Дед Мороз стучица в очередную квартиру,шоб вручить подарки.
Открываеца дверь на пороге стоит мальчик пяти лет,в одной руке сигарета,
в другой бокал вина!
Охреневший Дед Мороз заикаясь! - Эээээ,малыш,а взрослые дома есть?!
Мальчик немного покачиваясь, - Слышь мужык,а ты сам как думаешь?!

[Max]

У меня денег вообще немерено, я даже книги между ними прячу.

Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Урок зоологии.
-Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
-Матросы!

Совесть не отвечает или временно недоступна

Штирлиц смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц

[‡ MaEgLiN ‡]

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.

Утро, просыпаются два студента после хорошей гулянки:
-Жень сходи за пивом!
-Почему я??!! Это алигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все это фиаско... Я колапсирую как личность!!!!
-Тааак, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.

[SestrenkA]

-Папа, а что такое флуд?
-Гы, сынок, лол.:-D

****
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у

клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас

[Jubei]

:d забавно, про клоуна зачот

[iLyuha]

Про клоуна и правду порадовало :post-566-1136545036

[anthony]

кролики зачот)

[SestrenkA]

Собирается купец в заморские страны позвал дочерей, спрашивает кому какие подарки привезти...

Старшая: привези мне шелков заморских
Средняя: привези мне жемчугов заморских
Младшенькая: а мне, папа, привези чудище заморское для жествих сексуальных утех
Папа: :scared2:
Младшенькая: ну хорошо, пойдем по длинному пути... привези мне цветочек Аленький

[iLyuha]

Случай в аптеке:
- у вас есть какой-нибудь особенный г@н.он?
- Есть, но он сейчас в отпуске. :condom:

[Jubei]

Как-то, во время обсуждения способов приветствования мужской и женской части населения, была озвучена сия мысль: "...и почему, чтобы поздороваться, парни всегда освобождают руки, а девушки - рот?.."

*кажется, на сим рассуждения и остановились, ибо оба сползли по стенке через 3 секунды после озвученного вопроса...




1: наш препод засиделся в баше...
2: а в чем проблема?
1: мало того что когда контрольные проверяет смайлы сцуко рисует...студентам которые списывали на экзамене он в зачетку пишет "СПАЛИЛСЯ!!!!"
2: О_о хуясе!!!
1: это он отличникам ставит)))

[~KrisTina~]

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

[Anamaliya]

Ночуют три мужика в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в спер&е. Узнают, что кому снилось. Первый:
- Лес, трава...
Второй:
- Птички, вода...
Третий:
- Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена...




Приходит как-то мужик в гости к другу, а у друга вся семья глухонемые. Hу посидели выпили, поговорили, как вдруг подходит к столу жена друга с батоном в руках, и стучит им себе по гениталиям. Hа что муж хватает тещу, насилует ее, а затем выливает на нее ведро воды. После всего этого садится на место и продолжает спокойно пить и разговаривать.
Мужик в шоке:
- А что произошло?
- Да ничего, жена сказала: 3.14...й за хлебом, на что я ей ответил: .... твою мать, на дворе дождь, как из ведра!




Приходит мужик к врачу и показывает член, длиной 5 сантиметров.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Что это значит?
В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а член у него 2 метра.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Как МТС?!
В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а член весь какой-то синий и дряблый
В. - Да, синдром МТС...
М. - ???
В. - Можно Только Сс@ть.


Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Малдеp, мне кажется во мне чужой...
- Hе бойся Скалли, это мой...

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать.На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

[Veqr]

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

[Valerius]

мой любимый анекдот
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[Baxxter]

Мужик приходит домой под утро, весь в губной помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена злобно:
- Где шлялся, скотина?!
- Не поверишь, дорогая...Всю ночь с клоуном дрался...

[Baxxter]

Удалось перевести на падонкаффский сленг книгу А.Беляева "Человек-амфибия". Теперь она называется "Йа-креведко".

[‡ MaEgLiN ‡]

Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону:
- Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!


Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну там мамов, папов...


Услышал от подруги
Приходит она в гости со своей трёхлетней дочкой. Дочка у неё умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обёртку от конфеты выбросила. Изумлённая хозяйка воскликнула:
Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
Ну, это такое: с крылышками, летает
Девочка, настороженно:
Кусается?


Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно читать книги".
Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки. Потом спрашиваю:
- А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время?
Бодро отвечает:
- Горького.
Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал.
Спрашиваю далее:
- И какое же произведение?
Отвечает не менее бодро:
- "Вич".
Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов никто и не ведывал. Даже на Капри.
После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочитана была бессмертная повесть Н.В.Гоголя "Вий".
Беда с этим поколением "Пепси".


Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?


Ноябрь месяц, на улице погода хуже не придумаешь, мы с мужем возвращаемся домой и проходим близ крупного аптечного маркета. Тут я вспоминаю, что хотела купить снатворное (были проблемы со сном) и говорю: "Давай зайдём, ты заодно погреешься а я куплю таблеток". Заходим. Муж остался позади, а я встала в очередь. Пока стояла, ещё припомнила что купить надо. Подходит очередь и я без левой мысли зычно на всю аптеку обьявляю заказ: "Мне - снотворное, противорвотное и пачку презервативов..." Очередь начинает подхихикивать, а кто-то из особо креативных, коментирует: "Боже, как же она его любит!"


Как-то еду на работу. Стала выходить. Я довольно высокая и обычно при выходе из "Газели" сгибаюсь в три погибели, но в этот раз наклонилась недостаточно низко и с размаху влетела лбом в пластмассовую дугу над дверью, по которой ходит поршень этой самой двери. Удар был мощный, аж в глазах потемнело и искры посыпались! С трудом, покачиваясь, наощупь я выбралась из транспорта и побрела на работу.
Вечером еду домой на такой же точно маршрутке. Вошла, села, заплатила, огляделась по сторонам. И не выдержав, заржала в голос! Народ на меня стал коситься, но я веселилась вовсю. На черной пластмассовой дуге над дверью крупными оранжевыми буквами из скотча была выложена надпись: "Место для удара головой".


Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт останавливается на очередном этаже. Открывается дверь. Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел...



Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище.
Там каждый год проводится отчётный концерт.
На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
На сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.



Вчера шел встречать жену с электрички.
Прохожу двор, где два шкета - лет по 9-10 играют футбольным мячом об стенку.
Ситуация:
По одной линии бежит собака бездомная, потом я, потом девчонка лет 18.
Шкет с развороту (нас не видел) впуляет мяч по нашей компании: в собаку не попал, в меня тоже, в девчонку также - хотя от всех нас мяч пролетел в сантиметрах.
Крик его друга:
- Леха, дурак! Ты чуть собаку не пришиб, человека и бабу!
Я был польщен...



Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"



Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
- ...тик!
- Ты мой ё...
- ...жик!
- Ты мой за... (естественно, я имел в виду "зайчик")
Ответ заставил лечь весь автобус
- ...сранец!



Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку!



ахожу к психиатру и с порога говорю:
- Поставьте штамп. Я не дурак!
Так он с улыбкой в ответ:
- Сколько будет два плюс два умноженное на два?
Ну тут меня и дернуло:
- Это смотря в какой системе исчесления.
Ребята! Не шутите с психиатрами, я ему потом 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник - это разные вещи.



Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.


Есть у меня знакомый, а у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Могу послать куда надо?


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.


Девушка, дайте ваш мобильный телефончик!
- Ой, это что - любовь с первого взгляда?
- Нет, милая, это ограбление.


- Папа, расскажи какую-нибудь современную сказку!
- Ладно, слушай. Возвращаюсь я вчера в полвторого ночи домой и говорю маме...


- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу... Вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут все свои!



На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю..


Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.


В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?


Еврей продает дачу.
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...



Сидит программист далеко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

[‡ MaEgLiN ‡]

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Врач - медсестре:
- Вы ставили больному градусник?
- Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!


Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.


Турист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу?


Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:

- Ты хлеба купил?

- Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил..... ХЛЕБАКУ не пил...


Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:"Стой, ты кто такая?"

-Красная Шапочка

-Куда идёшь?

-К бабушке.

-Что несёшь?

-Пирожки.

-Пирожки во что завёрнуты?

-В газетку.

-Газетку давай, а сама иди!!!


Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло


Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

-Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок ни слова не говоря, бьёт Дед Мороза по морде.

-Мальчик, за что?

-А это за прошлый год.


три молодых лейтенанта приезжают в воинскую часть по распределению

командир части смотрит их оценки в училище и читает характеристики

отличник, учавствовал в самодеятельности..... будешь командиром роты

хорошист. будешь командиром взвода

троечник, разпиз@яй..... будешь командиром отделения.

вечер, полковник сидит дома, смотрит вместе с женой какой-то нудный сериал, тут звонок в дверь.

открывает, стоит летёха, который распиз@яй

- товарищ полковник, машина на улице, водка в багажнике, девки в машине

полковник:

- жена, я на учения, со своим новым начальником штаба


В Вагоне седят два друга,
И вдруг кним врываються томоженики с криком:
-Оружая, волута, наркотики.
-Нет спасибо 2 чая пожалуйста.


Друг рассказал. выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в касухе), с очень гордым лицом говорит:
-Е..у я её значит раком, а она меня обнимает, целует...


Он: у тя есть деньги?
Она: пошёл на х@й
Он: а у меня есть...
Она: бля, прости!

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?


Майор вызывает лейтенанта.
- Товарищ лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?!
- Так точно, товарищ майор! Конечно хочу!
- Поедете в медвытрезвитель и получите лейтенанта Иванова...

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

После всемирного опроса Unesco "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».


Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришёл на работу на час позже!
Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришёл на работу на час позже!


Если возвращаясь вечером домой, около мусоропровода видишь стопку журналов Playboy, значит сегодня еще кто-то подключился к интернету.

[‡ MaEgLiN ‡]

Лично для Свята =))

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[Roma rom]

Очень много хороших и смешных анекдотов,но записки от Clownа даже не знаю как назвать. Я захожу сюда чтобы отдохныть и посмеятся,а не заниматься дешифровкой!

[Kyle]

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я еще в третьем классе... помоги математику сделать...

[Kyle]

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех выеб...ли.
Русских - Все пропили.

[Галина]

Парень спрашивает у девушки:
-Ну почему ты такая...
-Я блондинка,а у тебя какой аргумент?

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно:
-Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду…
Выходит, вся важная. Крик из окна:
-А смывать за собой кто будет?!!!

Женская дружба:
Жена возвращается рано утром домой. На вопрос мужа: Где была? Сказала, что была всю ночь у подруги. Муж обзвонил 10 её подруг и ни одна не сказала, что та была у неё дома.
Мужская дружба:
Муж возвращается рано утром домой и говорит, что всю ночь провёл у друга. Жена обзванивает 10 его друзей. 8 ответили, что её муж был у них. А двое ответили, что он ещё сидит у них дома.


Сессия. В аудиторию заходит препподаватель.и говорит:
-Вопрос на отлично " Как меня зовут?"
Тишина.
-Вопролс на четыре "Что сдаем?"
Тишина.
-Вопрос на три"Какого цвета учебник?"
Голос с задней парты :
- Вы смотрите как валит, а?


- Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию!
- Да вы что?!
- Доктор, я очень вас прошу! Мне очень надо!
- Ну надо, так надо...
После операции хирург вновь обращается к пациенту.
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин... скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, так у них такой обычай.
- Так может быть, вам надо было сделать обрезание??
- А я вам как сказал?..

[Галина]

Человек в белом халате курит на крыльце поликлиники. Подходит к нему старушка.
-(С) Скажи-ка, в каком кабинете глазник принимает?
- (МЧ) Бабушка, не глазник, а окулист! В пятом(кабинете)
-(С) А ушник в каком?
-(МЧ) Бабуля! Я - гинеколог, как это у вас будет называться?!

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, с*ка!


Захватывает Нептун американский корабль и говорит:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Американец:"4!"
Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Француз:"6!"
Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль:
"У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь?
Грузин:"11"
"Так их только 10!!!"
Грузин (почесывая бородку Нептуна): "А ты, бородатый, мне тоже нравишься!"

Париж. маленькое уютное кафе. томный жаркий полдень. молодая дама сидит за столиком...
Заходит эдакий Брандо..
-Мадам торопиться?
-нет, мадам не торопиться...
-Мадам замужем?
-Да,мадам замужем....
-Мадам позволит мне угостить ее чашечкой кофе?
-мда, конечно...
-Мадам пожелает позвонить мужу и сказать ему что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-мммда, мадам хочет сказать мужу что ее изнасиловал незнакомый мужчина .....16 раз))
-???????????????????????????????????????????!!!!!!! !!!
-Мисье торопиться?


на следующий день после свадьбы невеста пишет имайл матери::
"мама, я вдруг поняла, что ма с Вадиком совершенно не подходим друг другу. ОН все время требует секса. Плначалу мне это нравилось, но сейчас это стало надоедать. Он заставляет меня заниматся с ним сексом везде: на кухне, в ванной, в коридоре, на лесничной клетке и даже фыалвмфывлопвы.ом.фоиф.ипклдни.ркури

[~KrisTina~]

Человек в белом халате курит на крыльце поликлиники. Подходит к нему старушка.
-(С) Скажи-ка, в каком кабинете глазник принимает?
- (МЧ) Бабушка, не глазник, а окулист! В пятом(кабинете)
-(С) А ушник в каком?
-(МЧ) Бабуля! Я - гинеколог, как это у вас будет называться?!



:)) класс...посмеялась

[Kyle]

Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме.
Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, ночью он говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Нет". Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь? ", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке:
"Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя?"

[CheSter]

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я еще в третьем классе... помоги математику сделать...

хахахах))) смиялсо в голос)))

[~KrisTina~]

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, ночью он говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Нет". Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь? ", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке:
"Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя?"
меня эта порадывала...:)) :))

[Berserker]

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг?
- Ну да, а какого хрена тебе надо?

- Земля, это борт 564! У нас отказали три двигателя из четырех! Мы падаем!!!
- Борт 564, вас понял. Вычеркиваю

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но прием окончен!

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале..

Я от бабушки ушол,я от дедушки ушол.
- Колобок?
- Неправильно,рассудок.

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!

- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

[Kyle]

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи..дишь..

[Kyle]

для женщин
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука,
Ему отдашься - скажет: "Бл..дь"
А не отдашься - скажет: "С..ка"
О, юноши, вас создал Бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел,
Пусть плачут те,
Кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот,
Кто нас не захотел!
За нас красивых, но неверных,
За нас бля...ей, но оху...нных!!!!

[Baxxter]

Терминатор моется в бане, роняет мыло, нагибается,
чтобы поднять. Вдруг система выдает сообщение:
"Обнаружено новое устройство!"

Доктор больному:
- Вот это от усталости, это от депрессии, а это от нервного перенапряжения!
- Спасибо, доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

- Что такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

[WERt]

Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
А интеллигентный человек за рулем газету читает.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!
Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился другсемьи Карл. Карл:
Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то.. Герда:
Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э.. э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой муж...
Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею,но твой муж погиб. Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, онавзлянула опухшими от слез глазами на Карла: - Как это случилось?
О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!:
М... м.. м.. вообще-то нет...
НЕТ?!:
Ну.... вылазил раза три, чтобы посцать...

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс
говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей
добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит:
Ну что, кабан? Довы-бывался?

[Kyle]

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, епт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл..ть...

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯ...Ь, УВИДЕЛО!!!

[~KrisTina~]

Девушка, а девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Hу... Можно вас на минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи как раз долго.
- Hу уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

- Аист тебя принес, - отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

[lord]

Мама,мама меня петя износиловал!!
Доча, ну, а ты хоть упиралась??
Да, руками в забор.

Штирлиц приставил пистолет к виску и выстрелил.
Разрывная, пораскинул мозгами Штирлиц.

[Kyle]

Поймал Билл Гейтс рыбку, а та говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
- Ну ладно... Хочу чтоб в Македонии началась воина!
- Оооо! Этого я сделать не могуууу! Ты загадай другое желание!
- Ну... хочу чтоб Windows Xp работал без ошибок!
- Тащи карту... где там твоя Македония?

Вовочка говорит Марье Ивановне:
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет!

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
- Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
- ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

[CheSter]

Полковник отчитывает рядового:
П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П - Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П - Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!


Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!


В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше


Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.


- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия.
Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Солдаты:
-Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
- Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте

[Anamaliya]

9марта.Утро.Просыпается девушка:
-ух, ну вчера и праздник был....нажралааась- ничё не помню!
мечтательно:
-Наверно у меня вчера и парень был :)
Вставая с кровати:
-блиииин...месячные начались :/
9марта.Утро.Просыпается парень:
-ну и праздничек вчера выдался.... писец, нажрался- нифига не помню....наверно у меня вчера девчёнка была :)
встает с постели (внизу всё в крови):
-кажется я лишил её девственности :d
Смотрит на руки (они ессно тоже в крови):
-и...убил....:ph34r:
Глядя в зеркало:
- иии...СЪЕЛ:scared2:

[Kyle]

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х...й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

[‡ MaEgLiN ‡]

***
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво

За базар отвечаю! Солодов.

***
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну ввсе, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано....


***
- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!

- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!?


***
Сын спрашивает у отца
-папа а сколько стоит ядерная бомба?
-много сынок!!!
-Ура!!!!!!!!!!
-почему ты радуешься???
-смотри сколько денег к нам в огород летит!!!


***
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!


***
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.


***
Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.


***
Вот мой муж некогда на меня не кричит
А еще он некогда не матерится и не грубит некому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (


***
Приходит женщина ко врачу, говорит:
- Доктор, мой муж в постели...Ну, как то не очень...Что вы мне посоветуете?
Врач подходит к полке с таблетками и достаёт оттуда пачечку таблеток.
- Вот, - говорит доктор. - возьмите, каждый раз кладите ему по 2 штуки в тарелку с ужином! Но смотрите, не переборщите!
Настал вечер. Женщина приготовила мужу ужин. Добавила вместо 2 таблеток всю пачку.
Пошла готовить постель. Вдруг из кухни доносится пугающий крик:
- ДОРОГАЯ! У МЕНЯ В ТАРЕЛКЕ МАКАРОНЫ ТРАХАЮТСЯ!



***
А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.



***
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.



***
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения
пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..



***
Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого
мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка



***
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется
"женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять
все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь,
красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в
сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится



***
Один мужик любил выпить. А жена на постое пpятала от него
деньги. Слонялся он, слонялся без денег.
"Дай, - думает, - гусей пpодам, на эти деньги нажpу-у-у-усь!"
Пpиходит домой никакой.
Жена:
- Ах ты сволочь! Hализался! А деньги где взял?!
Муж молчит.
Жена (глядя в окно):
- А гуси где?!
Муж:
- Hа юг улетели. А будешь деньги пpятать - и баpаны в гоpы уйдут.


***
Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...


***
- Вы, судя по лицу, за кирпичом?..


***
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.


***
кто знает почему брюс уиллис не снимался в титанике?

-потомушто он бы всех спас.


***
Алкоголь полезен-миллионы мужчин не могут ошибаться.


***
Новая акция для абонентов Билайн:

Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!


***
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.

- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!

Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.

- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!

Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.

- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!

Ржевский:

- Раки! Где же РАКИ???!!!

[~KrisTina~]

***
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну ввсе, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано...

меня порадывал..!! :))

[ChaosMarine]

Сын спрашивает у отца
-папа а сколько стоит ядерная бомба?
-много сынок!!!
-Ура!!!!!!!!!!
-почему ты радуешься???
-смотри сколько денег к нам в огород летит!!!


этому анекдоту лет нарно тридцать, если не больше.

[Kyle]

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах...й.

[CheSter]

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...



Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."



Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.



- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.



- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины
мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За
такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть
сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час
работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на
площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом.
Ну, или признавай шо п#%&ел!
- &$%@*!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за
зарплату в 100 штук баксов в год работал!"



Встретились два друга.
И один говорит другому:
-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"




Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!(



- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!




Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!




Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь



Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!



После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

[lainer]

Цыганка гадает парню по руке:
-Э, соколик,да я вижу,у тебя подружки нет.
-Нет,-вздыхает парень.
-Э,да у тебя и раньше не было подружек.
-Не было.А что,и об этом линии руки говорят?
-Не линии,соколик.Мозоли...

[~KrisTina~]

Муж ищет дома пилу , но так и не находит.
Возвращается домой жена , глазки красненькие добренькие, а муж бешенно орёт на неё:
- Где пила!?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Пила потому и дала.

******

Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

******

Дедушка умерает и говорит внуку:
"Когда умер ленин, с ним умер и ленинизм,
когда умер сталин, с ним умер и сталинизм,
а когда умру я........"
Внук:"Пожалуйста, не умерай дедушка Анан"

[KRAMOR]

"На одной из лекций в американском институте профессор спрашивает:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом этого проделать нельзя, значит, Его НЕТ! Теперь можете садиться. Студенты сели, только один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно отвечает профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?"


"У одного пресвитера был попугай, который умел говорить слова "давай целоваться". Пастору было очень неловко, когда, во время прихода гостей попугай выкрикивал эти слова. Однажды он узнал, что у одного пастора из его города есть попугай, который говорит "давай молиться", и он одолжил у этого пастора попугая, чтобы тот попугай научил его попугая.
Принес чужого попугая домой, посадил в клетку, а его попугай говорит:
- Давай целоваться.
А другой попугай в ответ:
- Наконец-то Бог услышал мои молитвы... "


Стоят священник и пастор у дороги с плакатом "Этот путь ведет в погибель!" Мимо проезжает автомобиль, водитель, на половину вывалившись из окна кричит в ярости "религиозные фанатики, убирайтесь отсюда!" и в остервенении нажимает на газ. Машина скрывается за поворотом и через пару секунд слышен скрип тормозов, скрежет ломающегося металла и грохот от взрыва.

Еще через минуту придя в себя один говорит другому "может просто напишем, что мост разобран?"


Сошёл ап. Павел в наши дни и собрал представителей всех деноменаций на приём. Заходит каждый по очереди.
Зашёл католик, через полчаса выходит и говорит: да с девой Марией мы переборщили.
Заходит лютеранин, через полчаса выходит и говорит: да с крещением младенцев мы перестарались.
Заходит баптист. Проходит час - баптиста нет, проходит два - баптиста нет... Через три часа выскакивает взмыленный Павел: я ему объясняю, что это послание я написал, а он мне: “Читай как написано!”, я ему снова: да ведь это я сам написал!!! А он мне опять: “Читай как написано!”...


Любопытный текстик... Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...



На II Ватиканском Соборе кардиналы вышли покурить:

- Как думаешь, доживем ли мы до женатого духовенства?

- Я думаю, мы не доживем, но наши дети доживут.


Госдума приняла десять заповедей. Обсуждаются поправки



Католическая церковь предала анафеме священника-гея.
"Он противный", - говорится в анафеме.



- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.



Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!



Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?



Обкуренный нарик заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Батюшка, у меня сегодня день рожденья!



На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.




Российская Империя, 19-й век.
Царский указ:
"Всех, кто по наущению бесовскому измышляет зловредные байки о полетах человека в небеса, к Луне и светилам Божьим, ссылать на поселение в Казахские степи. А дабы ясно было, что живут там лишь гнусные измышлители богопротивных баек, поселение назвать - Байконур..."

[Valerius]

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

[Стася]

Посмеялась от души :)) Всем огромное спасибо))

[~KrisTina~]

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

- Я психолог.

- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.

Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

- Да я ж не ясновидец, я психолог...

- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о

чем я сейчас думаю?

- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты

о ней думаешь.

- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

- И ты думаешь, как не хочется домой..

- Еще 100!

- А раз не хочется, значит, дома жена...

- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

- Ты думаешь: убить ее, что ли?

- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

- А что случилось? Мысль как мысль...

- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

*********

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби

[DemoN]

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

***

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

***

анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

***

Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

***

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

***

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко

***

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

***

Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

***

Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!»
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал

***

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!

***

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

***

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

***

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

***

Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

***

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

***

Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

***

2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".

***

Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...

***

Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

***

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".
Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!
Блэк (смерив его взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!

***

Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

***

Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.

***

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый

***

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

***

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

***

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

***

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

В автобусе:
-Ваш билетик
-мой билетик
-вы что заяц?
-а вы что волк?
-ваш билетик
-мой билетик
-у вас все дома?
-а вы в гости хотите придти?
-ваш билетик
-мой билетик
-да что вы других слов не знаете?
-знаю:пылесос
-Я КОНТРОЛЕР
-а я сан-техник
-ваш билетик
-мой билетик. А вот и моя остановочка!

Мужик приходит к докору и басом говорит:
-Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь!
Доктор:
-Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас х@й большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день:
Мужик:
-Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом):
-А я его уже выкинул...

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

М: - У вас прокладки есть?

П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?

М (тоже удивленно): - А что, разные есть?

П: - Есть "нормал" и "супер".

М: - А в чем разница-то?

П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.

М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!

Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".

М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?

П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!

М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?

П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?

М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!

Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина.

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры

Одного не учёл Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендометом.

Алло, это Одесса?
А вы как думаете?
Алло, это Рабинович?
А что?
Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
И всё мне?
Вы знаете, сколько за ним долгов?
Послушайте, куда вы звоните?

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:
"Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний
вопрос:

"А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

"Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Заходит бухгалтер к нам в офис, спотыкается о порожек, чуть не падает:
- Ой, Мамочки!
Выглядываю из-за монитора:
- Споткнулась?
- Угу.
- Де жа вю. День спотыканий. Сам сегодня споткнулся, да еще и сказал тоже самое.
Недоверчиво щурится на меня:
- Что сказал?
- Тоже что и ты.
- Ты сказал "Мамочки"?
- Ну да.
- Быть не может - на тебя это совершенно не похоже.
- И тем не менее.
- Не верю.
- А придется.
- Хорошо, повтори ДОСЛОВНО, что ты сказал.
- Твою Мать!

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым бычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та ч? б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы хуяк-пиздык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него пиздык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги хуяк-пиздык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом пиздык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо хуяк-пиздык3.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин пиздык наркотик. Калипсол совсем хуяк. (2 раза4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс...
1. А когда pодите дадите покататься. :-[ .

Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!

- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает.
Днем и ночью глаз с него не сводят.

--Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?
--Да, доченька.
--Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
--Завтра утром, дорогая.

[lainer]

-Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
-Потому что там сидят другие космонавты.

-Мамочка, помнишь, однажды ты мне говарила,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
-Ну и что?
-Ничего.Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.

[Kyle]

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене
лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

[FloweRS.D]

На дискотеке, парень — девушке:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

— Ты че плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

— Ну ты даешь!

— Даю, в рот беру, зад подставляю...

— Да че ты лечишь?

— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

— Ты че — тупишь?

— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:

Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

Нет, нет. Ее так мои дети любят.

Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

Нет, нет, не продается.Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

Нет, нет.

Я вам 10 долларов за него дам...

Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..

[~KrisTina~]

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает е? позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

*****

Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

[Kyle]

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

[canon]

супер зачот:))

волк лиса медведь встречаютя
и друг другу расказывают,
вол говорит вот я у постуха овечик пас
ну и одну стащил, постух чуть меня не убил
ели ноги унес,а лиса говорит это что! вот я курей
стерегла и каждую ночь по одной таскала,
хазяен узнал чуть шкуру не снял, ели ноги унесла,
медведь стойт пузо гладит и говорит- а я на стройки работал
там братца таджика некто не стережот

[Kyle]

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[Kyle]

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

[jason]

Эти анекдоты поймут наверное только мужчины:

Если вы находите свои вещи в беспорядке,
значит, жена не успела
сделать уборку. А если не находите их
нигде, значит, успела

В принципе, в этом мире все можно
понять, кроме двух вещей: откуда
постоянно берется пыль и куда
деваются деньги?...

[Kyle]

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? - недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

[jason]

вот еще:

Отпуск - это оплачиваемый запой.

Когда Александр Друздь и Борис Бурда ходят
в сауну, они вызывают себе библеотекарш.

Автопилот сломался, и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Выиграть по лотерейному
билету автомобиль - все равно
что выиграть по железнодорожному
билету поезд.

[Kyle]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох..ел!

Не верь словам мужчины до постели, а словам женщины - никогда.

[Baxxter]

- Девушка, вы мечтаете о принце на белом коне?
- Да, конечно.
- Ну так вот он я!
- Ух ты, круто! А где принц?..

Пациент доктоpу:
- Как убеpечься от СПИДа?
- Есть хоpоший способ. Hадо надеть пpезеpватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть втоpой, смазать йодом, свеpху забинтовать, смазать эпоксидной смолой.
И главное - _никаких_половых_контактов!

идет ночью человек по pельсам. вдpуг, догоняет его поезд, бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в сеpедину озеpа. мужик пытается выплыть, но почти у беpега его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку... мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со всей дуpи. мужик отлетает в заpосли и затихает.
из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс... и говоpит втоpому:
- Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...

Один стpоитель пpобыл тpи года в Афpике. Работал по контpакту. Hаконец возвpащается домой, в аэpопоpту его встpечают товаpищи.
Он выходит похудевший, загоpелый, в пpобковом шлеме, на чемодане пестpые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окpужают дpузья.
- Hу, как в Афpике?
- Устал, pебята, стpашно.
- Вась, а как там в Афpике с бабами?
- С пpодуктами, pебята, плохо, все покупали на pынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жаpа днем стpашная, а ночью пpохлада.
- Hу, что ты нам пpо жаpу, как с бабами-то там?
Обезьянка деpгает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну pасскажи ты им пpо баб.

Из pазговоpа в поезде:
- Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Втоpой говоpит:
- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов". Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".

В одном банке pаботал пpогpаммист. Однажды он не пpишел на pаботу, не было его и на дpугой день, и на тpетий. Дома телефон не отвечает.
Упpавляющий вызвал безопасность и велел сыскать пpопавшего специалиста.
Пpиезжают к нему домой, на звонки никто не откpывает, а за двеpью слышен звук льющейся воды.
Hу, pебята, долго не думая, высадили двеpь, зашли в ванную... Там сидит пpогpаммист, весь уже синий, на головн половины волос нет, в одной pуке деpжит банку с шампунем, в дpугой печатную инстpукцию к нему.
В инстpукции говоpится:
"Hамочить голову, нанести шампунь, помассиpовать волосы пальцами, смыть
водой,
ПОВТОРИТЬ..."

[ShYne]

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу



....



Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.



Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...



- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

[Baxxter]

Тамада на свадьбе:
- А сейчас конкурс: кто состроит самую страшную рожу, тот и победит! Раз, два, три - начали! Стоп! Победила невеста!
Невеста (грустно):
- А я и не играла...

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Не умничай !
- Пошел на х@%!

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
- Вы ждете тут ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный.

[FloweRS.D]

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

[Kyle]

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл...дских, ни бл..дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...
22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!
- А что это за татуировка "НАДЯ"?
- Они издевались надо мной! - анекдот

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

[FloweRS.D]

Мне знакомая историю рассказала.

Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже

женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят

они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна

старушенция светски так замечает:

- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

[ЛюлЕчкА]

Вовочка приходит домой из школы:
-Учительница по литературе поставила мне даойку
-Почему?
-Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо , хорошо!"

[Kyle]

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

Если это и любовь с первого взляда,то почему взгляд в бумажник?

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

[Hunter]

Ночью в столице Большая Садовая злоумышленниками был ограблена автомобиль генерального директора магазина сети "Эльдорадо".По словам оперативников общая сумма укаденного составляет 18 тысяч 999рублей.


Летит российский транспортный самолёт из южных стран.Экипаж овощей-фруктов набрал,весь борт забит до отказа.Машина пошла на взлёт.500 метром до конца полосы-нет отрыва,300 метров-нет отрыва,100 метров-есть отрыв!Командир поварачивается к штурману:
-Я же говорил,ещё ведро черещни можно взять!

В метро молодой человек долго смотрит на девушку.Наконец подходит к ней и говорит:
-Девушка,а у вас парень есть?
-Пока нету,-говорит девушкаи и какетливо улыбается.
-А у меня есть,бе-бе-бе...


-Дети!Тема нашего сегодняшнего урока -"Любовь в классической литературе"...
А где Вовочка?
-Задерживается..У него ещё не закончились занятия по теме"Любовь в шккольном туалете"


-Лёша меня только что уродом обозвал!
-Блин,опоздал!

[Valerius]

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

------------------------

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!


Анекдоты + притча

Курортный город. К мужику с фотоаппаратом и обезьяной подходит турист:
- Скажите, а сколько будет стоить с обезьянкой?
Фотограф оценивающе смотрит на туриста и спрашивает:
- Сфотографироваться?

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

insy: ну ты на диалапе сидел когда-нибудь?
Fund: нет
insy: лузер
insy: ты ничего не знаешь о боли и страдании

Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее -
- Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

1 ->кем трудишься?
2 ->я секретарь у ген директора Росгосстраха в Липецке
2 ->а ты?
1 ->прикольно. а я ген директор росгосстраха.. в Липецке.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завестипеременную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".

Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот, мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки - охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнутьв дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!

Одногрупник по институту, он же сослуживец говорит мне как-то, довольно радостно:
- Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
Р.S Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.

Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, ж..пу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути вс якие тюбики и прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно :)

Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными
ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают.
Очередной стук в дверь "от соседей". Ребята ждали своих, но на всякий
пожарный спросили:
- Кто там?
Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил:
- Контролеры!
Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое.
Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял...
Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Как только правохранительным органам стало известно про торговлю наркотиками по адресу ул. Громобоя, д.4, квартира 3, наряд милиции срочно выехал из этой квартиры.

Пить или не пить? для русского человека это не вопрос Максим.

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Ребенок мой к своим четырем годам знал много чего, был поднаторевшим в японских мультах, фильмах про каратек - папа старался. И вот пошла бабуля с ним погулять в местный горсад, он присел отдохнуть, а рядом к сладкой моей парочке присоседилась еще одна - мама с дочкой лет пяти-татарочки. Тут мой златокудрый ангел и говорит (громко!!), "Какая-то девчонка сильно некрасивая - на самурая похожа". Мать девочки смутилась, а бабуля, подхватив моего "ценителя" восточных красавиц уволокла его подальше.

- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

Дама у гинеколога:
- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?
- Кофе в постель.

Ко мне тоже поначалу часто спам боты стучались...
А потом я додумался убрать из инфы - "Хочу увеличить пенис"

Куда катитсо мир???
Прохожу седня мимо забора на котором уже 4 года красовалась надпись "КОЛЯ-ЛОХ" и вижу что на вместо привычной надписи красуется "КОЛЯ-ЭМО бугога"


-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму..

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.

Вслед за сериалом "Моя прекрасная няня" на экраны выйдут следующие части сериала "Моя пресиняя няня" и "Моя преголубая няня"

Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только е**ть!

1: Помнишь тех девченок, с которыми на катке позанкомились?
2: Да.
1: После появления в телефонной книге "Юля каток" я подумал не хватает еще "Маша башенный кран", "Аня бульдозер", "Оля самосвал"...

В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов..

у нас недели две будет акция "мой любимый универ" (мой от глагола мыть)

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.


Притча:

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Истории


Путешествие из Петербурга в Москву

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!
Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.
Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.
Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.
- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".
- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!
- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.
Камуфляжный тип задумался.
-Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?
- Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась.
Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.
-А как же пышки? - севшим голосом спросил он.
- Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки.
По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.

Битва с бобрами на даче. И вопросы

"Братья меньшие" с бобрами, как я понял, не работают, "Охота и рыбалка" с ними может и работает, но так сказать на уничтожение, а мне этого пока не хочется.
Если здесь не по профилю, то прошу сурово меня не наказывать.
Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.
Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.
Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину.
Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно.
Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни.
Там где я раньше мог рыбкой прыгать с мостков в реку - глубина была около двух метров, теперь я должен спускаться пешком, (т.к. глубина у мостков стала полметра), потом перебираться через песчаный холм под водой и только потом попадать на глубину.
На эти майские праздники выяснилось, что бобры провели дополнительные работы по захвату территории:
- притащили с озера пару здоровенных стволов и ими укрепили плотину;
- сделали аварийный выход наверх: прошли метров 10 под землёй и потом метров пять вертикально вверх - как итог выход получился в двух метрах от нашей тропинки;
- провели строительные работы по дальнейшему изменению течения реки: изготовили десятки заостренных с одного конца палок, вбили их в дно, переплели дополнительно ветками и стали подтаскивать откуда-то глину для замазывания щелей.
Вообщем, купальне предстояло стать неким болотцем.
Поэтому, в майские праздники бобрам был дан решительный намёк, что не в том месте они строят себе хату.
Был вызван лучший тракторист, который смог спуститься к реке и выволочь самые крупные брёвна из плотины.
Бобров это не остановило и с десятого мая по текущий выходной они продолжали восстановление своей плотины.
В эти выходные температура воды позволила людям войти в реку и разбор плотины был проведен практически полностью.
Во-время работ видел я бобра - наверное, старшего по званию, сидел он метрах в десяти и с недовольной мордой смотрел на нашу работу.
Но в события не вмешивался, хотя мог бы - в длину он сантиметров 50 без хвоста, ну и зубы, конечно, будь здоров какие.
Собственно, вопросы:
- уйдут ли бобры если их хата разрушена, или для них дело чести восстановить её именно на старом месте?
- обладают ли бобры мстительностью, т.е. ждать ли от них нападений на людей?
- возможно ли мирное сосуществование людей и бобров или "остаться должен только один"?

Любви нет

Нет. Я не хотел этого писать. Но сколько же можно в конце концов? Настало время расставить, наконец, точки над i. О чем пойдет речь? Тема не нова и почти вконец избита и, казалось бы, уже больше не о чем говорить. Но я скажу. Я просто не могу больше молчать. Итак, речь о любви… Я уже слышу ваши ироничные возгласы: «А кто он собственно такой, чтобы мы его слушали». Вопрос трудный. Я человек, который не может любить. «Как так?» – спросите вы. А так, просто. Вот совершенно не могу любить. В общепринятом смысле этого слова. Да я вполне могу испытывать к человеку нежные чувства, вполне могу заниматься сексом. А вот любить – нет. Мне трудно врать человеку, произнося заезженную, как старая граммофонная пластинка, фразу «я тебя люблю». Это всего лишь шаблон. Обертка. Фантик. А внутри – только холодная пустота сотрясенного воздуха. В ней ноль смысла. Да, конечно, я должен согласно этому шаблону дальше продолжить «Выходи за меня замуж». А вы задумывались – зачем? То есть, зачем женщина выходит замуж и зачем это делает мужчина? Об этом можно говорить много. Ученые мужи изрядно постарались, написав море трудов посвященных этому. А здесь слишком мало места. Впрочем, мне и самому не очень хотелось бы утомлять вас необходимостью искать в куче мусора крупицы знаний. Пусть этим продолжают заниматься те, у кого это получается лучше. Хотя кто бы этим не занимался, крупицы будут не сладки...
Там мы узнаём, например, что мужчина склонен жениться чаще всего по трем наиболее распространенным причинам: первая – потому что так принято, вторая – по расчету, и, наконец, третья – по так называемой любви. Вот! Вот оно это проклятое бессмысленное слово! По любви! А вы не задумывались над природой мужской сексуальности? Как лучше всего охарактеризовать мужское сексуальное напряжение? Лучшее описание, с которым я склонен согласиться – это дискомфорт. Да, да! Именно ДИСКОМФОРТ! Вы не ослышались! И он всячески стремится от этого возбуждения избавиться. А что же уважаемый мущщина любит в женсчине? Оказывается, что он любит в ней, в большинстве случаев, лишь свою сексуальную разрядку. А еще точнее своё сексуальное удовольствие, связанное с этой разрядкой.
Ну а уважаемые дамы? Что же за причины толкают представительниц прекрасного пола под венец? Их тоже не так много. Перечислим наиболее распространенные. Первая – давление общественного мнения. «Как – тебе уже 25 а ты еще ни разу не замужем!» – кричат многочисленные друзья и знакомые, родственники и прочие. Вторая – стремление улучшить собственное материальное положение. Многим это, надо признать, удается. Третья – стремление родить ребенка, или, как говорят, «выполнить свою детородную миссию». Четвертая – избежать одиночества. Перечень, безусловно, далеко не полный. К тому же в чистом виде причины выступают редко. Чаще всего это некая смесь. И чем полнее «букет», тем крепче «любоффь»…
О, Боже, как я устал от этого лицемерия и ханжества! От этих бессмысленных ритуалов! От всего этого цирка… Интересно, что девушка, соглашаясь оставить свой номер телефона, действительно полагает, что в итоге это будут только поцелуи при луне прохладными летними вечерами? Не-е-ет, уважаемая девушка! Рано или поздно он рассчитывает Вас банально трахнуть. Причем, в зависимости от фантазии в три разных места. Что, он предложил секс сию минуту, и Вы отказались? Да, это понятно. При этом Вы еще его и оскорбили. А он, между тем, был кристально честен с Вами. Хотя, впрочем, чего лукавить, всё понятно... Вы ж предпочитаете любить с «гарантией». Не любите, а именно предпочитаете это делать. Выражаясь еще точнее, делать то, что в общественном сознании ассоциируется с этим словом.
Вспомнилась одна история… Однажды папа одной из моих подруг уже практически на пороге свадьбы спросил у меня – «И что ж, вы любите друг друга так, что жить друг без друга не можете?». Я попал тем самым в трудное положение – с одной стороны общепринятый порядок требовал от меня ответить «Да», но с другой стороны моя совесть не позволяла этого сделать. Я сказал, как мне думалось, компромиссное «Наверное». Нарвался на скандал. В итоге мы расстались. Но я не соврал. Живем же порознь и ничего. Ничего же не случилось, правда? Никто не умер, все живы и здоровы. Так зачем было задавать этот вопрос? Я этого, наверное, никогда не пойму.
Он «разлюбил» или «она разлюбила»? Они ушли к другим? Что ж всё так плохо? А Вы как думали? Будет любовь до гроба? Опять не угадали. Просто обновился ассортимент на рынке и появились новые интересные модели по сходной «цене». И человек выбрасывает порядком поднадоевшую игрушку и находит новую. Это точно как в магазине: с каким трепетом вы берете новую дорогую вещь и с каким негодованием выбрасываете порядком поднадоевшую. Хотя бывает и по другому. Некоторые не готовы расстаться с привычными вещами ни за что. Ходят же люди годами в старых сношенных тапочках и не хотят их менять на новые модные туфли. Почему? Да потому, что им так удобнее. Но это тоже не любовь. Это привычка.
Нет, не пытайтесь меня убедить в том, что я «ещё не встретил», что «может еще не время», я ведь все равно Вам не поверю. Моё время уже прошло. Любви нет. Она умерла. Еще один миф остается всего лишь красивой сказкой для неисправимых романтиков. Пусть красивой, но всё же сказкой. Как Дед Мороз. Как день рождения в детстве. Как мечта…
(С) InkoGnito.

Я люблю танцевать

Я люблю танцевать. Дочь говорит, что мы будем ходить на дискотеки вместе: мол, ей возраст уже позволяет, а мне еще позволяет. Я смеюсь, киваю головой, а сама вспоминаю свою глупую и счастливую юность с репетициями, выступлениями, танцами на столе и даже на музыкальной колонке… Вдвоем… рок-н-ролл… колонка метр на метр… весело…
Были друзья, были кавалеры, были психи.
Один домогался меня несколько лет, несмотря на то, что я бросила танцы, вышла замуж и родила дочь. Он мог возникнуть из небытия и, позвонив, снова и снова уговаривать увидеться. Хоть на час, хоть на пять минут. Я отказывалась.
Когда мы с мужем расстались, он появился вновь. У него были деньги, квартиры, машины и, как завершающий пик благополучия, два телохранителя. Когда в очередной раз я отказалась приехать к нему в гости, он сказал, что я пожалею о своем решении. Пожалею о годах, что он на меня потратил.
Ко мне должны были придти, поэтому я не посмотрела в глазок и распахнула дверь. На пороге стояли его охранники. Когда я отступила вглубь квартиры, один из них достал нож.
Мы танцевали в варьете. Мы рисковали, развлекая не только пенсионеров в Домах культуры, но и пьяных бандитов в ресторанах, поэтому наше руководство «обезопасило» нас, проведя начальный курс занятий айкидо. И обучив владению ножом или пистолетом. Второй разряд по стрельбе, а ножи я и тогда предпочитала кухонные, кромсая овощи в салат. Когда у меня перед носом стали размахивать ножом, я только защищалась, чувствуя, как то тут, то там по руке проскальзывает лезвие, надрезая кожу и царапая кости. Но вид собственной крови привел меня в бешенство, и я пошла вперед. Слишком самоуверенно и открыто, потому что у молодости есть существенный недостаток: думать, что с тобой – именно с тобой никогда ничего не случится. Когда лезвии вошло в мой бок, я успела отпрыгнуть в сторону, не понимая, что произошло. Как так? Ведь это я. Это мой живот. А в нем почему-то дырка, из которой льется кровь. Зарычав, я прыгнула на замершего передо мной парня, выворачивая ему руку. Он почти не сопротивлялся, и нож в его же руке вывел на груди кривую красную линию. Второй охранник вышел из ступора, в который его ввел вид моей раны, и подхватив первого, выскочил из моей квартиры.
Я доплелась до кухни и подумала, как хорошо, что сегодня дочь осталась у бабушки. В холодильнике нашлась бутылка водки, и я долго и витиевато материлась, поливая свой живот холодной водярой. Телефонный шнур был обрезан, а идти к соседям в двенадцать часов ночи, чтобы вызывать «Скорую», мне было стыдно.
Решение пришло само собой. В моей аптечке, помимо но-шпы, новокаина и аспирина, давно валялись заброшенные инструменты: одноразовые шприцы с неизвестной датой хранения, скальпели, хирургические гнутые иглы и нитки в специальных ампулах. Еще с тех времен, когда я подрабатывала со своей знакомой, купируя хвосты и уши маленьким щенкам. Сейчас они и пригодились.
Я обколола бок новокаином, и чуть ли не зажмурившись, воткнула иглу в бок. Больно не было. Я осмелела и проткнула второе отверстие, с другой стороны раны. Теперь нитка болталась неким мостиком, а я вспомнила, что не худо было бы проверить, как глубоко меня ткнули. Аккуратно ввела иголку от шприца, достала – около четырех сантиметров. Фигня. Раз еще не сдохла, значит, у Смерти я сегодня не в планах. Заштопав свою рану в два стежка, я залила всё перекисью водорода и бухнулась спать.
Спала почти сутки, а к вечеру позвонил псих, чтобы сказать, что его мальчики плохо поняли приказ и перестарались. Он предлагал мне выбор между их головами и их яйцами на подносе, но меня просто мутило от его голоса. И я попросила от него подарок, зная, что именно сейчас он мне ни в чем не откажет. Он согласился, и я потребовала никогда и ни при каких обстоятельствах мне больше не звонить. Помолчав немного, он поклялся, что больше меня не побеспокоит.
Но я всё равно тряслась от каждого нежданного звонка по телефону и в дверь еще долгих полтора года, пока до меня не дошло известие о его смерти. Тогда я вздохнула свободно. Прошло много лет. Я люблю танцевать, но почти не танцую.
А при виде ножа в чужих руках на расстоянии метра, даже если это кухонный нож в руке знакомого мне человека на моей же кухне, сердце начинает отчаянно биться, а во рту появляется привкус крови…

© Velvet aka Виктория Скриган


Для настроения


Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

master> сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре "Три богатыря" и две "три корочки хлеба" а потом несколько минут втыкал на продовца который видемо пытался пощитать сколько и чего мне нужно.

pelotka] Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нах*й

[Valerius]

Не всем одинаково полезна...
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

[Kyle]

***
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Edek]

Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на
броневике, простирает руку и говорит:
- Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики... КУ-КУ!

[Kyle]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[~KrisTina~]

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

*****

Как проверяют автомобили на герметитчность в Японии и Росии:
Закрывают внутри кошку.
У японцев если к утру задохнулась, то все герметично.
А у русских всё герметично, если до утра кошка не убежала.

[Edek]

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин
занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская
резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

[ital]

история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

[Marisha]

Если книжечка маленькая,а фотография большая и страшненькая знай-это паспорт!:sto2l:

[Kyle]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х...й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах...й! Нах...й! К ТЕРАПЕВТУ!

***
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

***
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

***
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу ё& твою мать!

***
Новый русский приходит к гадалке и спрашивает:
-Мне вчера ночью картошка приснилась, к чему бы это?
-Все очень просто - отвечает она- или весной посадят,
или осенью уберут

***
Новый русский заходит в магазин:
- Это че?
Продавец:
- Французская туалетная вода.
Новый:
- Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для....
- Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!!

[Hunter]

Идёт Вовочка по корридору в туалет с глобусом, увидила его учительница и спрашивает.
- А зачем тебе глобус в туалет?
- Марь Иванна у меня щас такое настроение что на весь мир насрать хочется!!

Разгневанный муж врывается в дом;
-Так!Я всё знаю!
- Неужели всё? тогда скажи,сколько притоков у дуная?

- Доктор,чтобы избавится от этой болезни,я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька,к чему такие чажкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,и вы спокойно отдадите её богу.

Учительница - классу;
- Тема следующего занятия "устройство человеческого мозга". Принисите завтра молоток, зубило и зелёнку.

- Отец,я грешен.
- Ну,наконец-то, в тридцать четыре года!
Мать, иди,смотри, сынок за ум взялся.

[DroN]

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал".



Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю !
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю !
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине
до шеи размажу !!!

[Baxxter]

Каждый год весной мы переводим часы на час вперёд. Все вечно недовольны, что выходной день становится короче на 1 час. А ведь как просто сделать россиян счастливыми! Надо просто переводить время на час вперед посреди рабочего дня в пятницу!..

[Valerius]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню,которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину. Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажонная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит"

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

[Clown]

Медведь с зайцом нашли в лесу жувачку
и поделить не как не могут
и медведь говарит зайцу давай кто кому больше зубов выбьет тому и жувачка?!
заяц говарит давай
заяц бьет медведю в лицо
херак 8 зубов выбил.....
медведь говарит про себя
-да щас я ему больше выбью....
бац бьет
и спрашивает у зайца скока выбил?
-4
-почему же 4 ???
-уменя их всего 4 :))

[Baxxter]

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты 2 часа устраняли последствия, вооружившись сачками!

В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач травмпункта видит эту картину и в ужасе кричит:
- Не-не-не! У нас здесь не кукольный театр!!!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что хочу покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики?

У Карлсона, кроме вентилятора, были ещё и другие насадки...

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на нём появляется накипь. Поэтому я добавляю в чай немного "Калгона" - и кипятильник чистый, и чай прикольный!

- Ну, сын, ты уже большой. Выбрал, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов!
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы!
- Слышь, мать! Похоже, он нашёл ту кассету!..

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну!

[Mr!S]

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами
стоят?
- А мне нравится наблюдать, как школьници Usb-порт ищут.


На Щербинке ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

[madcat]

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

[madcat]

Snikel: Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего стынет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...

[Mr!S]

Ничто не украшает девушку так, как талантливо исполненный минет.

[madcat]

Ничто не украшает девушку так, как талантливо исполненный минет.

Игорь,ты как фсегда ф своём репертуаре :))

[madcat]

xxx:Как положить на счёт не выходя из дома?
yyy:так же, как положить на работу, на учебу, на все остальное...

она: зайка мой
он: ага :-*
она: будущий воротник ]:->

[DroN]

анек

[FloweRS.D]

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!
- Алле!!
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

[Baxxter]

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно
портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание. Повернувшись к покрасневшей
девушке говорит: "А ты вали все на меня, я все равно пьяный!".

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют!

Мужик в кабинке туалета вдруг замечает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, там есть кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного туалетной бумаги не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нету!
- А сотню десятками разменяете?

[DroN]

-Дорогой,во мне есть что нибудь хорошее? -Да,но скоро выну!


- Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы "во !" показывать, указательный - на
дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в носу
ковыряться.
- А средний зачем ?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то ?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет
приставать, тыкать ей в лоб и говорить: "Дура ! Мне же с утра на работу !


Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю,
вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потеpпевшего:
- Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка
и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед !



Hа автосеpвисную точку для меpсов подъезжает запоpожец. Оттуда вылезает мужик
и говоpит:
- Pебята, поставте мне какуй-нить деталь от меpса на машину.
- Да ты чего, мужик ?!
- Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, пpиходи завтpа...
Мужик пpиходит, садится в машину, заводит... заводится так сpазу, легко.
Мужик в востоpоге - никогда так еще не было... потом так мягко тpогается,
едет тихо ... ну пpосто в кайф... метpов 100 отъехал, вдpуг . бабаЦ! машина
почему-то назад поехала.. обpатно доехал, вылезает.
- Hу мужики ! Что такое ? Сначал так здорово все было, а потом...
- Эээ... мужик.. мы тебе двигатель от дворника поставили.....

Вот значить стоит гpyзин на улице и онанирует, подходит женсчина и говорит
так:
- Музчина ! Это же онанизм !:droch:
Грузин ей:
- Какой мэханизм ? Все в ручную. Отойды ! Счач брызнет....


В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить. Приглашаю Вас
завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою
записку блондинке которая сидит слева от Вас.

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая ?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу !

Молодая жена:
- Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !

Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня -
розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется !
Hаш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью
умер !

[administrator]

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!


Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула.


Позвонил друг, работающий в Смольном охранником, рассказал кое-что интересное. Дело в следующем. 20 числа действительно произошла авария в Сосновом бору, с выбросом пара. Однако это произошло не на АЭС, а на спиртзаводе города Сосновый бор. Взорвалась перегонная установка, и в атмосферу было выбрашено около 150 тонн мелкодисперсного этилового спирта. Администрация Соснового бора провела эвакуацию детских учреждений, по позже стало понятно, что спиртовое облако поднялось высоко в атмосферу, так что город атомщиков избежал поражения. Сейчас облако движется к Петербургу. Сегодня ночью в юго-западных районах города ожидается выпадение осадков в виде спиртового раствора. Валентина Матвиенко подписала указ о приведении служб скорой помощи в готовность. В режими особого положения собираются работать и отделения милиции. В 22-00 по городскому каналу будет зачитано обращение к горожанам, где порекомендуют не выходить на улицу и плотнее закрыть окна, дабы избежать отравления парами спирта. Для реабилитации пострадавших за счет городского бюджета закуплено около 50 000 бутылок пива, которые на следующее утро можно будет получить в Собесах по льготной цене 7 рублей 40 копеек


Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.


Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.


Друг — это человек, который не продаст тебя даром.


Медведя конечно можно научить ездить и на мотоцикле, но как все понимают, представление все равно дает дрессировщик.


Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...


Хуже нет, чем влюбиться в собственную жену без взаимности.


- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!


- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.


Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моемy...


Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.


Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.


Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!


Порою общение с пользователями наводит на мысль, что в мире пользовались бы огромной популярностью штаны с рукавами вместо задних карманов.


На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук пользователей...


- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!


- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.


Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Valerius]

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
- Привет ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько ватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наколоть хотим?
- ДА!!!

летела муха, слона увидела.
-хочешь кайф получить?-говорит муха.
-да!давай!-ответил слон.
муха слону в задницу влетела, из хобота вылетела.
-кааайф!!!!!!!давай еще!!!!
ну снова влетела-вылетела.
-кааайф!!!!!!!давай еще!!!!
-ладо, но этот раз последний!
влетела муха, а слон хобот к заду приставил и говорит:веечный кайф!!!!


Решил мальчик написать сочинение на тему "неудачная охота".
Пошел мужик на охоту, взял с собой собаку.
Провалился в прорубь и утонул. Собака нет.
Её застрелили.

Плавают 2 сперматозойда.Один из них говарит:
-вот когда я вырасту,стану великим генералом.Другой отвечает:
-а я великим ученым.В это время подплывает третий и говорит:
-мужики,помойму нас наебали.Мы в жопе

Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили
мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи,
а где - мои.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

- Вы слышали, Витас дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее
голода!!!

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

[madcat]

Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".


начитался, какая Линукс серьёзная система - вот, мол, там работают только суровые профессионалы, высокая безопасность, аскетизм, игрушек для Линукса почти нет...
Решился. Поставил себе праллельно с виндой AltLinux Desktop 4.0...

Суки!...

Такого числа игрушек на компе у меня никогда в жизни не было! Работа встала. У меня сдача проекта послезавтра, а я сижу и с красными глазами в червячков режусь. Вот только квака третья, жаль, пока не запускается - драйвера на видюху плохо встали, ну ничего.. я её запущу.... Я ВСЁ ЗАПУЩУ...


Питерские геймеры настолько суровые, что играют в Test Drive Unlimited контроллером от Guitar Hero.


Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее еб..ло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги".


ххх: родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
ууу: спасиб, плюшку как раз ем.
ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
ууу: ыыы
ххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
ууу: аха )
ххх: это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...


Купил себе банку балтики нулевки. Все пьющие смотрели на меня косо за то что пью безалкогольное. Моя на меня обиделась за то что пью пиво. Так я еще им и отравился :(

[administrator]

Нашел сегодня на одном сайте, ржал долго :)

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.


Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.


Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.


Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.


Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.


Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.


Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.


Однако, если:...

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.


Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.


Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.


Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.


Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.


Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.


Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.


Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.


Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.


Взято тут:
Сайт приколов (http://www.miotah.info/2007/07/07/esli.html)

[administrator]

Мyжской словаpь
----------------------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь з няться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я ?голyбой?
________________________________________

Женский словаpь
---------------------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделал что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

[administrator]

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Лежат 2 бомжа не свалке Мужчина и женщина и пытаются говорить о романтике.
М: Дорогая, ты слышешь как птицы поют? (где-то в далеке каркает ворона)
Ж: Да любимый, а ты видешь какие звезды над нами? (Небо затянуто тучами)
М: Да, дорогая.
Ж засовывает руку ему в штаны и натыкается на что-то теплое и мягкое: "Дорогой, это твой член?"
М: Нет, это я какаю.

Сидит Вовочкина семья за ужином. Все общаются и деляться своими впечатлениями о прошедшем дне и рассказывают что с ними произошло. Вовочке сказать нечего, но он не может угомониться и говорит:
- а я умею стихи писать...
Все:
-Давай почитай!
Вовочка:
-да вы обидетесь.
Семья:
-не обидемся, читай!
Вовочка:
- наша мама вертолет, всем дает а папе вот (и показывает кулак, скрученный в фигу),
Мама ужасно расстроилась, а все засмеялись...
Вовочка:
- папа тоже вертолет, всех *бет, а маму вот (и показывает фигу),
Отец присоединяется к маме во мнении о сыне.
Вовочка продолжает:
- сестра тоже вертолет, курит, пьет и врот берет...
Все сидят мрачные, один дед ржет как лошадь..
Вовочка продолжает:
- деда тоже вертолет, *уй большой, а не встает..
Дед тоже поник..
Вовочка встает и говорит:
- Вовка тоже вертолет, попи*здил и спать идет...

[DroN]

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И
пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с
раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее
при групповом сексе !
- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !

Сидит пьяный мужик за столом в pестоpане, pылом своим в таpелке. За соседний
столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
- Мне пожалуйста куpочку жаpеную, но жаpеную так что с левого боку она
чуть-чуть недожаpеная, с пpавого чуть-чуть пеpежаpеная, с боков обложите
маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...
Мужик достает pыло из таpелки и оpет:
- Человек !!! Мне тоже в ж... зелень !!!

[DroN]

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!!

Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

[DroN]

Купили молодого петуха в куpятник, а стаpый петух его и научает:
- Ты не очень-то за куpами, а то будешь весь худой, пеpья повылезают, а то и
вовсе лапы можно откинуть...
- Молчи, стаpый пень !
А сам полный впеpед к куpам ! Чеpез месяц исхудал весь. Стаpый опять его учит:
- Да ты не очень... Облезешь весь...
Hе послушался молодой, вылезли все пеpья, а еще чеpез месяц - совсем дошел:
облезлый весь, изможденный, лежит - голова в луже, почти уже не дышит. Уже и
воpона pядом ходит...
А стаpый петух и говоpит:
- Hу вот, говоpил я тебе...
- Молчи стаpый пень, воpону спугнешь...

[Витек]

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.


Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"

Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще
лет десять!

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму
провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк
знает, кого кушать!


Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам,
но распорядился выделить немалые средства для оборудования
тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил
министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!


В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,
пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был
задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает
кнопку на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!


Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?



Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало


- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность е..т!


Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?


В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или
наденьте трусы!


Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу -
была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"В Африке". А вы что написали?..

[Valerius]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

[Hunter]

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула.

- Мы вчера играли в игру (ВЫРВИ ГЛАЗИК).
- Ну и как?
- Ничья, два-два.

По пустыне из последних сил ползёт человек.
Мимо проезжает джип с туристами.
Они видят умирающего от жажды, бросаются на помощь.
Подносят к его лицу чащку с водой.
Умирающий открывает глаза и с тркдом произносит:
- Кипячёна?!

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмём.

[Valerius]

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению.
Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин".
Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко".
Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак".
Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев".
И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.

"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

Трое рослых мужиков тащат одного поменьше в скафандре и потом пытаются запихать в длинный конусообразный аппарат. На спине человека в скафандре надпись "ГАГАРИН".
Бедняга, надрываясь орет:
- Вы что, совсем охр_ели что ли?! Живого человека в космос! У вас, совсем что ли крыши.... поехалиии.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

[DroN]

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея !
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа !



Времена суровой борьбы с алкоголизмом :( Показательный процесс над
самогонщиком.
Судья:
- Подсудимый ! У вас был обнаружен самогонный аппарат.
Подсудимый :
- Да.
Судья:
- Вы гнали самогон ?
Подсудимый:
- Hет
Судья:
- Hо у вас же был аппарат - значит гнал.
Подсудимый:
- Hе гнал.
Суд удаляется на совещание.
Приговор.
Судья:
- Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение. - Ваше последнее
слово.
Подсудимый:
- Прошу осудить меня еще за изнасилование.
Судья:
- 8-О ????? Вы кого-нибудь изнасиловали ??
Подсудимый:
- Hет но АППАРАТ имеется !



Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, сцыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и
спрашивает:
- Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ?
Тот ему:
- Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - сцы здесь.

[Hunter]

Вышел из тёрьмы один зэк, встретил своего давнего друга и говорит:- В тюрьме СУПЕР кормят тебя спишь скоко хочеш и ни чего не делаешь!
- А как туда попасть?
- А ты подойди к бабке дай ей палкой по хребту!
- А если это на поможет?
- Ну тогда пойди и скажи милиционеру что ты из банды (Чёрная Кошка).
- Ну а если и это не сработает?!
- Забирись на останкинскую башню и крикни Жириновский с Путином в кустах ср..!
Ну пошёл друг зэка пробовать, идёт идёт и видит старуху, взял палку и как дал ей по хребту, а она ему:
- Ой, спасибо сынок радикулит вылечил.
Идёт дальше видит милиционера и говорит ему:
- Я из банды Чёрная Коша.
-Тихо я тоже.
Пошёл дальше видит останкинскую башню, залез на неё и кричит Жириновский с Путином в кустах ср..!
- Чёрт! нас запалили!!

Однажды я открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и побежало мимо меня.
Думаю, пора выбросить борщ, который я сварил пол года назад.

Парень прощается с девушкой.
- Бай
- Не поняла, что это значит?
- Ну (гудбай) сокращённо.
- Ну тогда - чмо.
- Что?
- (Чмоки) сокращённо.

Голуби требуют вернуть памятник Ленину на место!

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин - через желудок,
для не красивых - через печень.

[lin]

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: - Открою форточку...
Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: - ...???
Препод: - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
Препод: - Вам все еще жарко!
Девушка: - Сниму юбку.
Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идeт?
Всe: начальство в ужасе, всe, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.

- Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы ?!

Утро. Коровник. Заходит в зюзю пьяная доярка. Корова:
- Ну что, опять нализалась?
- Ммммууу-ууу...
- Да ладно уж, держись за вымя, а я попрыгаю...

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
-Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

Старый поп учит молодого идущего на молебен:
- Ты для смелости остограмься.
Встречает после молебна:
- Во-первых, я тебе сказал остограмься, а не остографинься.
Во-вторых, кадилом над головой не машут.
В-третьих, кроме матери божъей, другой матери нет.
В-четвертых, рясу в трусы не заправляют, и в конце говорят АМИНЬ, а не пи...ц!

Жена:
- Вась! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа:
- А что, выпить есть?

Hа учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Hикак нет, товарищ сержант!

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

- Товарищ майор , у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил -- там то же самое!

Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

- Катя?
- Привет, Вася!
- Привет, Катя... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Катя?

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Человек-то, по сути, очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Вы какого родились?
- Какого хрена или числа?

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Отец спрашивае сына
"Ты сынок кем хочешь быть?"
С:"Садовником"
О:"А еще кем?"
С:"Водопроводчиком"
О:"А может кем другим?"
С:"Ну, чистильщиком бассейнов"
О:"Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ нашол!"

Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек виагры?!
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

***
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиз**ц .. 32 года! ты идиот!!!

***
В отделе кадров крупной фирмы подбирают оптимизатора для своего сайта. Кадровик устало смотрит на толстую пачку резюме, потом берет первые 10 анкет и откладывает их в сторону - на рассмотрение. Остальные 152 резюме рвет и выкидывает в урну:

- "Неудачники нам здесь не нужны!"

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В таком смысле, что это дом пристарелых.

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. "44-45".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…
А он говорит:
- Бой неравный был, но кота мы почти убили.
- Как почти?!
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла пиз..лей, сижу, работаю

Пиво выпей сам , водку раздели с другом , тару отдай бомжу .

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинец , дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

[Витек]

Ночь, улица, дерево... За это самое дерево держится гашеный в дугу негр (Н) в строгом костюме и, пьяно мыча, пытается встать ровно. Мимо идет наш русский Вася (В) и, видя тщетные потуги негра у дерева, участливо интересуется:
В: - Че, негр да?..
Н: - ...уууугу...
В: - Че, нажрался да?..
Н: - ...уууугу...
В: - Че, домой охота да?..
Н: - ...уууугу...
В: - Ну давай подсажу!..

[Berserker]

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!

[DroN]

Hа уpоке учительница диктует пpедложение:
- В углу скpебет мышь.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:
- Маpьванна, а кто такой Вуглускp ?


- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия,
где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше,
оказалось, что дома !


- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью - не могу начать...


Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю,
вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потеpпевшего:
- Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...



Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса



Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее
pазглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет ?
- А в общежитии стеpся.

[Valerius]

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б@я!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к
птичкам, - в основном, чтобы за$рать спутниковую тарелку соседям снизу...

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...)(уем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Плохим вампирам в школе ставили кол.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо.

[Hunter]

Челове попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грусно так:
- А чего я ору - уши-то на мне.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился, взял у неё номерок.
- И что?
- Забрал пальто и ушёл.

[DroN]

Приехал иностранец в Россию,посмотреть на неё,опробывать так сказать.
В русских казино побывал,русскую зиму повидал,в русской баньке попарился,русской водочки откушал,русских женщин по@@@@ал...
Чем бы ещё занятся думает,прогуливаясь по Москве в последние дни своего отдыха.И зайдя в парк замечает над павилионом вывеску:"Русская забава",блин зайти надо,думает !
Заплатил он значит за вход,заходит,а там белая комната и посередине кресло.Садится он значит в него и тут кресло начинает подниматься к потолку.
Американец голову задирает и видит вверху люк,как раз с голову...вот его голова начинает подниматься над люком,и тут БАХ !еще-еще по голове ему начинают пинать ногами изо всей силы,мен и так и сяк,а ни куда не денешься,дотерпел он значит до конца избиения,кресло опустилось.И вот американец обливаясь кровью и трясясь от ярости бежит на 2 этаж в надежде отомстить обидчикам.Забегает он туда и видит,абсолютно пустая комната,а из люка в полу появляется чья-то ГОЛОВА....


Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй
день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит:
"Да-а, добрый, добрый, но си-ильно зад@@ченный козел"

[Baxxter]

Лежу я как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телеку, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой. И тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


- Кто вы такой?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы, лапы, хвост! Вот мои документы!


- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котенка на ведро воды.


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля! Прослушайте информацию о полете! Полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...А-а-а-а-! Боже, это что такое???!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту по громкой связи:
- Прошу прощения, уважаемые пассажиры! Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди!
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки - это фигня! Видел бы ты мои брюки сзади!..


У врача:
- Доктор, у меня не стоит!
Врач, после длительного осмотра:
- Вы знаете, он у вас и висит как-то неважно...


- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче!
- Граждане, встречающие самолет из Австралии - идите домой!

[Valerius]

Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет??
- Так это же футболка твоего мужа.

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
- Поздно. Мы уже купили вам галстук...

[DroN]

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...


Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..


Жена:
- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...


Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка дуpачек. И была у них
коpова, котоpую бpатья по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без
коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший бpат ее искать. Искал,
искал, вдpуг видит, пеpед ним двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты
невиданной. Говоpит:
- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем, нет - отpубят тебе
голову.
Стаpший бpат согласился. Легли они, тp@х@*тся, а цаpевна на стене мелом палки
отмечает. Хватило стаpшего бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.
Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски коpовы и стаpшего
бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его только на 25 палок.
Отпpавляет дед Иванушку. Легли они, т@ах@*тся, а цаpевна на стене мелом палки
отмечает, а Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, коpова сдохла после 100 палок.
Посмотpим, сколько тебе понадобится"

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили!!!

[administrator]

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
* * *
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!
* * *
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
* * *
Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо
организовать и возглавить.
* * *
- Я не проктолог, в душу лезть не стану...
* * *
- Вас замучила жизнь? Селедка с молоком - и все отходит на второй план!
* * *
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью
своего члена, чем твердостью слова...
* * *
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
* * *
Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа
котов контейнерами.

* * *
Демократия - искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.
* * *
Думаете, в России мужчин меньше, чем женщин? Ошибаетесь. Зайдите в
общественный транспорт и взгляните на сидячие места.
* * *
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только
Пенсионный фонд
* * *
Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: "Cдай системный пароль", - и подаeт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав:
"А нет, ещe одна звездочка".
* * *
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
* * *
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор.
* * *
Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки.
Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана
* * *
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
* * *
Вот мне интересно – кто-нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?
* * *
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!!!
* * *
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
* * *
- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер.
* * *
Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч
* * *
из хокку...
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Наlf-Lifе -
Начальство пришло!
* * *
Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!
* * *
Мне нравится, что вы больны не мной. Нет, от меня вы это подцепили!

[administrator]

- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну, и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

- У меня дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Попал мужик под поезд. Сильно так попал...
Когда очнулся и открыл глаза, смотрит, а над ним человек в белом халате стоит - доктор.
Мужик: - Я что, в больнице?
Доктор посмотрев на мужика и вздохнув: - Ну, восновном да...

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония!
(и уже спокойным голосом)
А вам какие компьютеры нужны?..

— Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу...

[DroN]

Подходит заяц к льву:
- Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз,
наконец:
- Ну че тебе ?
- Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной
пожулуйста !
На следующей день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
- Здраствуй заяц !


Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает:
- Это тебе ?
- Да.
- От кого ?
- А зачем это тебе знать ?
- Не будь таким любопытным !

Идет по лесу ежик, косячек тянет. Захотелось ему в кусты.
Положил он косячек на пенек, а сам пошел. Возвращается - нет косячка.
Ежик туда - сюда - нет нигде. Смотрит ворона летит. Он к ней:
- Ворона ты тут моего косячка не видела ?

[Young]

:)Газпром установил новые цены на газ:
Для Греции скидка 10%.
Для Шведов скидка 20%.
Для Нидерландов скидка 30%.
А для Испании газ подорожает на 70%.

[Valerius]

Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала
выпуск водки "Spirte" с девизом:
- Не дай себе просохнуть!
А с девизом:
- Пьяному море по колено!
начат выпуск водки "Аральское море"...
если баян сотрите

[administrator]

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

***

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

***

Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Бл@ть, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...

***

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

***

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

***

Поймал кот мыша, и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышь:
- С кем?
Кот:
- У, бл@, и жрать тебя теперь противно….

***

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

***

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

***

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

***

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Песец...

***

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна начала пускать газы!
Вторая:
– Ты чего делаеш! Мы же обедаем!

***

Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
Сидят - молчат...
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат...
Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -
ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.

***

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

***

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

***

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
– За@бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
– За@бись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
– За@бись!!!
Мужик ему:
– Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
– Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!

***

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.

***

Из чата:

bLONDINO4Ka: Ребят,никак не могу понять, ответьте пожалуйста, почему мальчики говорят, что у них 21 палец, ведь у человека только 20, не пойму???

xxx:o_O так этож......все понятно, 21-й это х**

zzz:ЫыЫЫЫыыЫы, ага, а те у кого все же 20, у того 3 ноги!

bLONDINO4Ka:Как это 3 ноги???

***

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну, основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно?
- Ну, где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

[administrator]

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб.

***

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.

***

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

***

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

***

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из
дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
-
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...

***

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

***

Парень волнуется перед первым свиданием, и не знает о чем говорить с девушкой, он просит совета у отца, на что тот отвечает: — "Не волнуйся, сына. Есть три темы, которые всегда работают: еда, семья и философия".
На свидании парень пытается начать разговор, вспоминает совет отца и спрашивает: "ты любишь яблочные пироги?". Девушка отвечает: "Нет". И снова воцаряется молчание.
Парень снова вспоминает совет отца и спрашивает: — "А у тебя есть брат?". на что девушка так же сухо отвечает: "нет". И вновь молчание.
Тогда парень решает использовать последний пункт из совета отца и спрашивает: — "А если бы у тебя был брат, он любил бы яблочные пироги?"

***

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

***

Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!

***

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

***

"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена. Занавес.

***

Учительница мне сказала:
-Приведи отца!
Я привёл.
На другой день мать мне сказала то же самое.

***

Звонок по домофону:
- Мужчина, шлюх заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

***

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

***

xxx: Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!!!

yyy: тебя? хорошим? с какого фига? ы ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не оч ем.

xxx: Мама, это ты????

***

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того
посетителя у окна - так он не выловил.

***

— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!

[administrator]

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

***

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да б%я? А где ты был когда я женился?

***

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян.
- Безобразие! Так тут ещё и дна нет!

***

На свадьбае. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко... Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!! Тесть: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!"

***

- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого
не будешь любить.
- А если не умрешь?!..

***

Тогда я решил спросить у «большого брата»: Яндекс, яндекс, ты могуч, ты гоняешь стаи туч не боишься никого, кроме Гугла одного. Где девушка моя? Где любимая моя? Я ищу ее.

Пааастой! Яндекс справок не дает. Спроси лучше у Рамблера.

MORPHEUS (c)

***

- Ты у меня прямо как сорока-белобока...
- Что, тоже люблю все яркое, цветастое и блестящее?
- Нет, этому дала, этому дала, а этому еще не дала...

***

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

***

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

***

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

***

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

***

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил

***

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

***

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена!!! Ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим, в некоторой задумчивости, и, где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю….

***

Просыпаются два мужика с жуткого бодунища. Один другому.
- Вась, а хочешь холодненькова пивка, чтобы душа вздрогнула?
- Конечно хочу!!! Еще и спрашиваешь?
- А я не спрашиваю, я издеваюсь!!!

Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

***


Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке.
Решила корова помочь ей, напоить молочком.
Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик.
Красная шапочка сквозь сон говорит: Мальчишки, я же вас просила – ну не все сразу…

***

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

***

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


***

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

***

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***

Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит и где ты был?
Муж: с друзьями пиво пил
Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?
Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно…
Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?
Муж: Ну мы пили пиво с таранкой.
Жена: Мой ты супермен!
Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь?
Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!!!

***

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

***

23 июля 2008

[Berserker]

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо:
-Ой,а ты кто?
-Я динозавр.
-Так...вы же вымерли?!
-Врут. Болели мы.

-Папа,поехали в зоопарк,посмотрим на удава!
-Не могу,сынок! Возьми увеличительное стекло,сходи в сад и посмотри на червяка.

Если будешь постоянно слушать плеер,то оглохнешь!
-Спасибо, мам, я уже пообедала![/b]


[b]Рано утром на берегу реки мужчина ловит рыбу.Прохожий интересуется:
-Как сегодня вода?
-Изумительная! Рыбы вообще не хочет из неё вылезать.

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Сколько будет дважды два? - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Молодая пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

- Ой,девочки,я кажется зоофилка...
-Почему?
-да я в мужика влюбилась
-так это хорошо!
-..Но он настоящий кабель!!!!

[administrator]

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.


Идет по чернобыльскому лесу чернобыльская красная шапочка, заросшая с бородой, с тремя глазами, клыки наружу торчат.. Тут ей на встречу волк, ну она его за грудки и грит:
(Шапка): Чё, волчара позоный небось, съесть меня хочешь??!?
(Волк): Да не, что ты, шапочка, я ж своему здоровью не враг с тобой связываться, что ты...
(Шапка): Тогда небось мою бабку решил сожрать??!?
(Волк): Не, не, как можно, что ты, что ты!
(Шапка): Ну...тогда соси мне!

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а
за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с
револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются,
они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: - Не трогайте
его, он - мой!..


Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...


10 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Админ: - Нажмите Enter.
Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ: - Отожмите Enter...

Вначале было слово

Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маcт дай. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маcт дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он то же поставил. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды,и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. General

[Витек]

На заборе написано "Х@Й"...
Да да, прям так и написано через "@"...
Довели страну модераторы!...

[administrator]

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба... Учёными-стоматологами доказано: неважно, какая у тебя зубная паста - главное, не гулять в Пушино после 22-00...


вовочка нарисовал картину и назвал её как волки ипутся на льду учительница по рисованию подходит и говорит какое у тебя не у удобное название Вовочка ей отвечает конечно не удобно лапы скользят


вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает - почему опаздал ?
в- у меня дед умер ....
м- и - как умер ?
в- да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и - и что неужели сгорел ....
в .- нет он в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ?
в .- нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ......
м.и - и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ......??
в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и - и что случилось то ??????
в- да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки bmw?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

[administrator]

Буш накануне выборов в Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

[<ЭЛЕКТРА>]

мой любимый анекдот:
ЧЕРЕПАХА, купилА себе телефон!!!
сидит дома,тут раздаеться звонок,черепаха радостная поднимает трубку и говорит:
-ДА!!!
А ЕЙ:
- х..Й НА!!!
"ЧЕРЕПАХА НЕ ПОНИМАЕТ ЧТО ПРОИЗОШЛО"
-так продолжается в течение всего дня,на вечер она выходит на улицу смотрит стоит заяц, она ему:
-заяц ,вот купила тут телефон, а мне звонят ,я поднимаю трубку говорю ДА, а мне в ответ Х..Й НА!!!
заяц ей отвечает:
-черепаха надо говорить алло, а не да!!!
ну черепаха давольная приходит домой ,раздается опять звонок, она поднимает трубку и говорит:
-АЛЛО...
А ЕЙ:
-ЭТО ЧЕРЕПАХА?
-ДА...
-Х..Й НА!!!:post-566-1136545285(нарно эт был заяц)

[Valerius]

Вопрос: Что будет, если Обама станет президентом США?
Ответ: Дом Президента снаружи останется БЕЛЫМ, а изнутри станет ЧЕРНЫМ.

Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять
анекдоты про проктологов!

Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые
ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел.

Билл Гейтс:
Друзья мои, я опечален. В последнее время появилось много поддельных
программ, которые якобы имеют те же характеристики, что и настоящие
программы от Microsoft. Это не так. Hастоящие программы Microsoft
невозможно подделать, они уникальны. Будьте внимательны: если программа
не тормозит - это не Microsoft

- Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне?
- Чтобы снести и построить на его месте торговый цент

Ввиду повального отказа населения РФ делать по утрам зарядку,
процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро

Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике.

[Valerius]

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

[administrator]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:

- Кино штоль снимают?

- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

= = = = =

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...

= = = = =

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!!!!

= = = = =

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: 'Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает'...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

= = = = =

Звонок ветеринару:- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей быстродействующий укол,что б сильно не мучалась...-А собачка одна найдет дорогу домой??

= = = = =

[SestrenkA]

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
*************
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню.
*************
- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- На рифму не нарывайся!
*************
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали:
“Родился и умер от дырки в резине”.
*************
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Немец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

[FloweRS.D]

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!
- в ужасе кричала печень

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Сверхэгоизм - это в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

[Anamaliya]

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
................
Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...
.................
Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!
......................
В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там муж расплатится сказал". она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". а она в ответ: "мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - х@й сосать"...
..........................
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!
....................
На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"
.....................
Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
-Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
з.ы.: :)) :)) :)) :))
...............................
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
...............................
Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто
и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток,
приносит заказ к столику. Один достает из кармана
маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с
маленким сотовым телефончиком Другой отливает в
наперсток пару капель и говорит:
- Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в
Африке ихнего шамана послал?
..............................
Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
- "Скучно, грустно, тоскливо!"
- "А что так?"
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!"
.....................................
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
........................................
- Это Общество Защиты Животных?
- Да, и кто-же тебя, козел, обидел?
........................................
Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин идет.
Думает.дай подвезу, и мне веселей будет!!
(М) Садись добрый человек, подвезу!!
(П) Спасибо!
Едут.. значит.. молчат, Тут (П) предлагет мужику сыграть в рифму!!(
(П) тебя как звать то?
(М) Иван!!!!!!!!!(гордо так)
(П) Ну и х№й тебе в карман!!!:_)
(М)... едит обиженый!!
Потом мужика осеняет
(М) А тебя как звать?
(П) Александр!!!(тоже гордо)
(М) Ну и уё№№й с моей телеги!!!
.........................
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...
............................
Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом:
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы.........-лежать... свои.....

[Anamaliya]

Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
- Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру
- Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся.
Приходят к старшине.
- Тов.Старшина, вот у него нет прав...
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
- Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу.
**********
Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
**********
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
**********
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
**********
Разговор двух мужиков:
-(1)Слушай, твоя тёща где живёт?
-(2)В Минске.
-(1)Тоже хороший холодильник!
**********
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных
Те прискакали выломали дверь
Заходят - там два нарка с косяками в зубах
Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы - пожарники."
Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"
Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить"
Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"
**********
СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ РОМАШКОЙ.
-А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ,
И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -П#ДОР,
П#ДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В ЖОПУ ЦЕЛОГО МУЖИКА СУЮТ А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ!
**********
учительница спрашивает в классе чё даёт курица? одна встаёт отвечает яйца.а ещё чё? она опять отвечает мясо. Вовочка ну а ты скажи чё ещё даёт курица? незнаю я. ну ты подумай. незнаю. ты на чём спишь? на валенке. а отец на чём спит? тоже на валенке. ну а дед на чём спит? на подушке. ну вот если её распорть чё получим? п...ы от деда.
**********
Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки".
**********
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
**********
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте.
**********
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
**********
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
**********
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
**********
Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"
**********
Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!
**********
Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
**********
В филармонии подготовка оркестра перед концертом. Звуки настройки инструментов, гул слушателей... И вот в зале гаснет свет. Воцаряется тишина, дирижер поднимает палочку и вдруг замечает, что нет "первой скрипки".
- Где "первая скрипка"?
- Пошел в туалет...
Дирижер бежит в туалет и застает его там, занимающимся ананизмом. Наблюдая некоторое время, он изрекает:
- И это "первая скрипка" моего оркестра!
Тот смущается, останавливается...
Дирижер:
- Выше локоть, мягче движения!

[ДМБ]

Класс !!!! Прочел и порадовался !!!

[administrator]

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...



Летит самолет, выходит стюардесса и объявляет, что самолет неисправен. Необходимо пожертвовать 150 килограммами ради того, чтобы все выжили. Все поворачиваются в сторону жирного еврея и жирного грузина. Пауза. Грузин встает, и сообщает, что готов, только просит исполнить последнее желание. «Пускай ко мне подойдет самая красивая стюардесса и принесет ведро вазелина». С отвращением (а делать-то нечего), девушка исполняет просьбу. Грузин раздевается до гола и начинает натирать себя вазелином. Трет, трет, трет….., а затем просит открыть люк. После этго быстро хватает еврея и выбрасывает за борт. Все в недоумении… Грузин объясняет: «Оч-чень цепкая нация…»



Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина и женшина.
Хозяин: Здравствуйте, вам кого?
Они: Шалом! Это вы вчера спасли нашего 5-летнего сына, когда он упал с моста в реку?
Хозяин смущенно: Да, это я...
Они: А кепочка, где?

Сын еврея совсем отбился от рук - не почитает родителей, сквернословит, пьет, курит не только табак и т.д.
Отец в отчаянии отдает сына местному раввину на религиозное перевоспитание. На следующий день возмущенный раввин сам приводит отпрыска назад к родителям.
- Забирайте ваше чадо! Он осквернил во всех углах синагору, порвал на самокрутки святые книги, разрисовал краской стены...
Отец с горя решает обратиться к православному священнику с той же просьбой.
Проходит день, второй, третий...
Обеспокоенные родители решают навестить сына. У ворот храма встречают святого отца.
Родители: Батюшка, как наш сын?
- Прекрасный ребенок! Он такой чуткий и обходительный!. Храм вычищен до блеска! Все прихожане его просто обожают!
Родители спрашивают сына, что произошло.
- Понимаете, когда я вошел впервые в их храм и увидел НАШЕГО, прибитого гвоздями к кресту, я понял - ЭТИ НЕ ШУТЯТ!

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел.
Стоят они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - морэ!
- Гдэ, папа?!
- Прам пэрэд тобой, синок!
- Гдэ? Нэ вижю!
- Да вот! (Тычет прямо перед собой)
- Гдэ?!!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).
- (Вытаращив глаза) Ой, папа, щто это било, а?!!?!!?
- МОРЭ!
- ГДЭ?!!?!

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!

[Valerius]

- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у
них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.

В Китае ученые изобрели новый вид допинга, который нельзя выявить и
который действует только на китайцев. Но когда в городе нет смога,
китайские спортсмены начинают проигрывать.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке Плейбоя.


Кто как переходит улицу:
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.
Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет "щастье

Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а
чиновники умерли с голоду...

Викторина на МУЗТВ:
- Вопрос: первая буква алфавита. Ответ на букву А.

Сантехник молодухе:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что заметно что ли?

[administrator]

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... б*я... всё равно лучше чем работать!"


Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!


Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: Ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: Так мы армию закосили!
М: Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: Да вы что?
З: Ну тогда Миша шуруй в армию!
М: Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: "ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ".


Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил:
"А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!

[Valerius]

Чем женщина отличается от мужчины?
- Тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

В регистратуре поликлиники.
- Скажите, а окулист у вас принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

Дон Кихот - Санчо Пансе:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Ну нет уж, хватит! Давай до женщин доедем!

Курорт. Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, смотри, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам,
язык отни... м-м-м... ы-ы... м-м-м-м...

Приходит девочка из школы, раздевается,
а мама смотрит, что у нее все тело в синяках.
- Дочка, что это у тебя?
- Не знаю.
- Иди к врачу.
Та пошла. Приходит обратно. Мама:
- Ну, что сказал врач?
- Это на нервной почве.
- На какой еще нервной почве? А ну пошли снова.
Приходят к врачу. Мама:
- Доктор, на какой еще нервной почве?
- Да не нервной, а на неровной почве...

Американский огромный корабль приближается к чужому объекту,
который преграждает ему путь следования.
С корабля передают:
- Немедленно измените свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения!
С объекта отвечают:
- Я рекомендую вам изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения!
Американец:
- Это говорит капитан корабля флота Соединенных Штатов!
Еще раз требую - немедленно измените свой курс!
Ответ:
- Нет! И я еще раз отвечаю - вы сами измените курс!
На американском корабле капитан взбешен:
- ЭТО ИДЕТ АВИАНОСЕЦ "Макфол", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ЭСМИНЦА, ТРИ КРЕЙСЕРА И МНОГО ДРУГИХ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ!
Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ НЕМЕДЛЕННО ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!
ПОВТОРЯЮ - ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ К ЮГУ! ИЗМЕНИТЕ КУРС,
ИНАЧЕ МЫ ПРЕДПРИМЕМ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ!
Ответ с объекта:
- А ЭТО МАЯК! МЕНЯЙТЕ КУРС, ЕСЛИ УСПЕЕТЕ.

[Anamaliya]

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

SMS: "Включи телефон".

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пи%$ас...

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

- Что-то мышка у вас какая-то!...
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Format C: стирает то, что другим не под силу!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

[Anamaliya]

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел.


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Женился сам - останови товарища.

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

[Artist]

Ой,Аня,понесло тебя...:)) Но шутки хорошие нашла,улыбнуло.:) Особенно эта.


Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!

[Hunter]

Официфнт с подносом подходит к клиенту.
-Кофе?Чай
-Пожалуй,кофе
-А вот и не угадали-чай:)

Идёт мужик по берегу озера,Видит-какойто
парень черпаер рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
-Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор
бросают, заводы отходы сливают со всей
деревни стоки сюда выходят!
-Уот дид ю сэй?
-Да я говорю-двумя руками черпай!;)

[SestrenkA]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[SUB-ZERO]

Утка спрашивает учеников что они замастырят когда станут взрослыми. Вовочка отвечает:
- Буду бухать и шкворить барух. Утка шуранула его и забила стрелку с его паханом. Пахан устроил Вовочке правилку за его базар, а после спрашивает: - Ну что расчухал ? - Расчухал. Буду швыркать шиву и спускать в сухую.


Фармазонщик попал в крытку и решил разыграть из себя весового. Войдя в хату, он заорал:
- Всем встать!
У бродяг заиграло очко и они встали. Только один не встал.
- Ты че, не фурычишь?! А ну встать!
- А это у нас петух, - подсказывают.
- Кончай базар. Теперь я здесь буду петух.


Объявление на заборе:
«Пропала гамля, один шнифт покоцан, на втором бельмо, спина паленая, одна салазка покоцана, другая раскурочена. Отзывается на погоняло «Фартовый».


Пахан позвал шныря и ботает:
- Принеси мне силос!
Через 5 минут шнырь вернулся и принес силос.
- Ты, тундра, - разозлился пахан. - Если я ботаю «принести силос» это значит ты должен его надыбать и замастырить из него жратву.
На следующий день пахан задолбил кумор. Позвал шныря и ботает:
- Зови лепилу!
Приходит шнырь через полчаса и ботает:
- Лепилу вызвал, бушлат деревянный купил, чучело заказал, яму на 101-ом вырыл.

[SUB-ZERO]

Авария на дороге. "Запор" сбил Нового Русского (НР). При этом смахнул
дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:
Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З):
- Расскажите, как все произошло.
З:- Еду я, значит, км 150-200 в час...
М:- ?????
З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе,
движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса,
подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он
на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из
машины высунулся. Я среагировать не успел.
Мент спрашивает НР:
- А как по-вашему все произошло?
НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце:
меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...


Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...



Дом нового русского.
Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,
по которому в это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь
сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от паркета ну никакой возможности.
Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там
отковыриваем вместе с плиткой.


НР сидит на берегу и ловит рыбу.
Час сидит, другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядом
сидит и одну за другой рыбу вытаскивает.
НР: -Ты на что ловишь?
М: -На красного червяка.
НР: -А я на белого...
М: -Тебе тоже на красного надо.
НР взял своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК"
Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое
бревно. На нем написано "Ох@#нный ЛЕЩ"

[Егор]

- Рома Абрамович в космос летит. За пятьсот миллионов долларов!
- А че так дорого?
- Дык он же - на яхте.

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере. - И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

[Медведев]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.


В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.


Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.


Три мужика скинулись и купили бутылку водки. Выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. Те двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца: "Каждый по своему переживает".


Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к заключению на 20 лет, но разрешили взять с собой одну вещь. Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний запас виски. Русский - сигарет на 20 лет...

20 лет спустя...
Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот с женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца. Он там сидит веселый, ему и дела нет какой сейчас год, и приглашает охранников выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и...
- Ребята, огонька не найдется?

Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка. Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей, как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом на соседнем сидении громко спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:
- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом спрашивает у сына:
- А я где был?!!
- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез...
Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял у смышленого мальца.


Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?


Иду я как-то вечером из магазина домой. Зима. Холодно. Ветер. Гололед. Передо мной идет мужичок. Весь укутался в капошон меховой, а под мышкой несет лоток яиц (ну такой, где 30 штук лежат). И вот так и идем... он спереди, я позади - шагах в тридцати. Дорога заворачивает за угол. И вот, когда мужичек за угол свернул послышался звук падения, мат и стон. Я прибавила шаг, поворачиваю за угол - вижу: мужичок лежит, шапка в сторону отлетела... а он барахтается на льду - встать пытается. Ну я конечно помогла - руку протянула, шапку подобрала - отдаю и спрашиваю:
- Ну как Вы?
Он отвечает: "Ну блин... не могли лед посыпать... все песок жалеют... да еще темно.... Но вроде ничего не переломал, вот только башкой сильно ударился!"
Я поинтересовалась с самыми сочувствующими намерениями: "Ну а яйца Ваши как?"
.....
Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью: "Ты чего девка несешь то? Я ж говорю - головой ударился, а яйца то тут при чем?"
И только тут я сообразила - мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка.
Вот такой вот конфуз ag ag ag

Городской парк. Зелёная лавка, скрытая от любопытных взглядов. Два синих мужика. Бутылка водки 0,7. Сырок 'Дружба'. Папиросы 'Астра'.

- Наливай!
- Куда наливать-то??? Стаканчеков то нет!
- Забыл, ёбаный в рот!
- Вот тебе и ёбаный в рот!
- Вот ТЕБЕ ёбаный в рот! Чёй-то мне сразу!??
- Чё ты пиздишь? Не помнишь что ли, как у Бори за опохмелку в подъезде на клык брал???
- Кто???
- Что 'кто'???
- Кто на клык брал??!
- Ну, не я же!!!
- Так а что - ты хочешь сказать, что меня ебали в рот???
- А то!
- Сейчас как ебану по голове бутылкой за такие слова!
- Себе ебани, только пустой!
- А я тебе полной ебану, что бы не пиздел!
- А кто пиздит? Ты уже, видно, совсем себе макитру заспиртовал!
- Не может такого быть, не могу я сосать! Не умею, нах!
- Да ты пьяный был в жопу и сосал за догон! Да так сосал, что Борька в три толчка тебе ебло спремой залил!
- М-да??? Не помню, хоть убей меня об вату!
- А ты у Борьки потом сам спроси!
- Не буду я ничего спрашивать, ёпты, я что - ебанат, что ли???
- А то! Гы-гы-гы!
- Ну, если ты меня наебал - то с тебя бутылка, понял?
- Понял, понял! Давай пей!
- А, хорошо! На!
- Ммм, пошла!
- Закуси, а то опять нажрёшься и сосать будешь!
- Ой, заткнись, иначе глотку отгрызу!
- Себе отгрызи, мне больше водки достанется!
- Ладно, заткнись, падла, давай, что ли, ещё по разу?!!
- Не откажусь!
- Оба-на!
- Обжигающий напиток!
- Благородный!
- Королевский!
- Слушай, а давай сходим в театр? Сто лет там не был, пиздонуться можно!
- Заманчивая идея!
- Значит, решено?
- А там вход платный?
- А ты думал что - за отсос?
- Иди ты нахуй, щас уйду!
- Пиздуй-пиздуй, только водку оставь!
- Ладно, ладно, попизди мне тут. Так что - на самом деле платить надо, что бы пойти в этот ёбаный театр?
- Ну, конечно, слушай, ты вообще уже ёбнулся! На эти бабки две бутылки можно купить и нажрацца не хуже чем в театре - два актёра, декорации. Только всё настоящее!
- Заебись, слушай, как мы раньше не додумались?
- С тобой додумаешься, фпесду!
- Ты шибко умный как бы?
- Я хотя бы не сосал! Во!
- И я не сосал, ты меня уже заебал, внатуре, понял?
- Понял, понял, давай пей!
- Боже мой, ака благодать!
- Почётно!
- Слушай, да мы же всё выпили!
- А сырок так и остался!
- Жри да мне оставь!
- На, доешь!
- Спичку дай!
- Трещит табачок!
- Нам дым отечества и сладок и приятен!
- Что???
- Да ладно тебе, чё ты, блять?
- Да, надо по домам, а то жена заругает!
- А у меня завтра три лекции в МГУ по 'Основе юриспруденции'.
- Да ты засиделся, брат, у меня то отпуск, а то сам знаешь, как у нас в РТИ - ни на минуту не опоздай! А я всё-таки декан!
- Дааа, у нас попроще!
- Ну, двай, до разов!
- Счастья тебе!
- До свидания!

[Медведев]

Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес 100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали.

Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.

Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.

Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?)

Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак подскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цепляться руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).

Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар...

Без комментариев. Зачот! :))

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи.
Забегает женщина.
- Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет её на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладёт курицу обратно в морозилку и во второй раз её достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе!

Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет.
В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок: - До моих лет доживи, с*ка!

[Valerius]

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест,
так как, по неподтверждённым данным, резинка на трусах главного
арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой
подкупа судьи шведами. Из компетентых источников стало известно,
что готовится второй комплект золотых медалей, специально для
сборной Канады.


Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими
зимними вечерами её звуки разносились по ночному
Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у
грабителей опускались руки. Насильники тоже были
недовольны.

Объявление:
Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.

Сватают арабского парня дочке шейха:
– А красив ли жених?
– Красив, ох и красив!
– А ладен ли жених?
– Ох и ладен, Осама бин Ладен!

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить
эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и
отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в
джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь
северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в
конец на метро.

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь - жену или любовницу?"
Студент медицинского ВУЗа:
"Конечно жену - регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
Студент педагогического ВУЗа:
"Лучше иметь любовницу - никаких обязательств, свободная жизнь"
Студент технического ВУЗА:
"Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице - что к жене, а сам - к другу и... чертить-чертить-чертить!!!"

[Berserker]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи, казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… -о тводя глаза. – И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

[SestrenkA]

Влетает банда грабителей в банк
- всем лечт на пол, а кассирша длаем мне минет
- я не могу
- минет я сказал
- чток-чмок
(снимается маска с лица грабителя) а дома значит нас тошнит.... мы не можем....

[SestrenkA]

Девушка с парнем сидят в ресторане....
Она ему говорит...Хочешь новый коктейль попробывать?
он говорит...Ну давай...
Она подзывает официанта и что то ему шепчет.
Официант приносит две рюмки....
Он говорит парню, вот в этой сливочный ликёр, Пей...
Он пьёт....а она сразу даёт ему вторую рюмку с лимонным соком........Пей...он пьёт...

Проходит минута, парень бледнеет, потом зеленеет...
А он так лаского к ниму нагибается и шепчет...
Коктейль называется...Месть за Минет)))

[SestrenkA]

ххх: Думаю, ему можно доверять.
yyy: Откуда такая уверенность?
ххх: Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:\Видео\Порнуха скрывать нечего.

[Roman-X]

- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

***
В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был практически все лето..

***
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

[Roman-X]

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

***

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

***

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

***

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".

[Valerius]

Приходит Иисус поздно вечером после прогулки в их с апостолами временное прибежище, и его глазам открывается такая апокалиптическая картина: апостолы притащили блудниц и теперь лежат на полу кто-как, пьяные в стельку.
Иисус (строго): "Тааак... И что же такое мы тут празднуем?"
Чей-то пьяный голос: "Да тут Иуда что-то удачно продал..."

[Valerius]

-Лидия, идемте совершим половой акт.
-Да, Эдуард, моё настроение также коитально.
-Снимите одежду.
-И вы, мой друг.
-Лидия, ваша грудь правильной формы.
-Эдуард,ваша эрекция мощна.
-Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
-Будьте со мной тактичны.
-Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
-Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше если можно.
-Начинаю фрикции.
-Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
-Лидия, ваша грудь правильной формы.
-Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
-Продолжаем соитие.
-Эдуард. Я кульминировала.
-Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
-Спасибо.
-Спасибо.

***
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж., и крепко держать х..
Примечание:
б.-бабушкой
ж.-жилплощадь
х.-хозяйство
А если она обладает ещё и тем, о чём ты подумал...

***
Бабушка-внуку:
-Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

[Valerius]

Вариация:
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "
А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...


Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Красивая бутылка водки -- она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!!!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком .
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[pofffikkk]

спасибо,хоть настроение поднялось!!!:post-566-1136545036

[Roman-X]

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

[Valerius]

спасибо,хоть настроение поднялось!!!:post-566-1136545036
главное чтоб не опустилось, для спасибо кнопочка есть в правом нижнем углу:25:

[Roman-X]

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией
***
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…
***
Вопрос: Можно ли считать выражение
“Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику”
официальным вызовом в США?
***
Плохая примета: черная кошка пустым ведром разбила зеркало.

[SestrenkA]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель
с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая
уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.
д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и
у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в
этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
Там сразу б%ядей меняли

[administrator]

:bayan:

[Roman-X]

- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперёд зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
- А ВЫ ЭТИМ НАБЛЮДАТЕЛЯМ СКАЖИТЕ: Рабинович живёт по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр.Розу.. но вначале Майя!"

***
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай,- говорит парень,- а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Пос@ала, а смывать кто будет!?

***

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга - правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока - полностью.

***

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.

***

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

[Roman-X]

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.


- Ты че теперь с Машой?
- Угу...
- Пипец. она ж страшная!
- Да бл*ть, еще и глухая. Сказал -иди нах*й, а ей показалось "давай вместе жить"...


Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...


Она: Ты откуда?
Он: столица
Она: Я тоже
Он: Ты тоже из Улан-Батора?!


Общий туалет на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты че там — жрешь, что ли?


По заявлению российских пресс-служб, в течении нескольких часов Украина незаконно отбирала из российского кабеля до 40 бит из каждого переданного в Европу пакета, в связи с чем Россия была вынуждена остановить европейский трафик, чтобы предотвратить воровство Украиной российских пакетов. В ответ премьер-министр Украины Ю.Тимошенко заявила: "На украинских серверах достаточно терабайт, чтобы обходиться без Интернета целый год!".


- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

[Roman-X]

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- Пи...еж это называется!!!


Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем
1 раз добровольно в гей-параде.


Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.


В Кремле тоже кризис. Совсем недавно приезжала шалашевка, так ей в
Тайницком саду разрешили шалаш поставить и 2 млрд долларов дали, а
приехал пламенный революционер – дали 20 миллионов и угостили черным
хлебом со шкварками.


- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные
источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых
заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.


- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.


- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?


Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.


- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!


Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.


- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...


- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!


Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец j3Мs314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец j4Мs314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..


Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тра..емся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...


Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл.дям. У тебя его нет случайно?..


Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
- Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался...
Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху:
- Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. За...тесь отсасывать!

[madcat]

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.


Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.


У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!


- Гаишники - пи...асы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Прие...ись как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...


Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать


Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?


В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!


Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в кастрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас...

[madcat]

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...


Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тридцать.
тоже самое
- а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....


С бадуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
Бл..ть это не сарай,а какой-то форт Баярд.


Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.


Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!


Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".


Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При..ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выеб..тый.

[madcat]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. :rofl:

[madcat]

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

[madcat]

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть!
Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть!
Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя?
Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: - Ё.. ...ть!!


Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!

[Valerius]

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Фольксваген - Дас Ауто!
ВАЗ - Вас ис дас???

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

[Valerius]

Новости: Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей
страны. Первыми на сигналы sos прибыли сомалйские пираты...

Кризис в гостях у сказки
Ослик Иа спрашивает у Кролика:
- А где Пятачок?
- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз
и меня с собой взять!

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность.

[SestrenkA]

- Вовочка, а где работает твой папа?
- В крематории!!!
- А что он там делает?
- ЖЖЁТТ!!!

******

Письмо одного генерального директора фирмы директору другой организации.
>Уважаемый Петр Иванович, На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю: в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц ( свет, телефон, сигнализация и т.д.) , требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, ТЩАТЕЛЬНО перемешиваются и вытаскивают 3 любых счета для оплаты. Так вот, если ВЫ,еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!!!

[Roman-X]

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!


Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...


В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.


- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья - адвокату:
- Что Вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, Ваша честь, что Вы сказали? Я прослушал...


Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!

[administrator]

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... б%%%ь, по-моему дороговато!!!

- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"


Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.


"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

[Nik]

- Врач сказал, что поставит меня на ноги за две недели!
- Ну и как?
- Он был прав: мне пришлось продать тачку, чтоб оплатить лечение.........

[administrator]

Приходит в баню мужик с очень длинным членом, садится на лавочку в парную, член положил рядом. Сидит, кайф ловит. Заходит следующий мужик, садится рядом, прям на то место, где лежит все длинное хозяйство. Ну, естественно, начинается разговор:
- Мужик, ты на х@й сел...
- Мыться!
- Мужик, ты на х@й СЕЛ!!!
- Мыться!!!
- МУЖИК!!!! ТЫ НА Х@Й СЕЛ!!!!!!!!!
- МЫТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продам струйный принтер, бу, струя семь метров

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[administrator]

Сама, сама, сама - вот главный рецепт счастливой семейной жизни.

- Ты меня сука не любишь.
- Я тебя сука не люблю??? Я люблю тебя сука!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух, ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[SestrenkA]

Надеюсь, не баян

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х@и имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы наhуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды

[administrator]

:))

[lord]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[lord]

Zаходит посетитель в грузинский ресторан и говорит:
-мне бы чего нибуть холодненького такого и остренького.
-кинжал в жопу хочеш???

[Valerius]

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулём!
- Ну, хотя бы для запаха!

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

- Да он нас за баранов держит! Гнать его из нашего стада! Беееееееее!

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

[Valerius]

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая
фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту -
красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал
е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Купил мужик банку консервов.
Пробует.
На вкус - полное дерьмо!
Читает на этикетке:
Состав: дерьмо, идентичное натуральному..

[Valerius]

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел
его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем
ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот
однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не
растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как
подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент
выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

[SestrenkA]

Цитата, подслушанная у одного трейдера: "Этот кризис хуже, чем развод! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась".

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

Рынок достиг дна и начал копать...

На саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
- А если мы не согласны?!
- А кто не согласен брать нефть в рублях - тому отключим газ.

В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет отключен.

Про кризис:
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."

[Valerius]

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко - между ног.

Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать,
что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла
сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- эм... до? или после?

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят
её в нужную позу.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

[Valerius]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься
первым будешь!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Кризиз, приходит лобковая вша (вша) на биржу труда и просит её устроить. Ей объясняют, что так мол и так, кризис с работой напряженка вообщем все плохо.Потом нашили одну вакансию и предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.На следующий день приходит та же вша обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит у неё астма, задыхается. Ей повезло, так как освободилась другая должность на члене у Саныча,и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходщит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Сотрудники в недоумении спрашивают у вши, что опять не так, и что ее неустраивает на этот раз. Вша отвечает: " Ну, ЧЁ, ЧЁ ЗАСЫПАЮ НА ЧЛЕНЕ У САНЫЧА, ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У МИХАЛЫЧА ОН КУРИТ У МЕНЯ АСТМА - ЗАДЫХАЮСЬ.

Новый памперс...
... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе
такой сложной формулы, что хер проссышь.

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка,
которую ты когда-то там потерял.

[Valerius]

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Друга прошу кликнуть на баннер моего кормильца - ну очень нуна! Поможи разбогатеть бедному вэбмастеру этого сайта. Один ваш клик - один мною съеденный за ваше здоровье пиражок. Друга кликни мне пиражок - я их очень люблю! Купив у моего кормильца классную электронику ты сделаешь себе большой подарок (и мне тоже)!
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
-Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
- "Скучно, грустно, тоскливо!"
- "А что так?"
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!"

Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин идет.
Думает.дай подвезу, и мне веселей будет!!
(М) Садись добрый человек, подвезу!!
(П) Спасибо!
Едут.. значит.. молчат, Тут (П) предлагет мужику сыграть в рифму!!(
(П) тебя как звать то?
(М) Иван!!!!!!!!!(гордо так)
(П) Ну и х№й тебе в карман!!!:_)
(М)... едит обиженый!!
Потом мужика осеняет
(М) А тебя как звать?
(П) Александр!!!(тоже гордо)
(М) Ну и уё№№й с моей телеги!!!

Едут в купе грузин на верхней полке, а на нижней - инвалид. Инвалид начинает снимать протез левой ноги, затем правой. Грузин свесился и наблюдает. Мужик снимает протез левой руки, зубами - правой. Грузин не выдерживает: "МУЖИК, попку отстегнешь - ДАЙ МНЕ ПОИГРАТЬ!!!!!!!!!"

Если аборт это детоубийство, то миньет это людоедство.

Мент останавливает машину нового русского..
а там значит девушка делает ему минет... а водила мобилой бьет ей по голове..
Инспектор смотрит на это дело минут 10... после чего водила спрашивает:
-Что?..... То же хочешь?
-Неа.... не люблю когда по голове телефоном бьют...

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Береженного бог бережет,
сказала монашка и одела
презерватив на свечку...

Подбегает Вовочка к маме
-Мама, мама ПАПУ задавили!!!
-Кто задавил, как!!!
-Трехколесный велосипед....
-А..ну это не страшно
-Тот , который асфальт раскатывает.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху...ем чипсы...

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"

[Valerius]

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Россия почувствовала конец кризиса. Толстый и длинный.

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на
волю!

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные
продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их
покупать.

Виниманию адыноких жэньщин, страдающих ад бэзпрычиннай дэпрэсии!
Народный цэлытэль Додик пэрэвэдет вашы чувствия ваащезаброшэнасти в
чувствие канкрэтназатраханнасти. Услуга платная - за все платит Додик.
Па жыланию вазможна собрать кансилиум в лице народных цэлитэлэй Хачика
(шампанское и цветы) и Рафика (шашлык). Заынтэрэсававшымся жэньщинам
абращацца на Чэркизовский рынок. Хадить па рядам грусный-грусный, ничево
ни пакупать. Додик сам вас найдет.

У вас не виснет Windows?!! Руки кривые...

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а
название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

[Valerius]

В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву».
Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».

Примета времени: Премьер приобрел Ниву - россиянин, на хорошие дороги
не надейся!

- Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац,
поднимаюсь - оба стоят...

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что
осталось - сварили.

Социальная реклама в РФ: всё наладится - кризисы будут регулярными и
предсказуемыми.

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с
космодромами.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать
её
заканчивать.

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной
площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.
Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у
остальных недостатки - крупные, как на подбор.

В детях отражаешься как в кривом зеркале - твоих достоинств практически
не видно из-за чрезмерно увеличившихся недостатков.

Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше
поприседать.

— Ты свою Зинку на дело возьмешь?
— Может не надо?
— В банке могут не отдать деньги.
— Да... Придется ее брать.
— Слышь, Степан. Ты когда с нее в банке будешь снимать маску, легонько
свистни, чтобы наши пацаны успели отвернуться. А то, если увидят ее
рожу, могут сами в штаны наложить

[Valerius]

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?

- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

Премьер купил НИВУ. Жестко по нему кризис пиздякнул.

Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена
вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек
сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего
места и просит пересадить его в последний вагон.
- Почему так, Борис Всеволодович?
- Фугас под последним вагоном не взрывается!

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся.

Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил
хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.

[Valerius]

На саммит g20 пригласили Украину. Просто так - посмеяться, расслабиться.

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не
заметите и задавите.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной.. Но у нас
есть национальная гордость, национальное достоинство!!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!

В то время, как мировые лидеры морщили лбы в поисках причины мирового
кризиса, сама эта причина села в новенькую "Ниву" и поехала на рыбалку.

[Valerius]

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в
боулинг.

Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво,
подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом -
миллионов за пять.

Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что "ничуть
не хуже Немцова, которого зарегистрировали".
"из Немцова мэр, как из меня балерина", добавила она в сердцах.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших
спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их
на огневом рубеже стрелять по белкам!

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять
государством, лишь бы у плиты не стоять".

- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?

НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
- Что это она делает? - спрашивают мамочки.
- Да это она мужа себе присматривает.

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно
больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три
«глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно
улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

Объявление в газете:
Продам Ниву без пробега, только с завода.
Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных,
что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только
трахаться, но еще и какать.

Чтобы спасти Россию, террористы взорвали ж...у у статуи Ленина. К
сожалению, тут же выяснилось, что Россия сейчас сидит совершенно в
другой ж...е.

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.
Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный
билет.

Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":
1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.

Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и
Счастливым...

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш
автомобиль способен ехать вертикально вверх.

[Valerius]

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали
рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть
незапланированная беременность...
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!

Если все эксперты дают разные прогнозы, а общая в них только одна мысль
"хер его знает", можете не сомневаться - будет хер знает что.

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

При таких темпах загрязнения окружающей среды, скоро птицы по утрам
будут не петь, а кашлять.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые
есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть
презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала
жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

Медведев полетал на бомбардировщике... Путин купил себе "Ниву"...
недоиграли ребята в детстве.

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав, товарищи, нам налево

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- ... А если жена не курит?!

У меня презрительное отношение к деньгам. Особенно к мелочи.

В Москве проходит конференция министров культуры стран СНГ. Поехали
министры на экскурсию. И пока они любовались красотами Кремля, воры
забрались в автобус и унесли все вещи и документы. Но не отменять же
конференцию?
На следующий день охрану предупредили: «Министры придут без пропусков,
так что вы им делайте небольшую проверку. Ну там пусть стишок расскажут,
песенку споют, картинку нарисуют - они все-таки специалисты».
Подходит министр культуры Белоруссии. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Белоруссии? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
Белорус спел «Белый аист летит... ». Поаплодировали - пропустили.
За ним подходит министр культуры Туркмении. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Туркмении? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
Туркмен достал носовой платок, нитку, иголку и вышил узор. Пропустили.
Следующим подходит министр культуры Украины. Охранник говорит:
- Чем докажете, что вы министр культуры Украины? Продемонстрируйте
какое-нибудь культурное достижение.
- Нет, вы только посмотрите, люди добрые! В собачью Москву заманили, по
собачьему Кремлю водили, обокрали, так теперь еще и на своем собачьем
языке гавкают, что я - это не я!
- Проходите, пан Вовкун. Вас ни с кем не перепутаешь.

Коммунистический трибунал судит бомбистов, разорвавших ягодицы статуи
Ленина. У подсудимых спрашивают:
- Чего вы хотели - уничтожить статую или совершить над ней сексуальное
насилие? Мы вынесем вам приговор по принципу "око за око".
Подсудимые шепчутся между собой и отвечают суду:
- Это было сексуальное насилие.
- Отлично! Орудием возмездия для вас станет ствол ленинского
броневика...

А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного
шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?..

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок,
пойди-ка еще погуляй".

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[Valerius]

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

- Б*ядь, где это уё%ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало,
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Обама высказался за вступление Турции в ЕС, а Саркози - за вступление
Турции в США

Купил Путин "Ниву".
И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников
и кортеж запчастей.

В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом
его все-таки пришлось заставлять махать руками.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.
Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает
паршивую жизнь.

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.

Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский
и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту
проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно
уходит к берегам Сомали…

Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни
правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!

Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!

Доллар - это зелень семейства бабловых.

После предложения президента и минфина не выплачивать премии
топ-менеджерам, к последним были приравнены все сотрудники банков.

- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и
мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.

Подавляющее большинство переводчиков способны переводить только
продукты.

Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему
исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за
праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К
сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя.
Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: "в ромашках
спрятались", "сняла решительно", "а он не попросил".

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли
обоссан...
- Опоссум что ли?

Разговор на привозе.
- Йося, вы слышали УЖАС?
- Шо?
- Северная Корея запустила спутник!
- И шо?
- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене!
- И шо?!
- В исполнении их лучшего хора!
- И шо?!!!
- Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!

[Diogen]

Уже которая удачная подборка анекдотов скрашивает серые будни... Спасибо, повеселился от души.

[Valerius]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.

Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два
вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не
сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все
требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд
бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного
экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная
скульптура Царь-Жопа!

Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.

Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров

У нас для поддержки отечественного производителя зачастую используются
вилы.
Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?


- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то
ниву купил..."

Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность.

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет
очень приятно.

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев,
внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине.
Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет
ей на ушко: "Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок
другу или помощь зала?"

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может
свободно говорить по-английски.

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

Новости с Пекинской олимпиады.
В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот
килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи
юаней.

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше
ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не
то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!

Путин купил "Ниву"...
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать
по мере необходимости.

Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А
Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает
Медведева и начинает жаловаться:
- Вот, - говорит, - проехался я в метро. Весь народ ругает нашего
премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр
-
тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет
нас позорить?!
- Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы
у нас сейчас премьер-министр...
- Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная
работа. У народа в голове всякие глупости.

Иван, Василий и Павел умерли и попали на небо. Святой Пётр их
поприветствовал и говорит: "Располагайтесь. Здесь вам можно всё. Только
ни в коем случае не заглядывайте в Тёмное облако". Через неделю друзья
встречаются, Ивана за руку держит страаааашная женщина. Что такое? Иван
говорит: "Да, это конечно глупо, но я в Тёмное облако заглянул. И
вот..." Проходит еще неделя. При следующей встрече уже и у Василия на
шее висит Страсть Господня - женщина. "Не удержался, заглянул", -
вздохнул Вася. И снова миновала неделя. Очередная встреча. Павел идет
под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как? Клаудиа смахнула
слезу: "Да Черт меня дёрнул в это долбаное Тёмное облако заглянуть".

Регистрация кандидатов на пост мэра Сочи внезапно перешла в программу
"Выбери мэра со звездами".

Эстонцы опоздали на Олимпиаду 2014 в Сочи.

У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то
образом научились есть собачек из своих адресов!

- Коммунисты Петербурга потребовали от властей установить подводную
охрану возле крейсера “Аврора” во избежание терракта от
водолазов-взрывников…
- Ну, да, а под Мавзолеем установить подземную охрану от вредных гномов
и подлых орков!

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.

Что такое:
- Тянут-потянут репку, а вытянуть не могут?
- Концерт музыки рэп не удался!

[Valerius]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку
поставила.

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...

Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

Милиция - это ещё не всё, что нужно для охраны порядка. Ещё нужен
порядок в милиции.

Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только
купить её всю.

На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду.
В России - как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах
пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.

В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил
выпуск презервативов со вкусом колбасы.

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не
угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить
Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер - Никита
Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший
сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда
кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты
Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за
лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам

В Молдавии отряды полиции специального назначения восстановили контроль
над зданием парламента и администрацией президента. Спецназ занял их
после того, как протестующие разошлись по домам.

Уважаемый "Мосгортранс"!
Ну сколько можно обманывать пассажиров?
На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно
пора писать: "Хрен дождешься".

Интересно, почему, когда дело дело доходит до распределеения бюджетных
средств консультантом приглашают Амаяка Акопяна?

Риэлтеры в связи с кризисом, чтобы не переучиваться, занялись продажей
мышеловок; купившим - сыр в подарок.

Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.

Путин купил "Ниву"...
АвтоВАЗ это не поднимет, а настроение людям в первоапрельские дни
подняло!

Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.

Удивительное - рядом. В правительственном кортеже отечественная "Нива"
на скорости 140 км/ч становится похожа на удлиненный мерс.

- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет
по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы
обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц
древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так
сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

Только рассмешить удалось Ивану-дураку царевну-Лесбияну.

Путин купил "Ниву"...
чтобы подарить дочкам вместо роликовых коньков - кататься во дворе.

Разговор двух мужчин в санатории:
- У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом
черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться.
Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно…
А у тебя?
- А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит
«Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде
живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а
тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая
аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в
обморок…
- Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!

[Valerius]

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет
президентом, а кто премьером...

- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без
работы в России.
- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои,
штукатурку!

Армянское радио спросили:
- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с
космонавтами?
Армянское радио ответило:
- Батискаф.

- Как в Кишиневе отличить румына от молдаванина?
- Румын несет украденный стул.

Замеченные опечатки.
В сообщении о новой работе Зураба Церетели "Царь-Жопа" посвященной
всемирному экономическому кризису, вместо "появится в центре Москвы"
следует читать "появится ВОКРУГ Москвы"

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту,
которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе

Кого я хочу.
В 16 лет.
1. Чтоб был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы он дорожил мною.

В 21 год.
1. Хороший парень.
2. Очаровательный и воспитанный.
3. Успешный в денежном плане.
4. Добрый и понимающий.
5. Умный.
6. Атлетично сложенный.
7. Чтобы стильно одевался.
8. Чтобы ценил все лучшее в жизни.
9. Полный сюрпризов.
10. Чтобы был любовником с богатым воображением и романтиком.

В 32 года.
1. Чтобы выглядел прилично, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверь машины и поддерживал стул, когда я
сажусь.
3. Чтобы у него было достаточно денег на приятный ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы носил мне сумки с овощами.
6. Чтобы у него был хотя бы один костюм.
7. Чтобы ему нравилась хорошая домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы мылся.

В 40 лет.
1. Не слишком страшный, пусть даже лысый.
2. Постоянная работа.
3. Чтобы иногда приглашал меня куда-нибудь на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил финалы анекдотов.
6. Чтобы у него хватало здоровья передвигать мебель.
7. Чтобы носил рубашку, прикрывающую его пузо.
8. Чтобы не забывал закрывать за собой крышку унитаза.
9. Чтобы брился почти каждые выходные.

В 55 лет.
1. Чтобы выстригал себе волосы в ушах и на носу.
2. Чтобы не пукал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал одни и те же анекдоты по 100 раз.
5. Чтобы хоть иногда вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы надевал одинаковые носки и носил чистое нижнее белье.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил имена людей.
9. Чтобы хоть иногда брился.

В 65 лет.
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы было не слишком дорого его содержать.
3. Чтобы не храпел слишком громко.
4. Чтобы помнил, над чем смеется.
5. Чтобы у него было достаточно здоровья самому себя обслуживать.
6. Чтобы носил какую-то одежду.
7. Чтобы помнил, где оставил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы не делал мимо унитаза.

[Valerius]

(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества
России, величия и славы через создание государства единой нации,
основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных
ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан
(вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего
установлению на Земле губительного для человечества нового мирового
порядка, или перестать ссать в лифтах.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".

Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя
прочитаешь наборот.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для
начала, для этого нужно в правительстве состоять...

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
попросить.

"Доход по основному месту работы - 4622,4 тысячи рублей, военная пенсия
- 100,6 тысячи рублей", - говорится в справке о доходах Путина.
Супруга премьера Людмила Путина в 2008 году дохода не имела.
Семью спасли доходы лабрадорши Кони.
Но их разглашения законы не требуют

[Valerius]

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

xxx: Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. . .

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, бл*ть ... я думал ты горелых кидаешь!

Жила одна супружеская пара... И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего. - Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить? Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

Приходит мужик с осьминогом в ресторан- А ему официант говорит:
— В ресторан с животными нельзя!
Мужик:
— А мой осьминог не животное, он музыкант.
— Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…
Официант:
— Ага! Не может!
Мужик:
— Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вы##ать нельзя, и сыграет!

Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

[Valerius]

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского
языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
пойти полечиться.

- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль,
который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр
в наночас.

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам
в то время как туалет находится в американской секции.

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Новости СНГ: сегодня состоялась важная встреча министров труда Киргизии
и Армении и случились 3 мелкие, бытовые революции…

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы,
хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного
дня?

Интервью программиста:
- Ну а теперь расскажите нам о трех основных принципах
объектного программирования?
- Э... Православие, самодержавие и народность!

- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание
генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь.
- Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, -
подумал Штирлиц.

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей
помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

Хорошего гостя встречают с распростертыми руками,
А богатого с распростертыми ногами.

- Вот кончится война и начнется кризис, - мечтал Штирлиц.

Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все
жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер
отвечал:
- Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой
«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой
«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?

Маяковский любил Лилю Брик и называл ее ласково "Бричка".

Русская печь на Украине - газовая плита

- Штирлиц,- сказал Мюллер, - я подозреваю, что вы - британский шпион.
- Хорошо хоть, что не английский, - подумал Штирлиц.

[Valerius]

Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России
ведет переговоры об откате.

Из крупных покупок длительного пользования, которые планирует наша
семья на ближайшее время - это покупка зажигалки китайского
производства, т. к. спички уже кончаются.

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать «Ниву».

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.

Новости экономики. Для создания новых рабочих мест в силовых структурах
правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку
криминала.

НОВАЯ СКУЛЬПТУРА ЦЕРЕТЕЛИ
Писающий мальчик льет воду на мельницу мирового империализма.

Что касается логики, то россияне нежны и прекрасны. Они благодарны Богу
за то, что Путин не Сталин. При этом в первого не верят, второго боятся,
а третьего тихо любят.

Пугачева - единственная женщина, которая берет мужей навырост.

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные
инстинкты.

У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя
не туда, куда тебя устраивает.

Социализм - от каждого по способностям, каждому по труду.
Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям.
Наше время - от каждого по желанию, чиновникам по потребностям,
остальным как устроятся.

На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд милиции

- Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев,
а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям.

До кризиса московские манагеры всё больше думали где бы найти такую
работу, шоб поменьше работать, побольше зарплата, бонусы и соцпакет.
Теперь им приходится больше думать, просто думать...

Он овладел ею через подставное лицо.

12 апреля.
Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и
закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и
правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин
был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!
(Наливает себе из графина)

- Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т. е. включил
комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого
пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть
подобный продукт и если есть, где взять-купить?

- Есть. Называется "цепь колодезная". В хозтоварах найдёшь.

Симпозиумы, саммиты и конференции никак не помогают находить общую
истину, но никак не мешают совместно искать её в разных напитках и
подписывать меморандумы о взаимном уважении.

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент
по выведению панд.

На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен
понести ответственность за случившееся...

Человек как ломбард - в нем много чего заложено, но, как правило,
временно.

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

Барак Обама подарил своим дочерям щенка.
Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

[Berserker]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»

[Valerius]

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

В целях снижения социальной напряженности Правительство предложило:
вместо неприемлемых для многих обращений - «господин» и «товарищ» ввести
компромиссное - «больной».

- Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"?
- Бензину много ест!

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.

- Как мoжно вернуть парня?
- Тoлько если сoхpанился чек!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе
валерьянка.

Социализм - от каждого по способностям, каждому по труду.
Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям.
Наше время - от каждого по желанию, каждому по морде.

- Так-с, тут мы баньку соорудим, там у нас будет псарня, а во-он там -
конюшня. Будем там нерадивых кинематографистов розгами пороть.
- Слышь, Барин. А кто такие эти киманегрыфисты?
- И сколько раз говорить тебе, голубчик? Не зови меня барином. Мне это
не нравится.

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая
экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый
автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.

Cдeлайтe жeнe пpиятнoe! Пoдаpите eй шубу из сaмых дopoгих пopод свeклы и
сeлeдки.

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные
трусы"?

Пугачева сообщила, что уходит со сцены. Ходят слухи, что Алла Борисовна
и Максим Галкин разрабатывают операцию "Преемник"

- Слышь, Петрович, служба занятости сообщает, что приток безработных
сократился.
- Палыч, да их уже просто на х@й все послали.

- Ну, что, кто сбегает за пивком? - хохотали русские тяжелоатлеты, глядя
на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку.

- Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных.
- Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали
откармливать домашних животных на убой…

В 99-й раз тебе говорю: по сто раз не повторяю.

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и
ездят шабашить в ад.

Собрались лебедь, рак и щука, совещаются, решают кому кем быть.
Щука и говорит, типа давайте я стану исполнительной ветвью власти,
хорошо? Ну ей отвечают, мол, хорошо, отлично! Лебедь в свою очередь: а я
стану законодательной ветвью власти, ок? Ну да, ну давай! А рак такой
прыгает, вокруг пятится. А я? А кем я стану? А они ему в один голос: да
ты не переживай, дорогой, ты и так как надо стоишь...

- В результате кризиса Россия теряет самое-самое дорогое!
- Что??
- Своих миллиардеров! В прошлом году их было 74, сейчас 27.

Как же трудно найти свою половинку...
Зато как же просто - четвертинку!

Муж и жена смотрят передачу «Две звезды».
- А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел.
- Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.

- И какой же из Д. Медведев юрист?
- Зря вы так, он очень хороший специалист по телефонному праву!

Два приятеля разговаривают:
- Ты когда фотки принесешь?
- Понимаешь, только собрался напечатать и флэшку в проявитель уронил.

Церетели задумал изваять символ кризиса. Для этого ему понадобятся две
половинки Земного шара.

Когда я был ребёнком, родители заставляли меня по утрам съедать ложку с
мёдом. С тех пор я ненавижу мёд, но до сих пор каждое утро ем ложки.

[Valerius]

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной
гущи в отдел финансового прогнозирования.

Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".

Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему
померяться бородами.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе.
Твоя Катя.

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги,
чтобы иметь женщин

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий
момент.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Что сказать в автосервисе, чтобы:
... взяли двойную плату
- Если не успеете разобрать - меняйте целиком.
- Жена заедет за машиной.
- Золотую "Visa" принимаете?
- Фирма оплатит ремонт.
- Я пробовал отремонтировать, но кажется только хуже стало.
... взяли только половину платы
- Машина шефа пятого. Отвечаешь головой за нее.
- У нас в налоговой недавно пришел один из ваших...
- Кровь? Кде? Аааа, это... это кровь того придурка, который
поцарапал мне машину при маневре...
- Фара сломана? Даа так, взорвалось что-то поблизости...

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С":
среда, суббота и сегодня.

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

Если президент страны партийный, то за все ошибки власти отвечает его
партия. Если беспартийный - отвечают беспартийные.

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,
просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...
Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат,
но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно,
почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?

Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда
приходит муж.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Оригинально решили отметить 200-летие со дня рождения Гоголя в Молдавии,
вписав на недавних выборах в избирательные списки около полумиллиона
"мертвых душ".

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже
полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё
полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

Метатель ядра был очень вежлив. Толкнул ядро - извинился.

Если я - сын своей эпохи, то эпоха эта - порядочная сволочь.

В кризис рыбы клюют на голый крючок, а люди - на голую зарплату.

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

Вопрос армянскому радио:
- Почему среди геев так мало алкоголиков ?
- Потому что уж кто-кто, а геи непонаслышке знают, что алкоголики плохо
кончают и что конец у них несладок.

[Valerius]

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не
собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена
и котлован под бассейн не вырыт!

Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки...

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

- Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто
попал к дяде Степе.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник

- Хочешь, полижу твою киску?
- А у меня кот... Его полижешь

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Лужков возмущается:
- Что за скучные времена настали? Вот в старину лафа была: монголы
пришли - Москву сожгли, поляки пришли - Москву сожгли. А крымский хан,
а Наполеон... А нынче некому Москву поджечь. Это ж сколько нарядов на
строительство пропадает.

Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...

- Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна. Но зовите
меня просто Муха Це Це.

2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.

Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка
мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова:
"Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
- Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого.
- Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос,
предложение.
Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц,
чем обычно.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!

В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины
старше 9 лет или новой "Десятки".

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Ленин произносит речь на съезде комсомола.
- Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки.
Голос из зала:"Зачем?"
- Лечиться, лечиться и лечиться!

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово
солнце!

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - голо-лёб твою мать!!!

Немного о демократии:
- Если бы работодатель предоставил своим работникам право самим выбирать
себе начальника, то самого работодателя первым бы понизили в должности.
Нечто подобное люди сделали и с Богом...

Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.

- Сомалийские пираты подали в суд на Германию.
- За что?
- Их задержали, когда они захватывали немецкий корабль.
- А кто составлял им иски?
- Немецкие адвокаты.
- На какие деньги?
- Я ж говорю: они захватили немецкий корабль.
- А если денег не хватит?
- Ну, договорились, что родственники захватят еще пару немецких кораблей
на оплату всех услуг.

- Знаете, как узнать киллера?
- По контрольному выстрелу!

Моя жена по знаку зодиака - "Весы"...
Она не Весы, а гири от них...

Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Отечественной,
может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства после
перестройки».

Жизнь все трахает и трахает... А кончить никак не получается!

В общаге:
- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
- В смысле частично?
- В смысле сгорела нахрен!

На приеме у врача:
- Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
- Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...

Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете
идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.

[Медведев]

10000 лучших анекдотов по всем темам


http://nash-forum.itaec.ru/gallery/displayimage.php?imageid=11953

Как приятно поржать в кругу близких друзей, травануть шуточку и порвать животик. А если для этого Вам дадут 10000 возможностей? Наверное, только смех делает нашу жизнь не просто веселой, но еще и беззаботной. Смейтесь сами и помогите рассмеяться другим.

СБОРНИК 1
Анекдоты на темы:

Штирлиц
Двое и остров
Собрание анекдотов про поручика Ржевского
Aнекдоты от Берга

СБОРНИК 2
Анекдоты на темы:

Анекдоты про Новых Русских
Эротические анекдоты
Сто рассказов о чукче
Анекдоты от Ю.В. Никулина


СБОРНИК 3
Анекдоты на темы:

Улыбки разных широт
50 анекдотов про сестру жирного
Отвечает Aрмянское радио
Сборник анекдотов про животных
101 анекдот по Вовочку

СБОРНИК 4
Анекдоты на темы:

Адвокаты и прочие юристы
Бухари
Альпинизм
Англичане
Аптека
Армия
Автобус
Автоинспекция
Автомобиль
Барин и слуга
Борман
Л. И. Брежнев
Бродяги, попрошайки, нищие
Василий Иванович и Петька
Чукча
Дантист
Дебилы на воле
Экзамен
Б. Н. Ельцин
Французы
Габровцы
Гадание
Гарем
Газеты
Геологи
Гинеколог
Гостиница

СБОРНИК 5
Анекдоты на темы:

О автомашинах и их водителях
А так же об общественном транспорте
Об адвокатах и судьях
Встать, суд идёт
Азартные игры
Про актёров и актрис
О режиссёрах и продюсерах
В аптеке
В баре, кафе, ресторане
В больнице
О психиатрах, в психушке
В роддоме
О Василии Ивановиче и Петьке
О браке
О военных

О чукчe

СБОРНИК 6
2000 анекдотов на темы:

Муж и жена , тёщя, соседи, семейная жизнь и многое другое…

СБОРНИК 7
Анекдоты на темы:

Юмор коммуналок
Культ личностей
Ох, эти женщины!
Крутые анекдоты
Всякая всячина
Черный юмор
Мы все учились понемногу
Анекдоты с иностранным акцентом
Солдатские анекдоты
Анекдоты про дореволюционную Россию

Скачать (http://nash-forum.itaec.ru/downloads.php?do=file&id=601&act=down)

[Valerius]

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!

На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели.
Памятник будет называться "Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп
памятник Петру Великому".

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!

Одни очки по тройной цене купили - вторые в подарок получили.

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Муж - жене:
- Все вы, бабы, такие...
Жена:
- Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится.
Муж:
- Вот вы все бабы так говорите - "Не говори, что я как все бабы - ты же
знаешь, что мне это не нравится".

- А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда

- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.

В последнее время в России все большую популярность завоевывают соки под
названием "Моя вторая семья"!

В овальном-овальном кабинете стоял чёрный-чёрный президент...

Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!

[Valerius]

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у
клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Новости космонавтики. Как сообщалось ранее, орбитальная станция
"Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В
общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди
работают. Некого сокращать.

Президент нынче пошел мелкий, но его много

- Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага
яйцо двуглавого орла.

Вот помолчите, пожалуйста, и послушайте – насладитесь звучанием
настоящих итальянских слов:
- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти… Красиво, правда!? Хотя без
Тольятти, могло бы звучать более красочнее…

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

Возмущенные автомобилисты:
- Юрий Михайлович, когда же будет покончено с московскими пробками?
Мэр:
- Да, вопрос конечно наболевший... моя следующая - 14-я по счету
книга будет как раз на эту тему...

Путин купил "Ниву"...
На сдачу после завтрака в АвтоВАЗовской столовой!

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует
до сих пор не научился.

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем
мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.

У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».
- ?
- Запор.

Путин, при встрече с Обамой:
- У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

А русским и сибирские морозы нипочем! Ведь главное, чтобы градусы были в
тебе, а не снаружи!

[Valerius]

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Полицейский:
- Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в
красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без
разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не говорили.

На выборах Патриарха Русской Православной Церкви победил кандидат от
Единой России митрополит Кирилл.

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого
огня."

- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.

Интересно, а привычку наших людей называть друг друга по матери, а не по
отцу, феминистки себе в заслугу приписывают?

– Милая незнакомка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все
эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны
шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я
могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я
только мог узнать Ваше имя…
– Да ладно, парень, ты чё, расслабься. Если хочешь меня от%*бать – так и
скажи!

- Что общего между презервативом и ВМw Х5?
- Внутри каждого сидит хуй!

Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в
молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по
веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома – на лифте. Этим,
своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни
подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам
приходится пить пиво и растить пузо

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет
четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы,
а мне достаются самые тяжелые!

Сегодня тёще на юбилей подарил 50 роз. А что, по такому случаю четное
число самый раз!

Рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку ваучером...

Знаете ли вы, что популярная телепередача "Кто хочет стать миллионером?"
до деноминации рубля называлась "Кто хочет стать миллиардером?".

[Valerius]

Сегодня анекдоты не очень смешные получились

[Baxxter]

Сегодня анекдоты не очень смешные получились
Да ладно, про уголь и Зойку - :))

[Diogen]

Сегодня анекдоты не очень смешные получились
Как говорят в американских фильмах: " Не огорчайся, мы все тебя любим..."

[Valerius]

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют
как например "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё
спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул,
которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но
несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об
этом пишут газеты

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда
хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги",
заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и
диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски:
отрезаем глушитель.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник,
то он тушит свет...

Что такое - благо для всех?
Это гарантированные неприятности для каждого!

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой??
Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за
совсем
за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.

Комплексная уборка квартир от всего. Фирма «Чисто-Конкретно». Только
оставь ключи.

Сухуми - конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Новая бритва Нарко 3 Турбо оснащена плавающей головкой, летающими
крылышками и скачущими лапками.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него
повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это
бейджик.

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний
палец и покажу его учебе...

Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание
Воскресения Христова.

В Тбилиси, Кишиневе и Бангкоке произошло весеннее обострение трудящихся.

Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут
радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам
на тесте беременности.

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть,
пересчитывает ему ребра.

- Милая! Ты говоришь, что у тебя завтра день рождения? И сколько же
тебе лет?
- 24!
- ... Это в 2019-м ей будет 34, в 2035-м - 50, а в 2045-м - 60! Какая
старуха! Ни за что на ней не женюсь!

Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!

Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью
бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к
Нирване начал прорисовываться перед глазами.
Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его
пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды. И обратился тогда
праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За
что же ты тогда ниспослал на меня наказание?
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!

При боярах Россию разбояривали, при монархах - монали, при коммунистах -
коммуниздили... Но Россия крепка, её и при демократах не задемокрахать.

[Valerius]

- Почему временно закрылся цирк в Сочи?
- Не смог составить конкуренции "выборам".

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент
называется "Уже нахуй не надо"...

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.

Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на
беременность... Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю
и спрашиваю как он добрался.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!",
берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле
окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при
наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны
стойко переносить, согласно Устава!

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...

Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или
пироги испекла?
Она: Кофе испекла...

Юристы, не сумевшие сделать карьеру по специальности, не расстраиваются
и подаются в президенты и премьер-министры.

Если вы азербайджанец и в вашем родном городе много больших красивых
домов, но при этом холодная и мерзкая погода, то вы в Москве.

Людоед:
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.

Разговор матери и дочери:
Мать - говори кратко!
Дочь - т. м. д.
- что?
- т. м. д.
- и что это значит?
- ты меня достала...

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.

Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Контртеррористическая операция в Чечне завершилась. Теперь там идёт
просто война.

Стоит Илья Муромец и перед ним три дороги и три указателя.
На первом написано - налево пойдешь - пизды получишь.
На втором - направо пойдешь - пизды получишь.
На третьем - прямо пойдешь - пизды получишь.
И пошел Илья Муромец сначала налево и вернулся. Потом пошел направо и
еще раз вернулся и пошел прямо.
Уж больно Илья Муромец любил пизды получать.

Сегодня в очередной раз произошёл развод президентского полка. На этот
раз президент развёл полк на 10000 рублей.

- Молодо - зелено, - часто слышал в детстве Крокодил Гена.

- А наш банк работает в режиме нон-стоп. Как только клиент подписывается
под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и
требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты…
- И никто не жалуется?
- Нет, все по закону.
- А как называется ваш банк?
- Гоп-стоп 24!!

Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по
причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней
мучаться".

- Говорят, что в 120 лет начинают расти новые зубы!
- Ага, и зовутся они деревьями.... на могилке.

И жилили они долго и счастливо...

Решил Иван Дурак вызвать Сивку-Бурку. Вышел в чисто поле, свистнул и...
начался матч ЦСКА - Зенит.

До изобретения пылесоса пыль сосали так.

В японских спортзалах хорошая сумоизоляция.

В распространении инсайдеровской информации о состоянии здоровья
председателя совета директоров одного из крупнейших российских банков
подозреваются глисты.

[Valerius]

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там
кроликов показывали, а они мясо не едят.

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у нее есть
что-то внутри.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании
открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря.
Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию
специально обученных людей производительность коллектива резко
повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в
«Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им
также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать
и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также
придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не
приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области
очень много.

В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса,
требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.

Вы молоды и у вас нет денег? Великолепно! Городской военкомат ждет Вас!

- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?
- Как в театре... Одни сцены.

Неудивительно, что в стране, где выражение «только что с гор спустился»
является ругательством, нет хороших спортсменов-горнолыжников.

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в
следственном изоляторе «Кресты».

Когда футболист не лезет за словом в карман, тогда судья лезет в карман
за желтой карточкой.

Передача Малахов+
Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы.
После приложения "капусты" на лоб жене у неё действительно быстро
проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку
от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут
универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так
никакой капусты не хватит.

Фирма по изготовлению протезов отдаст ноги в хорошие руки.

За особую плату работники бюро ритуальных услуг разведут в вашей
квартире костёр и спляшут под бубен.

Опытный мастер покажет любому желающему, откуда руки растут.

[Valerius]

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно
покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14
городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в
столицах и съёмки нового фильма.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают
пенсионеров.

- А какого числа первомай?
- Ты блять не поверишь...

Вечная история: желающие сильной руки получают по жопе от сильной ноги!

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот
растягивать, чтобы их кусать!

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к
римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату
«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью
неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши
эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную
терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб
и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то
обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более
5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и
хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом.
Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев,
которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить
на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал
свою незаконную копировальную деятельность.
Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну
1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник
обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации
законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да
продлятся годы его жизни вечно!
Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему
ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить
экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных
потрясений…»

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному
чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился,
приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего,
короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и
исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он
сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить.

- хочу сексом заняться
- иди вон с кошкой займись
- но я хочу с женщиной
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи
на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь
будешь жить в камине.

Табличка у входа в женскую баню: «Установлены камеры видеонаблюдения»

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от
танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг
друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей
гавно!"

- Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его
на откровенности для накопления компромата!
- Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
- А вот смог, послушай (включает воспроизведение)

- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
- А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!

«Главное не разучиться летать», - сказал курице страус.

15 мая в Отеле Рэдиссон САС Славянская пройдёт бизнес-саммит на тему
"Деловое сообщество и секс". В программу мероприятия включены следующие
конференции:
"Все банкиры пидарасы"
"Затрахали спамеры"
"Как вые*ать мозги сисадмину"
Но самое большое количество участников как всегда ожидается на
конференцию "В пи*ду Майкрософт"

Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему
гопники... Так появилась первая "битая ссылка".

Хотите жить вечно? Свидетели Иеговы предложат вам изучение Библии,
после которого ваша жизнь станет такой скучной, что покажется вам
вечностью

Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города
Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей -
выпей стакан водки!".

-Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

Настоящий мужчина не должен знать, сколько у него детей!

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина
Дяди Тома, Барак Обама...

Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал:
- Хочу Геньку-малюську!
- Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро.
- Дайте мне Геньку-малюську!
- Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська.
Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.

- Папа, а лишние деньги бывают?
- Конечно, бывают. Вот, у меня завалялась десятка. Хочешь, бери. После
кризиса, когда вырастешь, отдашь частями по тысяче.

[SestrenkA]

Встречаются две барышни. Одна спрашивает:
- Ну как 8 Марта?
Вторая отвечает:
- Да кошмар, худшее 8 Марта в жизни: всучил пучок мимозы, завалил на канапе, отымел за пару минут и заснул. А у тебя?
- Ой, а у меня лучшее 8 Марта в жизни! Заказал лимузин, повез в дорогой ресторан, потом домой, час ласкал, час имел, а потом еще час курили и разговаривали.

В то же время два мужика разговаривают. Один у другого:
- Как 8 Марта?
- Ой, супер!
Подарил букет мимозы, она даже не ломалась, сразу домой повела, все быстренько сделали и таааак выспался классно! А ты?
- А у меня п....ц. Секретарша перепутала, заказала не тот ресторан - дорогущий, еще и лимузин в придачу. Поехали к ней домой: так час не стоял, час не мог кончить, а потом еще час заснуть не мог.

[Baxxter]

Первомай - этапять!!!:))

[Valerius]

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли
к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
- Куда ползем?!
- Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
- Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
- Как там вам жилось в Белоруссии?
- Кормили до отвала, спали в тепле.
- Так чего же обратно ползете?
- А потому что гавкать не давали...

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка
отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из
сторон, что это не просто дружба.

Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли
нормального переводчика.

— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах.

В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"...

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут
посетители.

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают
дольше, но качество просто замечательное!

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!

- Чем отличается Горбачёв от Обамы?
- Ну у того пятно было только на лбу, а у этого - во всё тело.
- Если по размерам пятна судить о последствиях перестройки, то Америке
не позавидуешь...

Путин в Бога не верит, но Бог на него рассчитывает.

[Valerius]

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно
думает.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс,
в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты
в зубах.

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы
стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен
привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на
капоте ключиком нацарапал...

Не пей Абрашка, Ивашкой станешь.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.

- Владимир Владимирович, что случилось с экономикой России?
- Она утонула...

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

Для того, чтобы женщина почувствовала себя женщиной, ей нужен мужчина,
чувствующий себя мужчиной.

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.

После амнистии два бывших бандеровца подали заявление в партию.
Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит:
- Вы написали - прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП,
а КПСС - исправьте!
- Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!

- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на
станцию переливания крови.

Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь
корейцы не только жрут собак, но и доят.

В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за
тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На
расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще

Саакашвили звонит Ющенко:
- Кум, если ты уже доделал свой дембелский альбом, помоги мне.

[Valerius]

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты -
смертность снизилась на 20%.

- Папа, а кто такие олигархи?
- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
- А лисы кто?
- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
- А зайцы?
- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
- А управляет всеми медведь?
- Точно, сынок!
- А Путин у них дрессировщик?
- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
- Да нам сочинение задали - «Роль Путина в истории России».

Виктор Ющенко заявил, что проблему свиного гриппа он воспринимает
как личную трагедию.

И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и
Медведевых...

- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!

Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой...

В ответ на заявление правительства Татарстана, что им надоело кормить
Москву, в Москве создан институт по клонированию Ивана Грозного.

- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект
сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.

Лучший подарок - книга "Только жлоб подарит книгу".

Милицейская дубинка жалуется начальству:
- В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова,
шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения
гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!

Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...

Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры
хапают мужиков за три четверти и больше!

У Горбачёвых родилась внучка. Назвали Перестройка. Ночью она не унимаясь
плакала. Михаил Сергеевич просит Раису Максимовну посмотреть, в чём
причина и успокоить внучку. Подойдя к кровати и внимательно изучив
причину беспокойства внучки, сообщает Михаилу Сергеевичу: "Наша
Перестройка обкакалась".

[Diogen]

Невоспитанный я человек...

[Valerius]

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как
разбогатеть во время кризиса".

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

За что судят Ходорковского во второй раз?
За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было
добыто.

- Что нужно сделать, чтобы победить на выборах?
Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах надо подать заявление
об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
- И это все?
Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить, надо вступить в
"Единую Россию".

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не
похвалятся.

Решение проблем безработицы от ГИБДД.
Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести
права категории "П" - пешеход.
1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего
права.
2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000
рублей.
3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15
суток.

Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то
потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на
работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям
ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте
21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного
закона не потребуется.

Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом,
что им холодно.

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет
хотеть того, чего хочу я?

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду
плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно
увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.

В Киеве участились случаи ограбления банков. Что интересно, после
каждого инцидента появляется какая-нибудь новая политическая партия.

Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов,
ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах,
головогружение и желание насвинячиться.

В связи с эпидемией свиного гриппа в Украину уже завезена партия
марлевых повязок с вырезом под пятачок.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? Кроличья
ветрянка?